Отправлено: 25.11.07 21:28. Заголовок: Письма самой себе

не обещаю, что буду вообще что-то писать потом. Просто сегодня возникло страстное желание выговориться. Наверное я могла бы сделать в другой теме или в блоге или просто на сайте признаний. Но мне захотелось написать здесь. Не потому что я хочу выставить свои чувства наружу, а потому, что вы все, постоянные участники этого форума, за эти два три (?) месяца стали для меня очень близкими людьми, хотя я ничего о вас не знаю. Может поэтому мне легко быть с вами честной...

 Отправлено: 25.11.07 21:38. Заголовок: хочется написать ему..

хочется написать ему письмо. Ровным красивым почерком. Так, чтобы буковка к буковке. Хочется, чтобы, как в старых книгах... от письма пахло моими руками. Чтобы тонкая бумага плавилась от эмоций и стекала на стол теплым воском тающей свечи. Чтобы комната, погруженная в полумрак, и его милое лицо, на котором играет свет от монитора, склоненное к моему письму. И в глазах цвета темного меда ... увы... безразличие или может хоть капля жалости... Хочется, чтобы он понял все, что я чувствую сейчас. Я ничего не могу рассказать ему. Я не хочу жалости, я боюсь ее. Я плачу. Где-то в области желужка медлено сжимается горький комок и становится тыжело дышать... И кто сказал, что от безответной любви болит сердце? У меня жутко болит голова. И эта неприятная тяжесть горького комка где-то в желудке. Может не стоило просто есть на ночь? Ужасная привычка.
Хочу написать ему письмо. Ровным округлым почерком отличницы. Написать пером, обмакивая его в чернила, словно в густую теплую кровь. Написать чувства на листе... и почти закончив вдруг поставить огромную кляксу... прямо в центре страницы... И начать сначала.
Я жду его звонка... наивно... скорее на березе вырастут апельсины... Но мне был знак, что он позовет... Впрочем, с каких это пор я верю знакам?
Скорей бы умерла эта дура надежда...

 Отправлено: 26.11.07 19:51. Заголовок: Странница, вы даже с..

Странница, вы даже себе представить не можете, как я вас понимаю...

 Отправлено: 26.11.07 20:38. Заголовок: Адрия, не могу. Но м..

Адрия, не могу. Но мне неприятно, что вы меня понимаете... мне жаль, что вам было (или есть) так больно, как мне сейчас.

 Отправлено: 26.11.07 21:33. Заголовок: Знаете.. это сейчас ..

Знаете.. это сейчас прозвучит как издевательство но... это проходит. Не забывается, не стирается, просто притупляется настолько, что перестаешь замечать. Рассуждения на эту тему звучат как пароноидальный бред, ну как можно выразить чувства с помощью слов. Нет, конечно можно, но поймет это только тот, кто испытал подобное... Только мне не хотелось писать письма. Мне хотелось кричать...
Это как рождение. Больно, неприятно, страшно. Но потом понимаешь, что без этого ты был бы совсем другим. Кто-то умный сказал, что страдания возвышают человека. Может он был прав? Именно в этот период я начала писать свои рассказы, выкладывать свою боль в формы. Что получилось вы видели. Смерти, самоубийства... но вместе с ними открывалось что-то новое, какие-то истины, приходило понимание каких-то вещей... А ведь раньше у меня не получалось и двух слов толком связать. Кто ж знал, что у моей музы заплаканное лицо и дурное настроение?
Тут грань между реальностью и вымыслом тонка как никогда, это как идти по лезвию ножа, главное чтоб во всем этом бреду оставалась толика благоразумия и тогда этот путь удастся пройти... Никто не сможет помочь в этом, действует приинцип "помоги себе сам". Если вы хотите вылечиться, то у вас это получится, не сразу, но получится, если же нет... ну чтож, некоторым это нравится...

P.S. Никого не хотела обидеть, оскорбить или унизить. Сразу предупреждала, что это бред, если кто-то ничерта не понял, я за него рада!

 Отправлено: 26.11.07 22:10. Заголовок: Адрия, спасибо. ..

Адрия, спасибо.

 Отправлено: 28.11.07 13:23. Заголовок: Все верно и почему т..

Все верно и почему то об этом хочется говорить.. мазохизм какой-то, но наверно у всех так.. Зато потом.. ну Адрия верно описала о рождении. Рождается несколько другой человек, более мудрый, спокойный, умеющий не только любить, но и ценить чувства другого человека. А потом.. в дверь потихоньку пошкребется счастье, у него будет родное, улыбчивое лицо.. и вполне возможно, что уже тогда наш новорожденный(ая) (не бум конкретизировать) скажет большое человеческое спасибо своему прошлому, за уроки, за все хорошее и плохое тоже)

 Отправлено: 28.11.07 20:26. Заголовок: я аверное не умею уч..

я аверное не умею учиться на своих ошибках... я столько сделала гадости людям... глупо теперь об этом гвоорить. Что сделано, то сделано. В любом случае в жизни все имеет свою цену.

 Отправлено: 06.12.07 23:52. Заголовок: Обманывать саму себя..

Обманывать саму себя кажется входит в привычку. Или может я просто много хочу от окружающих людей? Мне кажется, что я не требую невозможного. Просто хочу внимания. Хочу чувствовать себя нужной постоянно, каждый день, а не от случая к случаю... когда нужно чем-то помочь

 Отправлено: 07.12.07 12:19. Заголовок: Хех... Та ж фигня. Н..

Хех... Та ж фигня. Но... Не понимаю, почему это невозможно. Как-то по другому чтоли они все устроены?

 Отправлено: 07.12.07 20:34. Заголовок: Пчелка, не знаю, как..

Пчелка, не знаю, как устроены остальные, но мне очень плохо, если я не чувствую, что я нужна. Вот сегодня звоню другу, а он говорит "Перезвоню, я занят". Все бы ничего, у всех свои дела, я понимаю... но он занят уже неделю... обещает перезвонить позже, а это позже все не наступает... Я наверное опять попалась на старую уловку по д названием Я тебя люблю... ну зачем врать, если не любишь? НУ скажи, что тебе нужно, к чему все эти сложныве схемы соблазнения?? *в отчаянии*

 Отправлено: 08.12.07 06:33. Заголовок: Странница, а обо мне..

Странница, а обо мне тоже забывают "лучшие подруги", "верные друзья". Я уже просто забила на это. И всегда так удивляюсь когда обо мне кто-то вспоминает.
Здесь, на форуме, лучше, тут и захочешь забыть, а не получится))) и вроде все рядышком хотя и далеко. В жизни я кто? Да практически никто, а здесь я себя человеком чувствую, пусть и с картинкой вместо лица и буквами вместо слов...

 Отправлено: 08.12.07 14:27. Заголовок: Адрия, у меня такое ..

Адрия, у меня такое же чувство. Вы все, "жители" форума, мне ближе, чем реальные люди. Сюда я всегда могу прийти за поддержкой. Спасибо вам всем.

 Отправлено: 17.12.07 00:37. Заголовок: Почему то сегодня уж..

Почему то сегодня уже совсем не сложно говорить об этом. Это случилось в четверг. Ночью. Хотя нет.. для меня это случилось в три часа дня. Когда прозвучал телефонный звонок. Мне сказали, что она умерла. Так странно это произносить. Сначала было тяжело, а теперь ненамного легче, но звучит уже не так невероятно. Она - очень дорогой мне человек. Человек, который поддерживал меня в очень сложные моменты, который, я знала, всегда готов помочь. Она была психологом и несколько лет работала в нашей школе. Она всегда была одной из лучших. По крайней мере для меня... и, я знаю, еще для многих, но я не хочу говорить за других. К сожалению мы не виделись с ней примерно года полтора. Да и последняя встреча была случайной... последнее, что я слышала, даже правильнее сказать читала, было слово спасибо в ответ на мое поздравление с днем рождения... 1 декабря. 1 декабря ей исполнился 31 год.
Так к чему я пишу сейчас все это. Просто сегодня я вдруг подумала, что хочу, чтобы вы тоже знали, что на этой планете жила такая женщина по имена Баженова Светлана Николаевна. Я могу очень долго объяснять, какой замечательной она была. Но, надеюсь, что вы и так мне поверите.
В моей душе почему-то нет боли. Не знаю с чем это связано, толи с тем, что я бесчувственная ( именно так мне кажется довольно часто), толи с тем, что я все еще не воспринимаю ситуацию, как реальность, даже побывав вчера на похоронах. Сегодня я такая же как всегда, и поэтому сегодня я себе противна. А впрочем это уже не относится к тому, что я действительно хотела сказать.
Я просто хотела, чтобы вы это прочитали и знали, что она была в этом мире.
Спасибо.

 Отправлено: 31.12.07 20:10. Заголовок: Итак... новый год на..

Итак... новый год наступит через четыре часа... в моем горорде наступит через четыре часа. Точнее через три часа и пятьдесят пять минут. Сижу за компьютером в халате и с кисточкой в волосах вместо заколки, арзругалась с родными. Бывает. Почему? Не знаю. Не дали выспаться... это лишь повод. Что настоящая причина не знаю. Почему-то когда я планирую, как проведу новый год, все мои планы рушаться в последние несколько минут с ужасным грохотом. В этом году не планировала ничего. Ничего и не случилось. Никто не звонит. Не звонит тот, чьего звонка жду уже больше недели. Забыл? Занят? Что-то случилось? Самое веселое, что мне почему-то все равно. Не звонит? Ну и не надо. Сейчас накрашу ресницы, влезу в какое-нибудь платье, распущу волосы и вперед, напиваться.. простите.. новый год справлять! Ура, товарищи, ура! Еще один бездарно прожитый год завершен, я была паинькой, может Дед Мороз подарит мне то, о чем я думала весь год? Наверное они подарит мне обогреватель.
И все равно я счастлива. Потому что у меня есть дом, у меня есть несколько друзей, пусть и не совсем реальных, у меня есть родители, у меня есть старшая сестра. Как много у меня есть)))))))) нет только одного... но я загадаю это в полночь, и это обязательно будет. Я знаю.

 Отправлено: 31.12.07 23:22. Заголовок: Странница С наступ..

Странница

С наступающим :) Всё Будет хорошо :) Всё ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО.

 Отправлено: 01.01.08 15:06. Заголовок: Не_придумал_я_ник, с..

Не_придумал_я_ник, спасибо)))

 Отправлено: 02.01.08 15:19. Заголовок: Дорогая, Странница, ..

Дорогая, Странница, здорово когда понимаешь( не пойми неправильно), что всё, что с тобою случается бывает и у других людей. Я тоже пережила страшное предательство самого родного(так тогда казалось) человека, и очень долго не могла понять, как он может без меня жить, если я даже дышать без него не могу. И были бессонные ночи и бессмысленные разговоры, когда я пыталась ему объяснить, что не могу жить без него, без нашей семьи, а он просто вежливо слушал и говорил, что так получилось и он ничего не может с этим поделать и ему очень жаль, а на самом деле ему было просто безразлично. Прошёл год, я вроде оклемалась, начала жить с нуля, хотя с таким грузом за спиной, это не совсем нуль. Но мне всегда казалось, что меня никто никогда не сможет понять, а теперь вижу, что такие проблемы бывают у всех. Не жди этого звонка, чем меньше будешь ждать, тем больше шансов, что он позвонит, это какой-то тайный закон природы, чем меньше ты чего-то хочешь, тем больше шансов это получить

 Отправлено: 03.01.08 00:17. Заголовок: Fedora, спасибо. Я с..

Fedora, спасибо. Я старасюь его не ждать... Но где-то в глубине души все равно каждый день жду его... Это какой-то самообман, я делаю вид, что не думаю о нем и не жду, надеясь, что кто-то свыше попадется на мою ложь и сделает так, чтобы он позвонил. Абсурд...
Все осталось в прошлом.

 Отправлено: 04.01.08 17:32. Заголовок: Если не ждать... То ..

Если не ждать... То тогда зачем будет нужен этот звонок? Тогда уж действительно будет безразлично.

 Отправлено: 13.01.08 19:39. Заголовок: Почему же я такая гл..

Почему же я такая глупая? Ну вот кто-нибудь может мне объяснить откуда у меня такая склонность к мазохизму? Зачем я залезла в его вирутальный дневник? Ведь знала, ЧТО там прочитаю. Знала, что там чувства к другой, любовь и нежность и желание быть рядом... с другой. Какого черта мне понадобилось это читать? Что вообще со мной происходит? Почему я не могу видеть и слышать ничего японского? Потому что ему нравится эта страна? А мне что за дело? Заказываю в кафе свой любимый зеленый чай и тихо вою от тоски... ПОЧЕМУ? Почему все вокруг напоминает о нем? За что? Нет не так... Для чего мне это?
Ведь все отлично... все было бы просто отлично, если бы я перестала о нем вспоминать... Ну почему я такая глупая, что сама себе делаю больно?