Отправлено: 25.11.07 21:28. Заголовок: Письма самой себе

не обещаю, что буду вообще что-то писать потом. Просто сегодня возникло страстное желание выговориться. Наверное я могла бы сделать в другой теме или в блоге или просто на сайте признаний. Но мне захотелось написать здесь. Не потому что я хочу выставить свои чувства наружу, а потому, что вы все, постоянные участники этого форума, за эти два три (?) месяца стали для меня очень близкими людьми, хотя я ничего о вас не знаю. Может поэтому мне легко быть с вами честной...

 Отправлено: 25.11.07 21:38. Заголовок: хочется написать ему..

хочется написать ему письмо. Ровным красивым почерком. Так, чтобы буковка к буковке. Хочется, чтобы, как в старых книгах... от письма пахло моими руками. Чтобы тонкая бумага плавилась от эмоций и стекала на стол теплым воском тающей свечи. Чтобы комната, погруженная в полумрак, и его милое лицо, на котором играет свет от монитора, склоненное к моему письму. И в глазах цвета темного меда ... увы... безразличие или может хоть капля жалости... Хочется, чтобы он понял все, что я чувствую сейчас. Я ничего не могу рассказать ему. Я не хочу жалости, я боюсь ее. Я плачу. Где-то в области желужка медлено сжимается горький комок и становится тыжело дышать... И кто сказал, что от безответной любви болит сердце? У меня жутко болит голова. И эта неприятная тяжесть горького комка где-то в желудке. Может не стоило просто есть на ночь? Ужасная привычка.
Хочу написать ему письмо. Ровным округлым почерком отличницы. Написать пером, обмакивая его в чернила, словно в густую теплую кровь. Написать чувства на листе... и почти закончив вдруг поставить огромную кляксу... прямо в центре страницы... И начать сначала.
Я жду его звонка... наивно... скорее на березе вырастут апельсины... Но мне был знак, что он позовет... Впрочем, с каких это пор я верю знакам?
Скорей бы умерла эта дура надежда...

 Отправлено: 26.11.07 19:51. Заголовок: Странница, вы даже с..

Странница, вы даже себе представить не можете, как я вас понимаю...

 Отправлено: 26.11.07 20:38. Заголовок: Адрия, не могу. Но м..

Адрия, не могу. Но мне неприятно, что вы меня понимаете... мне жаль, что вам было (или есть) так больно, как мне сейчас.

 Отправлено: 26.11.07 21:33. Заголовок: Знаете.. это сейчас ..

Знаете.. это сейчас прозвучит как издевательство но... это проходит. Не забывается, не стирается, просто притупляется настолько, что перестаешь замечать. Рассуждения на эту тему звучат как пароноидальный бред, ну как можно выразить чувства с помощью слов. Нет, конечно можно, но поймет это только тот, кто испытал подобное... Только мне не хотелось писать письма. Мне хотелось кричать...
Это как рождение. Больно, неприятно, страшно. Но потом понимаешь, что без этого ты был бы совсем другим. Кто-то умный сказал, что страдания возвышают человека. Может он был прав? Именно в этот период я начала писать свои рассказы, выкладывать свою боль в формы. Что получилось вы видели. Смерти, самоубийства... но вместе с ними открывалось что-то новое, какие-то истины, приходило понимание каких-то вещей... А ведь раньше у меня не получалось и двух слов толком связать. Кто ж знал, что у моей музы заплаканное лицо и дурное настроение?
Тут грань между реальностью и вымыслом тонка как никогда, это как идти по лезвию ножа, главное чтоб во всем этом бреду оставалась толика благоразумия и тогда этот путь удастся пройти... Никто не сможет помочь в этом, действует приинцип "помоги себе сам". Если вы хотите вылечиться, то у вас это получится, не сразу, но получится, если же нет... ну чтож, некоторым это нравится...

P.S. Никого не хотела обидеть, оскорбить или унизить. Сразу предупреждала, что это бред, если кто-то ничерта не понял, я за него рада!

 Отправлено: 26.11.07 22:10. Заголовок: Адрия, спасибо. ..

Адрия, спасибо.

 Отправлено: 28.11.07 13:23. Заголовок: Все верно и почему т..

Все верно и почему то об этом хочется говорить.. мазохизм какой-то, но наверно у всех так.. Зато потом.. ну Адрия верно описала о рождении. Рождается несколько другой человек, более мудрый, спокойный, умеющий не только любить, но и ценить чувства другого человека. А потом.. в дверь потихоньку пошкребется счастье, у него будет родное, улыбчивое лицо.. и вполне возможно, что уже тогда наш новорожденный(ая) (не бум конкретизировать) скажет большое человеческое спасибо своему прошлому, за уроки, за все хорошее и плохое тоже)

 Отправлено: 28.11.07 20:26. Заголовок: я аверное не умею уч..

я аверное не умею учиться на своих ошибках... я столько сделала гадости людям... глупо теперь об этом гвоорить. Что сделано, то сделано. В любом случае в жизни все имеет свою цену.

 Отправлено: 06.12.07 23:52. Заголовок: Обманывать саму себя..

Обманывать саму себя кажется входит в привычку. Или может я просто много хочу от окружающих людей? Мне кажется, что я не требую невозможного. Просто хочу внимания. Хочу чувствовать себя нужной постоянно, каждый день, а не от случая к случаю... когда нужно чем-то помочь

 Отправлено: 07.12.07 12:19. Заголовок: Хех... Та ж фигня. Н..

Хех... Та ж фигня. Но... Не понимаю, почему это невозможно. Как-то по другому чтоли они все устроены?

 Отправлено: 07.12.07 20:34. Заголовок: Пчелка, не знаю, как..

Пчелка, не знаю, как устроены остальные, но мне очень плохо, если я не чувствую, что я нужна. Вот сегодня звоню другу, а он говорит "Перезвоню, я занят". Все бы ничего, у всех свои дела, я понимаю... но он занят уже неделю... обещает перезвонить позже, а это позже все не наступает... Я наверное опять попалась на старую уловку по д названием Я тебя люблю... ну зачем врать, если не любишь? НУ скажи, что тебе нужно, к чему все эти сложныве схемы соблазнения?? *в отчаянии*

 Отправлено: 08.12.07 06:33. Заголовок: Странница, а обо мне..

Странница, а обо мне тоже забывают "лучшие подруги", "верные друзья". Я уже просто забила на это. И всегда так удивляюсь когда обо мне кто-то вспоминает.
Здесь, на форуме, лучше, тут и захочешь забыть, а не получится))) и вроде все рядышком хотя и далеко. В жизни я кто? Да практически никто, а здесь я себя человеком чувствую, пусть и с картинкой вместо лица и буквами вместо слов...

 Отправлено: 08.12.07 14:27. Заголовок: Адрия, у меня такое ..

Адрия, у меня такое же чувство. Вы все, "жители" форума, мне ближе, чем реальные люди. Сюда я всегда могу прийти за поддержкой. Спасибо вам всем.

 Отправлено: 17.12.07 00:37. Заголовок: Почему то сегодня уж..

Почему то сегодня уже совсем не сложно говорить об этом. Это случилось в четверг. Ночью. Хотя нет.. для меня это случилось в три часа дня. Когда прозвучал телефонный звонок. Мне сказали, что она умерла. Так странно это произносить. Сначала было тяжело, а теперь ненамного легче, но звучит уже не так невероятно. Она - очень дорогой мне человек. Человек, который поддерживал меня в очень сложные моменты, который, я знала, всегда готов помочь. Она была психологом и несколько лет работала в нашей школе. Она всегда была одной из лучших. По крайней мере для меня... и, я знаю, еще для многих, но я не хочу говорить за других. К сожалению мы не виделись с ней примерно года полтора. Да и последняя встреча была случайной... последнее, что я слышала, даже правильнее сказать читала, было слово спасибо в ответ на мое поздравление с днем рождения... 1 декабря. 1 декабря ей исполнился 31 год.
Так к чему я пишу сейчас все это. Просто сегодня я вдруг подумала, что хочу, чтобы вы тоже знали, что на этой планете жила такая женщина по имена Баженова Светлана Николаевна. Я могу очень долго объяснять, какой замечательной она была. Но, надеюсь, что вы и так мне поверите.
В моей душе почему-то нет боли. Не знаю с чем это связано, толи с тем, что я бесчувственная ( именно так мне кажется довольно часто), толи с тем, что я все еще не воспринимаю ситуацию, как реальность, даже побывав вчера на похоронах. Сегодня я такая же как всегда, и поэтому сегодня я себе противна. А впрочем это уже не относится к тому, что я действительно хотела сказать.
Я просто хотела, чтобы вы это прочитали и знали, что она была в этом мире.
Спасибо.

 Отправлено: 31.12.07 20:10. Заголовок: Итак... новый год на..

Итак... новый год наступит через четыре часа... в моем горорде наступит через четыре часа. Точнее через три часа и пятьдесят пять минут. Сижу за компьютером в халате и с кисточкой в волосах вместо заколки, арзругалась с родными. Бывает. Почему? Не знаю. Не дали выспаться... это лишь повод. Что настоящая причина не знаю. Почему-то когда я планирую, как проведу новый год, все мои планы рушаться в последние несколько минут с ужасным грохотом. В этом году не планировала ничего. Ничего и не случилось. Никто не звонит. Не звонит тот, чьего звонка жду уже больше недели. Забыл? Занят? Что-то случилось? Самое веселое, что мне почему-то все равно. Не звонит? Ну и не надо. Сейчас накрашу ресницы, влезу в какое-нибудь платье, распущу волосы и вперед, напиваться.. простите.. новый год справлять! Ура, товарищи, ура! Еще один бездарно прожитый год завершен, я была паинькой, может Дед Мороз подарит мне то, о чем я думала весь год? Наверное они подарит мне обогреватель.
И все равно я счастлива. Потому что у меня есть дом, у меня есть несколько друзей, пусть и не совсем реальных, у меня есть родители, у меня есть старшая сестра. Как много у меня есть)))))))) нет только одного... но я загадаю это в полночь, и это обязательно будет. Я знаю.

 Отправлено: 31.12.07 23:22. Заголовок: Странница С наступ..

Странница

С наступающим :) Всё Будет хорошо :) Всё ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО.

 Отправлено: 01.01.08 15:06. Заголовок: Не_придумал_я_ник, с..

Не_придумал_я_ник, спасибо)))

 Отправлено: 02.01.08 15:19. Заголовок: Дорогая, Странница, ..

Дорогая, Странница, здорово когда понимаешь( не пойми неправильно), что всё, что с тобою случается бывает и у других людей. Я тоже пережила страшное предательство самого родного(так тогда казалось) человека, и очень долго не могла понять, как он может без меня жить, если я даже дышать без него не могу. И были бессонные ночи и бессмысленные разговоры, когда я пыталась ему объяснить, что не могу жить без него, без нашей семьи, а он просто вежливо слушал и говорил, что так получилось и он ничего не может с этим поделать и ему очень жаль, а на самом деле ему было просто безразлично. Прошёл год, я вроде оклемалась, начала жить с нуля, хотя с таким грузом за спиной, это не совсем нуль. Но мне всегда казалось, что меня никто никогда не сможет понять, а теперь вижу, что такие проблемы бывают у всех. Не жди этого звонка, чем меньше будешь ждать, тем больше шансов, что он позвонит, это какой-то тайный закон природы, чем меньше ты чего-то хочешь, тем больше шансов это получить

 Отправлено: 03.01.08 00:17. Заголовок: Fedora, спасибо. Я с..

Fedora, спасибо. Я старасюь его не ждать... Но где-то в глубине души все равно каждый день жду его... Это какой-то самообман, я делаю вид, что не думаю о нем и не жду, надеясь, что кто-то свыше попадется на мою ложь и сделает так, чтобы он позвонил. Абсурд...
Все осталось в прошлом.

 Отправлено: 04.01.08 17:32. Заголовок: Если не ждать... То ..

Если не ждать... То тогда зачем будет нужен этот звонок? Тогда уж действительно будет безразлично.

 Отправлено: 13.01.08 19:39. Заголовок: Почему же я такая гл..

Почему же я такая глупая? Ну вот кто-нибудь может мне объяснить откуда у меня такая склонность к мазохизму? Зачем я залезла в его вирутальный дневник? Ведь знала, ЧТО там прочитаю. Знала, что там чувства к другой, любовь и нежность и желание быть рядом... с другой. Какого черта мне понадобилось это читать? Что вообще со мной происходит? Почему я не могу видеть и слышать ничего японского? Потому что ему нравится эта страна? А мне что за дело? Заказываю в кафе свой любимый зеленый чай и тихо вою от тоски... ПОЧЕМУ? Почему все вокруг напоминает о нем? За что? Нет не так... Для чего мне это?
Ведь все отлично... все было бы просто отлично, если бы я перестала о нем вспоминать... Ну почему я такая глупая, что сама себе делаю больно?

 Отправлено: 20.01.08 23:20. Заголовок: "когда закрывает..

"когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая..." наконец-то я перестала тупо рассматривать закрывшуюся дверь. Я перестала переживать о том, что откроется не та дверь, которая мне нужна.... Откроется та, которая должна, и не мне решать, насколько она ценна. Я вдруг перестала волноваться о том, что не поступлю в академию эти летом... ну и что? мне уже не важно, что я одна и никто не протянет руку, когда я упаду... пусть. Быстрее научусь смотреть под ноги. Какая разница, если что-то будет не так, как мне хочется? Жизнь ведь только началась.
Я стала верить в Судьбу...

 Отправлено: 20.03.08 20:50. Заголовок: завтра будет новый д..

завтра будет новый день... завтра уже убдет пятница... а послезавтра уже суббота... скорее, скорее суббота

 Отправлено: 30.03.08 18:50. Заголовок: Ну что ж... роман ок..

Ну что ж... роман окончен. Шесть недель... не так уж и плохо... мне было хорошо, надеюсь, ты тоже вспомнишь обо мне с теплом.

 Отправлено: 12.04.08 20:48. Заголовок: Хочется убежать дале..

Хочется убежать далеко-далеко, чтобы никото и никогда меян не нашел. Хочется больше ни с кем не разговаривать. Хочется завтра не проснуться... Зачем весь этот чертов мир??? Надежда растоптана... все кончено... хоть бы завтра не проснуться

 Отправлено: 25.04.08 10:11. Заголовок: Странница пишет: хо..

Странница пишет:

цитата:

хоть бы завтра не проснуться

Не смей так думать!!!

 Отправлено: 25.04.08 14:59. Заголовок: да какая разница по ..

да какая разница по сути, что я думаю? Жизнь продолжается.

 Отправлено: 01.05.08 22:12. Заголовок: хочется стать кошкой..

хочется стать кошкой...

 Отправлено: 06.06.08 16:42. Заголовок: че-то я какая-то ран..

че-то я какая-то ранимая стала в последнее время, вообще никакой защиты от мира. Или это мир ополчился против меня весь и сразу? Вчера накричал пациент,причем ни за что. Причем не один. Разве я виновата, что перевязки - это совсем не приятно? Потом в автобусе мужик какой-то пьяный накричал за то, что я закрыла окно, перед которым стояла. Он его открыл, а я закрыла, потому что простужена и мне сильно дуло. Расплакалась и вышла из автобуса, на мужика наехали все пассажиры, а я шла дальше пешком, не хотелось как-то больше в траспорт заходить. Рыдала весь вечер. Надо что-то со мной делать... И еще что-то случилось с тем, кто мне дорог... что-то случилось. Я волнуюсь...

 Отправлено: 06.06.08 23:31. Заголовок: Странница , это прой..

Странница , это пройдёт. Обязательно пройдёт. Я к примеру из-за этой [цензура] сессии вообще каким то нервным стал, вспыльчивым. Отоспался хорошенько - и вроде опять на человека похож стал.

з.ы. всё будет хорошо

 Отправлено: 07.06.08 23:53. Заголовок: Не_придумал_я_ник, с..

Не_придумал_я_ник, спасибо. Сегодня уже лучше

 Отправлено: 03.08.08 23:57. Заголовок: вчера вернулась из П..

вчера вернулась из Питера))) Это просто нечто))) три дня конечно ОЧЕНЬ мало, чтобы посмотреть город и проникнуться его настроением... но все же это было просто отлично)))) Встретилась там с человеком, с которым общалась до этого 3 года в нете))) В общем неделя прошла на 5 +

 Отправлено: 09.08.08 19:33. Заголовок: кому то завидую сейч..

кому то завидую сейчас :) По доброму так, белой завистью :)

 Отправлено: 10.08.08 13:48. Заголовок: Не_придумал_я_ник ))..

Не_придумал_я_ник ))))))

 Отправлено: 07.01.09 23:41. Заголовок: как же хочется счаст..

как же хочется счастья. Как хочется просыпаться в его объятьях каждое утро, засыпать по нчам, ощущая его запах.. ждать его вечером с работы и готовить ужин... почему он не понимает, что он мне нужен((( почему он меня не прогоняет, если я не нужна ему(((((((((((

 Отправлено: 08.01.09 12:08. Заголовок: может просто боитца?..

может просто боитца??
мужчины обычно очень переживают за свою свободу...(такая вот она.. свобода в мужском понимании)

 Отправлено: 11.01.09 15:41. Заголовок: Prada пишет: может ..

Prada пишет:

цитата:

может просто боитца??

да, это единственный ответ, к которому я прихожу раз за разом... хех.. вчера мне такой вечер устроил))) Я сижу за компом, эфирю... а он вокруг свечи зажег, сел рядом такой довольный))) приятно было неописуемо)

 Отправлено: 18.03.09 21:52. Заголовок: а я опять то появляю..

а я опять то появляюсь то пропадаю.. мне стыдно... наверное вам нуна мну выгнать совсем

 Отправлено: 19.03.09 08:40. Заголовок: Странница Все мы та..

Странница
Все мы такие ... главное не пропадать совсем.
Спасиб за поздравления в той теме
Жизнь прекрасна и удивительна, но только если мы сами стараемся делать ее такой:)

 Отправлено: 27.12.09 13:51. Заголовок: столько времени прош..

столько времени прошло... я уже давно должна была перестать о тебе думать. должна была забыть, когда сбежала летом из этого города, подальше от всех этих улиц, которые напоминали о тебе... я должна была забыть тебя в чужих объятиях на берегу моря, я должна была снова начать смеяться... почему же так?? Почему ты не выходишь из головы, почему так больно в сердце? И этот извечный мерзкий липко-горький комок в обьласти солнечного сплетения. Зачем ты звонишь... ты зовешь меня и я прихожу.. разве ты не понимаешь, что я все так же не умею тебе отказывать, я иду к тебе, потому что только рядом с тобой я бываю счастливой. ТОлько вот счастье это теперь стало каким-то кривым... с привкусом лжи... нашей общей лжи... ты называешь меня другом, однако я для тебя всего лишь девочка на пару часов, симпатичная кукла, послушная и ласковая... ты говоришь, что не любишь ее, просто привык... почему ты не привыкал ко мне? Неужели я настолько отвратительна... неужели единственное для чего я могу быть нужна это секс... мне все время хочется бежать, бежать от тебя подальше. Я даже звонить тебе не могу, я чувствую себя просто выброшенной игрушкой. Мне больно... у меня же совсем ниего не осталось... За что ты так со мной обошелся? Я же ничего тебе не сделала... я всегда была такой, как тебе хотелось... я молчала о своей любви к тебе, потому что ты не хотел, чтобы я тебя любила... я рассказывала тебе о других мужчинах, которых у меня не было, потому что ты хоте, чтобы они были... Какая же я жалкая, глупая и совершенно одинокая... и я больше не верю никому, даже самой себе... я просто хочу сейчас к тебе, просто хочу, чтобы ты меня обнял. НЕужели я так много хотела? просто быть рядом с тобой, обнимать по ночам, готовить тебе завтрак... но я всегда оказывалась лишней и едва появлялась любая другая, я должна была уйти... может мне пора уйти насовсем? чтобы больше никому не мешать? Я скоро умру... я мечтаю об этом... Я просто хочу знать всего одну вещь: чем же они все лучше? хотя да.. в такую как я нельзя влюбиться... нельзя любить девушку, которая стоит перед тобой на коленях...

 Отправлено: 27.12.09 16:41. Заголовок: вот тебе и юрьев ден..

вот тебе и юрьев день...
в любом случае всегда хорошо быть самой собой, а не подстраиваться под чье-то мнение.
во-первых: может ты ошибаешься в этом самом мнении
во- вторых: так и себя недолго потерять.. и стать кем-то, кто совсем не ты... и играть всю жизнь какую-то роль..а роли это хорошо для театра и кино.. где они временно...
в-третьих: оставаясь самой собой ты - личность.. а это важно..
в-четвертых: может это и банально...но... может быть ты, такая какая есть, на самом-то деле, это и есть тот человек, который ему нужен..
в-пятых: если человек на самом деле тебе нужен, надо перестать с ним молчать.. и говорить о том, о чем думаешь...сразу будет легче..или понятней...
любовь не должна быть разрушительной, а если разрушительная, то это не любовь, это страсть
умирать в 21 год совсем не обязательно, потому что вся жизнь еще впереди...

 Отправлено: 27.12.09 17:47. Заголовок: это все просто эмоци..

это все просто эмоции.. просто усталость... я никакая ему не нужна... просто однажды я настоящая устала все время слышать в ответ 6"Я никогда тебя не полюблю" и стала другой... стала гвоорить, что не люблю, что мне просто хочется миеть постоянного сексуцального партнера... а теперь я устала врать... так бывает, что тебе кто-то очень нужен, а ты ему вовсе нет... просто... я не понимаю его совсем, я не верю, что он мне звонит, потому что относится ко мне как к другу... он то само внимание и звонит мне каждый вечер во время сессии, чтобы сказать, что у меня все получится, зная, что я неврничаю, то забывает про мой день рождения... я не понимаю этого человека... но отказаться от него не могу, потому что когда его совсем не станет в моей жизни.. все рухнет, он слишком большая часть моей жизни, он так легко стал для меня всем, что я и сама не заметила... Наверное это не любовь... так привычка

 Отправлено: 30.01.10 22:09. Заголовок: когда-то давно... ка..

когда-то давно... как-будто бы и не в этой жизни... как-будто бы и вовсе не я))) писала маленькие рассказики... прочитала сегодня один из них и захотелось вам показать... Вроде бы я его не показывала еще никому. Любопытно, что вы скажете)

Магазин улыбок

Однажды мне довелось побывать в магазине, продающем улыбки. Очень уютное помещение с высокими потолками и огромными окнами. В некоторых залах через них проникал яркий солнечный свет и заполнял собой все пространство, на полу росла аккуратно подстриженная трава, кажется, даже бабочки летали. В этих залах было полно беззаботных улыбок. Они бегали, смешно перебирая тонкими ножками по траве, или сидели на нагретом солнцем камне, или играли в волейбол. В других залах царил полумрак, сквозь окна, закрытые плотными красными шторами не проникало ни одного солнечного лучика. Улыбки томно вздыхали, вальяжно расположившись в глубоких бархатных креслах, и очень недовольно оглядывали входящих покупателей.
Улыбки здесь продавались самые разные: веселые, грустные, влюбленные, презрительные, доверчивые, циничные. И для каждого их вида была оборудована специальная комната, в которой они могли бы чувствовать себя наиболее комфортно. Удивительно, но улыбки не казались счастливыми. Находясь в среде максимально приближенной к их реальному месту обитания, они все выглядели очень печальными. Даже самые беззаботные улыбки смотрели на покупателей с тоской.
Я долго ходила по магазину, собираясь выбрать для себя парочку симпатичных улыбок, пока не заметила одну особенность: у всех взрослых улыбок были обрезаны крылья. Один из консультантов, снисходительно улыбаясь, объяснил мне, что взрослые улыбки того и гляди улетят от хозяев, их невозможно приручить, поэтому им обрезают крылья.
- Печально, что улыбки с обрезанными крыльями меньше живут, но зато мы можем гарантировать, что покупатель сможет использовать одну улыбку несколько раз. Не обрезай мы им крылья, улыбки улетали бы через несколько часов или даже минут, - я была несколько шокирована. Вот уж не думала, что мой первый визит в магазин улыбок будет столь шокирующим для меня. Раньше я обходилась без этих маленьких крылатых существ, но вчера мне исполнилось 16, и мне наконец разрешили завести собственных улыбок. Признаться, теперь я начала сомневаться в том, что хочу иметь дома этих несчастных существ с обрезанными крыльями.
- Но ведь не у всех из них крылья обрезаны, - заметила я.
- Да, вы правы. У молодых улыбок крылья не обрезают, потому что через некоторое время они начинают вырастать снова. Мы просто не хотим выполнять одну и ту же работу несколько раз, к тому же это весьма болезненная процедура для них, и после этого они перестают размножаться, - терпеливо объяснял консультант. – Здесь самое важное понять, когда можно обрезать, опоздаешь – улыбки тут же улизнут, обрежешь раньше – придется потом делать это снова, - кажется продавцу нравилась эта тема.
- А пока крылья не обрезаны, вы держите улыбки в клетках?
- Именно так. Вы уже выбрали что-нибудь для себя?
- О, да. Я возьму вон ту пару, - указала я на клетку у дальней стены.
- Но ведь у них не обрезаны крылья!
- Ну и что? Я сама обрежу позже, - отмахнулась я. – Когда «придет время».
- Вы уверены?
- Абсолютно.

Дома я отнесла клетку с улыбками на балкон и открыла дверцу. Улыбки недоверчиво смотрели на меня из дальнего угла своего жилья.
- Выходите, я вас не обижу, - поманила я их. – Я не собираюсь обрезать вам крылья. Летите!
Улыбки медленно вышли из клетки, потоптались нерешительно около меня, а потом все же взяли принесенное мной угощенье. Оказывается улыбки тоже любят сладкое. Они улыбались мне, а я улыбалась им. Впервые в жизни. Странное, скажу я вам, ощущение.
Вопреки рассказу продавца улыбки остались жить у меня надолго. Они почти постоянно бродили за мной по пятам, так что к концу дня у меня болели щеки от улыбок. Еще они любили зефир. И по утрам, едва я открывала глаза, садились на мою подушку и вполне ясно требовали:
- Сефирлу!
Через пару месяцев я заметила, что благодаря моим улыбкам улыбаюсь не только я, но и люди, которых я встречала на улице, в кафе, магазине. Мои улыбки смешили всех вокруг.

И все же консультант оказался прав. Однажды утром я открыла глаза и долго ждала, когда улыбки усядутся на мою подушку. Их не было. Я испугалась, не заболели ли они, и пошла на балкон, но и там их не было, на кухне лежала целая коробка с зефиром. Мои улыбки улетели. Я, конечно, знала, что так все и будет, но все же надеялась, что они не предадут нашу дружбу. По дороге в школу я думала, что надо было все же обрезать им крылья, как советовал продавец. Я думала об этом весь день, почти не ела за обедом, а по дороге домой привычно купила пачку зефира для улыбок. Войдя в квартиру, вспомнила, что они бросили меня, и выбросила зефир в окно.
Было пусто и одиноко. Я чувствовала себя преданной. Ведь я ухаживала за ними, кормила их и даже крылья обрезать не стала, а как поступили они!

Скоро в город пришла зима, и привычно засыпала все снегом. Теперь я не упрекала улыбки в том, что они улетели. Ведь дарить всем вокруг улыбку должно быть так сложно! Иногда я сидела у окна и представляла, как мои улыбки гуляют по песчаному пляжу где-нибудь в Новой Зеландии, и все люди вокруг улыбаются, благодаря им. И хотя я перестала улыбаться после того, как мои питомцы сбежали, на душе от этих мыслей становилось тепло, совсем как от улыбки.
Погруженная в учебу, я и не заметила прихода весны. Однажды вышла на балкон и поняла, что весна уже здесь, что снег совсем растаял, и кое-где стала появляться зеленая трава. А воздух пах весной.
Глядя на город сверху, я думала про мои улыбки, про то, что они, наверное, теперь уже не в Новой Зеландии, а где-нибудь в Северной Америке. Незаметно для себя самой я улыбнулась своим мыслям…

 Отправлено: 31.01.10 10:15. Заголовок: Мне очень нравится. ..

Мне очень нравится. Я, правда, не смог представить улыбок)) Зато как они говорят представил!
Они научили тебя улыбаться, и улетели, закончив миссию

 Отправлено: 31.01.10 14:09. Заголовок: ну да)) эдакий расск..

ну да)) эдакий рассказ против насилия над самим собой) Спасибо большое)))

 Отправлено: 03.02.10 17:02. Заголовок: :sm67: а еще покаже..

а еще покажешь рассказы?

 Отправлено: 04.02.10 22:53. Заголовок: Я разлюблю тебя, ког..

Я разлюблю тебя, когда слепой художник
нарисует придуманной кисточкой
картину вечности на хрустальной стене
несуществующего замка (с)


Однажды утром я умерла... Нет, нет, не сожалей об этом!
Однажды утром я умерла, чтобы всегда быть рядом с тобой. Знаешь, это удивительно постоянно находиться рядом с тобой бесплотным духом! Порхать вокруг легким ветерком, лаская твою кожу, неожиданным порывом взъерошить твои волосы... Ты представить себе не можешь, как часто я хотела сделать это, пока еще обладала плотью! Ты пригладишь непослушную прядь, и я улыбнусь этому. Хотя нет, теперь я не смогу этого сделать, но я не жалею.
А еще мне нравится скользить по твоим ладоням, представляя, что вот так твои руки могли бы прикасаться к коже моего, теперь мертвого, тела. Но и об этом я не жалею.
Я могу раствориться в воде и отразиться в твоих глазах, когда ты смотришь на волны. Я могу прикасаться к твоим губам, обнимать тебя. Ты даже можешь чувствовать мое прикосновение, но, конечно меня не узнаешь. Но я не жалею.
Я любуюсь тобой с крыши соседнего дома, когда ты спишь. Бужу по утрам яркими лучами восходящего солнца, а ты, еще сонный, улыбаешься мне. А когда ты не можешь уснуть, я пою тебе колыбельную каплями дождя по карнизу.
Знаешь, иногда я даже осмеливаюсь приходить к тебе во сне. Тогда ты берешь меня за руку, и мы идем гулять по берегу холодного льдисто-серого моря. Я могу говорить с тобой, улыбаться тебе, и рукой взъерошить твои темные волосы, и смеяться, и целовать тебя и по-настоящему ощущать твое тепло. А утром, когда восходит солнце, ты уходишь из моего мира Теней... И ничего не помнишь. Но я... не жалею?..
Смерть дает огромные преимущества.
Теперь я живу в каждой клеточке твоего тела. Я даже могу проникнуть в твое сердце и вызвать боль, которую могла бы причинять твоя любовь ко мне. Но я не хочу, чтобы тебе было больно. Я наверное правда люблю тебя.
Жаль, что ты этого не знаешь...

 Отправлено: 05.02.10 12:01. Заголовок: есть похожая песня....

есть похожая песня...

я сегодня прольюсь дождем,
чтоб в автобус ты сесть не смог,
и пошел бы домой пешком...
весь насквозь до нитки промок

буду рядом с тобой идти,
что-то тихо тебе шептать
и бессовестно по пути
на глазах у всех целовать

не заметит никто ничего,
да и ты вряд ли что поймешь...
просто я , чтоб побыть с тобой
превратилась сегодня в дождь

 Отправлено: 05.02.10 16:53. Заголовок: песню эту не слышала..

песню эту не слышала ни разу))) просто когда-то я была вот так вот влюблена...

 Отправлено: 07.02.10 18:52. Заголовок: Тоже песню не слышал..

Тоже песню не слышал... а рассказ грустный такой... я такие люблю... сам не знаю от чего...

Странно... иногда думаешь "вот это точно любовь! тут тебе и романтика, и красота, и безумство, и желание слиться с любимым человеком"
А когда-нибудь оказывается, что любовь... не такая она... простая, как пять копеек. нет ни безумства, ни желания слиться... только огонек горит, да полное понимание, что больше никого и ничего не нужно...

 Отправлено: 08.02.10 19:39. Заголовок: О таком очень сложно..

О таком очень сложно писать)) Сложно объяснить словами ощущение нежности, которое рождается где-то внутри и заполняет все. Я не знаю как это называется, просто становится тепло и спокойно в душе.

 Отправлено: 08.05.10 17:12. Заголовок: еще немного тяжело п..

еще немного тяжело печатать. первый день дома. Нет из больницы еще не выписали. Отпустили на выходные. Все вокруг кажется невероятным. 4 Недели в больнице все же срок. 3 недели без возможности вставать и сидеть. Вот уж не думала, что я, врач, окажусь на больничной койке, да еще в таком состоянии. А ведь все было прекрасно. Куча планов на будущее, сдать сессию, съездить куда-нибудь.. и вдруг автобус.. на пешеходном переходе совершает наезд на пешехода... на меня. помню только голубое небо над головой и врача скорой. Дикая боль у руках, спине... скорая, приемный покой, реанимация.
Но какая же я сумасшедше везучая. Я выжила. По настоящему оущтила это через неделю в реанимации. Когда маме разрешили зайти на несколько минут. Едва не расплакалась. Три перелома рук... трещина пзвоночника, сотрясение мозга... но я жива... и вдруг подумалось, что мир вокруг вдруг стал ярче. Как-будто этот автобус разбил какое-то жутко грязное стекло, через которое я смотрела на мир. И все стало совсем другим.
И главное, что я хотела: СПАСИБО огромное и невыражаемое словами персоналу Нижегороского регионального травматологического центра. Вы спасли мне жизнь. Благодаря вам я сейчас печатаю своимируками, уже БЕЗ гипса, благодаря вам всем от санитарок до врачей я улыбалась в реанимации, я не боялась операций, я села, начала ходить. Вы все внимательные и заботливые. Вы образец того каким должен быть медработник.
Конечно не менее большое спасибо моим родителям, моим друзьям, моим родственникам, которые круглые сутки были у моей постели, которые держали меня за руку, когда мне было страшно и больно. Я вас люблю и ценю. И обязательно скажу об этом вам всем лично)
Во вторник я снова вернусь в больницу, еще на неделю примерно. Потом еще месяц или больше реабилитации... но это такая ерунда в сравнении с тем, что я жива, что я могу сидеть, ходить, что-то делать руками.
Поверьте, это такое всеобъемлющее счастье понимать, что ты просто жив. Пожалуйста цените это.

 Отправлено: 08.05.10 18:42. Заголовок: Да... и ужас, и чудо..

Да... и ужас, и чудо. На самом деле чудо, рукотворное. И спасибо тем, кто его сделал, вернул вас к нормальной жизни.

Хочу сказать, что понимаю. На моих глазах однажды "жигули" на полном ходу сбили девочку. Словами не передать, боль почти физическая. Слава богу, есть люди, способные помочь.

После реанимации людей принято поздравлять с новой жизнью. Так что поздравляю и желаю скорейшего выздоровления и долгих лет в новом ярком мире!))

п.с.
Только сегодня вспоминал о вас. Соскучился)

 Отправлено: 08.05.10 21:26. Заголовок: спасибо)) я по вам в..

спасибо)) я по вам всем скучала)

 Отправлено: 11.05.10 11:56. Заголовок: Странница это чудо..

Странница это чудо! с новой жизнью)
и я согласна, жизнь нужно ценить...

 Отправлено: 22.06.10 19:08. Заголовок: однако странно все к..

однако странно все как-то... нашла письмо в ящике стола.. три года прошло... а когда-то мы были очень близкими, хотя и очень далекими территориально. Помню, как брала с собой фотик на прогулки, чтобы показать ему, как я вижу мир... как писала для него короткие рассказы, писала отрывки из любимых книг... а потом все закончилось.. он ушел в армию, написал мне только одно письмо, электронное... но аткое живое и теплое! Конечно я не дала никаких романтических отношений, хотя знала, что он в меня влюблен. Но я очень старалась, чтобы он понял, как нелепо влюбиться в виртуальную девочку. Прошло три года. Все изменилось. А вчера нашал его письмо в ящике стола и рука сама потянулась к бумаге... написала ему три разных письма. ОДно настоящее, с искренней радостью, как бывает при внезапных встречах с близким человеком, координаты которого давно потерял. Второе осторожное... со страхом сказать что-то лишнее. В третьем было слово привет и несколько пустых фраз. Все они улетели в мусор... НАверное не надо трогать прошлое...

 Отправлено: 22.06.10 19:47. Заголовок: А я был бы рад любом..

А я был бы рад любому из трех писем... Не знаю почему, но мне как бальзам на душу любое слово, написанное любимым человеком. Даже браное.

Признаться честно, сам влюблен в виртуальную девушку... Трудно всё это.

 Отправлено: 22.06.10 20:58. Заголовок: вопрос в том, мир дл..

вопрос в том, мир для вас богаче или беднее при виртуальной любви? богаче это в смысле - ярче, эмоциональнее, окрыленнее чтоли, заставляет двигаться, что-то искать и чем-то делиться)))),или беднее - гнетущее чувство, что все это не настоящее, фальшивое, а отсюда и депрессивная эмоциональная опустошенность?

Странница а прошлое иногда даже очень хорошо потрогать... мы много раз переезжали.. и как-то я потеряла свою тетрадь со стихами... они о прошлом...я может как-то выросла.. и теперь не могу писать стихи... не получается...но тетрадь я иногда вспоминаю... и мечтаю о том, чтобы её найти, прикоснуться к прошлому... вдруг она где-то в ящиках, которые так и не разобрали...но её нет(

 Отправлено: 22.06.10 21:18. Заголовок: а мне небыло трудно...

а мне небыло трудно... я небыла влюблена.. может немного очарована... да и прошло введь уже три года, наверняка у него все хорошо, а тут я со своим "привет, я тут нашла втое письмо..."

 Отправлено: 09.07.10 22:56. Заголовок: счастья хочется.. та..

счастья хочется.. такого ощутимого.. яркого, чтобы ежеминутно понимать "СЧАСТЛИВА!"

 Отправлено: 12.07.10 19:22. Заголовок: и мне хочется... тол..

и мне хочется... только где его взять то? к тому же, я, видимо, жираф. до меня только потом доходит, что был счастлив...

 Отправлено: 14.07.10 10:47. Заголовок: а это всегда так... ..

а это всегда так... как гвоорит что имеем не храним(( хотя частенько оказывается, что не хранят меня.. и в конце концов я ухожу, а они потом плачут.. значит я счастье?) На самом деле счастье как и любвоь - внутри каждого из нас. А все события и люди лишь сосуды, которые мы заполняем своим счастьем или своей любовью.. любовь никуда не уходит.. разбиваются сосуды.. но любовь остается с нами, как и счастье, нужно просто снова придать им форму

 Отправлено: 15.07.10 09:07. Заголовок: Странница да.. ты -..

Странница да.. ты - счастье, хорошо, что ты это осознаёшь

 Отправлено: 04.08.10 21:48. Заголовок: А вы когда-нибудь чу..

А вы когда-нибудь чувствовали, что ваши друзья уже вовсе и не друзья, а как бы.. просто знакомые чтоли, может очень близкие, но только знакомые... я вот сейчас это очень сильно ощущаю. Насколько все изменилось - мне скучно с моими бывшими подругами, неинтересно с моими прежними друзьями.. Видимо я изменилась или думаю, что я изменилась.. в общем остался только один человек, которым я оооочень дорожу, которого я люблю и дико боюсь потерять. Есть еще сестренка.. но она так далеко, очень редко общаемся да и то только в аське... В общем-то это наверное нормально что интересы со временем меняются, люди взрослеют, учатся чему-то... и привязанности тоже меняются. Правда? Ведь это нормально или с нами (со мной , моими друзьями) что-то не так и это вовсе и не дружба была? А еще я все больше ощущаю какое-то безразличие и невнимание их ко мне.. может быть потому что мое отношение к ним изменилось а может быть мое отношение изменилось из-за этого. Вот просто не знаю куда себя деть... одиноко как-то

 Отправлено: 05.08.10 09:14. Заголовок: так бывает) это норм..

так бывает) это нормально
если ты чувствуешь, что изменилась - значит изменилась))это хорошо
и интересы просто должны меняться)
не думай о чьём-то невнимании или безразличии...просто люди тоже живут своей жизнью, как им больше нравится...и нельзя от них чего-то требовать
мне с некоторыми подругами тоже скучно, как то пропали общие темы - и я считаю, что это нормально

 Отправлено: 06.08.10 13:44. Заголовок: а я это нормальным н..

а я это нормальным не считаю... конечно, то, что люди меняются и с бывшими друзьями теперь не о чем поговорить - такое бывает, здесь ничего не поделаешь. а вот что оно так влияет - это плохо. у меня такая же пустота, не знаю куда деться. что это за друзья? просто какие-то единомышленники.. друзья остаются...

 Отправлено: 31.08.10 17:46. Заголовок: странно, что мне сов..

странно, что мне совсем не больно.. только по ночам хочется плакать. Я даже не понимаю, почему мы поругались... все смеются и гвоорят, что мы как всегда помиримся и делают ставки как скоро мы наденем обручальные кольца... А я понимаю, что насовсем, и почему-то не больно, только одиноко немного

 Отправлено: 31.08.10 19:18. Заголовок: Одиночество - самая ..

Одиночество - самая сильная боль. Срочно миритесь. Потом оба жалеть будете...

 Отправлено: 31.08.10 21:20. Заголовок: он не жалеет... не м..

он не жалеет... не могу я первая сделать шаг навстречу.. больше не могу, потмоу что знаю, что ему это не нужно((

 Отправлено: 02.09.10 09:10. Заголовок: Не мне тут советы да..

Не мне тут советы давать... я из такой же ситуации выход не нашел...

 Отправлено: 02.09.10 17:54. Заголовок: хм... написал первым..

хм... написал первым. в аське. позравил. изъявил желание приехать. отмазалась. говорит соскучился. не верится.

 Отправлено: 04.09.10 22:51. Заголовок: если не верится, это..

если не верится, это уже не те отношения... не помирились кстати?

 Отправлено: 05.09.10 20:55. Заголовок: Eiden пишет: не пом..

Eiden пишет:

цитата:

не помирились кстати?

не помирились, но разговаривать начали.

Eiden пишет:

цитата:

это уже не те отношения

это давно не те отношения, мы слишком изменились оба, чтобы отношения оставались прежними, они меняются с нами вместе. Не знаю, к чему это приведет. Все чаще задаю себе вопрос, а что такое любовь... понимаю, что ответа я больше не знаю. И возникает следующий вопрос... исчезновение точного представления о сущности любви - прогресс или регресс? иногда мне кажется что я просто хм.. тупею причем во всех аспектах.. какая-то эмоциональная тупость появляется... как у шизофреника.. может уже пора к психиатру?

 Отправлено: 06.09.10 09:15. Заголовок: Странница вам как ме..

Странница вам как медработнику виднее, когда психиатра назначать...но мне кажется, что надо отдохнуть.. а лучший отдых это смена деятельности..надо увлечься чем-то и выйти из апатии

 Отправлено: 06.09.10 15:23. Заголовок: Prada пишет: надо о..

Prada пишет:

цитата:

надо отдохнуть.. а лучший отдых это смена деятельности..надо увлечься чем-то и выйти из апатии

это невозможно. А еще я не сдала экзамен по философии... я бездарность(

 Отправлено: 11.09.10 22:57. Заголовок: мяяяяяяяяяяяу)))))))..

мяяяяяяяяяяяу)))))))))) Нижний прекрасен))))))))) невероятен, сумашедше нереален))) Обажаю этот город, влюбляюсь в него каждый день все сильнее и сильнее) Какое же счастье тут жить)) Прогулялась по городу пешком... СЧАСТЛИВА)

 Отправлено: 11.09.10 23:18. Заголовок: Не могу такого сказа..

Не могу такого сказать про свой город. Но за вас рад) Когда-нибудь увижу ваш Нижний...

 Отправлено: 12.09.10 00:56. Заголовок: Eiden пишет: Когда-..

Eiden пишет:

цитата:

Когда-нибудь увижу ваш Нижний...

буду рада, если Вы найдете время со мнйо встретиться)))

 Отправлено: 15.09.10 20:07. Заголовок: Страшно сглазить (че..

Страшно сглазить (чего-то вдруг суеверной стала), но мы помирились)))

 Отправлено: 15.09.10 23:37. Заголовок: Вот и хорошо)..

Вот и хорошо)

 Отправлено: 17.10.10 08:48. Заголовок: Прекрасные прекрасны..

Прекрасные прекрасные выходные)))))) Самые лучшие и самые пьяные))) 8 октября ко мне приезжала моя любимая сестренка-близняшка, не родная, просто очень близкая подруга, а близняшка потому что рождены мы в один день. 13 уехала(( на след год собираюсь к ней на новый год))

 Отправлено: 17.10.10 08:48. Заголовок: Прекрасные прекрасны..

Прекрасные прекрасные выходные)))))) Самые лучшие и самые пьяные))) 8 октября ко мне приезжала моя любимая сестренка-близняшка, не родная, просто очень близкая подруга, а близняшка потому что рождены мы в один день. 13 уехала(( на след год собираюсь к ней на новый год))

 Отправлено: 17.10.10 20:10. Заголовок: близнецы по духу :sm..

близнецы по духу

 Отправлено: 26.10.10 17:44. Заголовок: говоришь, чтоя твоя..

говоришь, чтоя твоя праймари или как там? primary (?) а я не хочу быть главной... хочу быть единственной