Отправлено: 25.11.07 21:28. Заголовок: Письма самой себе

не обещаю, что буду вообще что-то писать потом. Просто сегодня возникло страстное желание выговориться. Наверное я могла бы сделать в другой теме или в блоге или просто на сайте признаний. Но мне захотелось написать здесь. Не потому что я хочу выставить свои чувства наружу, а потому, что вы все, постоянные участники этого форума, за эти два три (?) месяца стали для меня очень близкими людьми, хотя я ничего о вас не знаю. Может поэтому мне легко быть с вами честной...

 Отправлено: 20.01.08 23:20. Заголовок: "когда закрывает..

"когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая..." наконец-то я перестала тупо рассматривать закрывшуюся дверь. Я перестала переживать о том, что откроется не та дверь, которая мне нужна.... Откроется та, которая должна, и не мне решать, насколько она ценна. Я вдруг перестала волноваться о том, что не поступлю в академию эти летом... ну и что? мне уже не важно, что я одна и никто не протянет руку, когда я упаду... пусть. Быстрее научусь смотреть под ноги. Какая разница, если что-то будет не так, как мне хочется? Жизнь ведь только началась.
Я стала верить в Судьбу...

 Отправлено: 20.03.08 20:50. Заголовок: завтра будет новый д..

завтра будет новый день... завтра уже убдет пятница... а послезавтра уже суббота... скорее, скорее суббота

 Отправлено: 30.03.08 18:50. Заголовок: Ну что ж... роман ок..

Ну что ж... роман окончен. Шесть недель... не так уж и плохо... мне было хорошо, надеюсь, ты тоже вспомнишь обо мне с теплом.

 Отправлено: 12.04.08 20:48. Заголовок: Хочется убежать дале..

Хочется убежать далеко-далеко, чтобы никото и никогда меян не нашел. Хочется больше ни с кем не разговаривать. Хочется завтра не проснуться... Зачем весь этот чертов мир??? Надежда растоптана... все кончено... хоть бы завтра не проснуться

 Отправлено: 25.04.08 10:11. Заголовок: Странница пишет: хо..

Странница пишет:

цитата:

хоть бы завтра не проснуться

Не смей так думать!!!

 Отправлено: 25.04.08 14:59. Заголовок: да какая разница по ..

да какая разница по сути, что я думаю? Жизнь продолжается.

 Отправлено: 01.05.08 22:12. Заголовок: хочется стать кошкой..

хочется стать кошкой...

 Отправлено: 06.06.08 16:42. Заголовок: че-то я какая-то ран..

че-то я какая-то ранимая стала в последнее время, вообще никакой защиты от мира. Или это мир ополчился против меня весь и сразу? Вчера накричал пациент,причем ни за что. Причем не один. Разве я виновата, что перевязки - это совсем не приятно? Потом в автобусе мужик какой-то пьяный накричал за то, что я закрыла окно, перед которым стояла. Он его открыл, а я закрыла, потому что простужена и мне сильно дуло. Расплакалась и вышла из автобуса, на мужика наехали все пассажиры, а я шла дальше пешком, не хотелось как-то больше в траспорт заходить. Рыдала весь вечер. Надо что-то со мной делать... И еще что-то случилось с тем, кто мне дорог... что-то случилось. Я волнуюсь...

 Отправлено: 06.06.08 23:31. Заголовок: Странница , это прой..

Странница , это пройдёт. Обязательно пройдёт. Я к примеру из-за этой [цензура] сессии вообще каким то нервным стал, вспыльчивым. Отоспался хорошенько - и вроде опять на человека похож стал.

з.ы. всё будет хорошо

 Отправлено: 07.06.08 23:53. Заголовок: Не_придумал_я_ник, с..

Не_придумал_я_ник, спасибо. Сегодня уже лучше

 Отправлено: 03.08.08 23:57. Заголовок: вчера вернулась из П..

вчера вернулась из Питера))) Это просто нечто))) три дня конечно ОЧЕНЬ мало, чтобы посмотреть город и проникнуться его настроением... но все же это было просто отлично)))) Встретилась там с человеком, с которым общалась до этого 3 года в нете))) В общем неделя прошла на 5 +

 Отправлено: 09.08.08 19:33. Заголовок: кому то завидую сейч..

кому то завидую сейчас :) По доброму так, белой завистью :)

 Отправлено: 10.08.08 13:48. Заголовок: Не_придумал_я_ник ))..

Не_придумал_я_ник ))))))

 Отправлено: 07.01.09 23:41. Заголовок: как же хочется счаст..

как же хочется счастья. Как хочется просыпаться в его объятьях каждое утро, засыпать по нчам, ощущая его запах.. ждать его вечером с работы и готовить ужин... почему он не понимает, что он мне нужен((( почему он меня не прогоняет, если я не нужна ему(((((((((((

 Отправлено: 08.01.09 12:08. Заголовок: может просто боитца?..

может просто боитца??
мужчины обычно очень переживают за свою свободу...(такая вот она.. свобода в мужском понимании)

 Отправлено: 11.01.09 15:41. Заголовок: Prada пишет: может ..

Prada пишет:

цитата:

может просто боитца??

да, это единственный ответ, к которому я прихожу раз за разом... хех.. вчера мне такой вечер устроил))) Я сижу за компом, эфирю... а он вокруг свечи зажег, сел рядом такой довольный))) приятно было неописуемо)

 Отправлено: 18.03.09 21:52. Заголовок: а я опять то появляю..

а я опять то появляюсь то пропадаю.. мне стыдно... наверное вам нуна мну выгнать совсем

 Отправлено: 19.03.09 08:40. Заголовок: Странница Все мы та..

Странница
Все мы такие ... главное не пропадать совсем.
Спасиб за поздравления в той теме
Жизнь прекрасна и удивительна, но только если мы сами стараемся делать ее такой:)

 Отправлено: 27.12.09 13:51. Заголовок: столько времени прош..

столько времени прошло... я уже давно должна была перестать о тебе думать. должна была забыть, когда сбежала летом из этого города, подальше от всех этих улиц, которые напоминали о тебе... я должна была забыть тебя в чужих объятиях на берегу моря, я должна была снова начать смеяться... почему же так?? Почему ты не выходишь из головы, почему так больно в сердце? И этот извечный мерзкий липко-горький комок в обьласти солнечного сплетения. Зачем ты звонишь... ты зовешь меня и я прихожу.. разве ты не понимаешь, что я все так же не умею тебе отказывать, я иду к тебе, потому что только рядом с тобой я бываю счастливой. ТОлько вот счастье это теперь стало каким-то кривым... с привкусом лжи... нашей общей лжи... ты называешь меня другом, однако я для тебя всего лишь девочка на пару часов, симпатичная кукла, послушная и ласковая... ты говоришь, что не любишь ее, просто привык... почему ты не привыкал ко мне? Неужели я настолько отвратительна... неужели единственное для чего я могу быть нужна это секс... мне все время хочется бежать, бежать от тебя подальше. Я даже звонить тебе не могу, я чувствую себя просто выброшенной игрушкой. Мне больно... у меня же совсем ниего не осталось... За что ты так со мной обошелся? Я же ничего тебе не сделала... я всегда была такой, как тебе хотелось... я молчала о своей любви к тебе, потому что ты не хотел, чтобы я тебя любила... я рассказывала тебе о других мужчинах, которых у меня не было, потому что ты хоте, чтобы они были... Какая же я жалкая, глупая и совершенно одинокая... и я больше не верю никому, даже самой себе... я просто хочу сейчас к тебе, просто хочу, чтобы ты меня обнял. НЕужели я так много хотела? просто быть рядом с тобой, обнимать по ночам, готовить тебе завтрак... но я всегда оказывалась лишней и едва появлялась любая другая, я должна была уйти... может мне пора уйти насовсем? чтобы больше никому не мешать? Я скоро умру... я мечтаю об этом... Я просто хочу знать всего одну вещь: чем же они все лучше? хотя да.. в такую как я нельзя влюбиться... нельзя любить девушку, которая стоит перед тобой на коленях...

 Отправлено: 27.12.09 16:41. Заголовок: вот тебе и юрьев ден..

вот тебе и юрьев день...
в любом случае всегда хорошо быть самой собой, а не подстраиваться под чье-то мнение.
во-первых: может ты ошибаешься в этом самом мнении
во- вторых: так и себя недолго потерять.. и стать кем-то, кто совсем не ты... и играть всю жизнь какую-то роль..а роли это хорошо для театра и кино.. где они временно...
в-третьих: оставаясь самой собой ты - личность.. а это важно..
в-четвертых: может это и банально...но... может быть ты, такая какая есть, на самом-то деле, это и есть тот человек, который ему нужен..
в-пятых: если человек на самом деле тебе нужен, надо перестать с ним молчать.. и говорить о том, о чем думаешь...сразу будет легче..или понятней...
любовь не должна быть разрушительной, а если разрушительная, то это не любовь, это страсть
умирать в 21 год совсем не обязательно, потому что вся жизнь еще впереди...