Отправлено: 25.11.07 21:28. Заголовок: Письма самой себе

не обещаю, что буду вообще что-то писать потом. Просто сегодня возникло страстное желание выговориться. Наверное я могла бы сделать в другой теме или в блоге или просто на сайте признаний. Но мне захотелось написать здесь. Не потому что я хочу выставить свои чувства наружу, а потому, что вы все, постоянные участники этого форума, за эти два три (?) месяца стали для меня очень близкими людьми, хотя я ничего о вас не знаю. Может поэтому мне легко быть с вами честной...

 Отправлено: 27.12.09 17:47. Заголовок: это все просто эмоци..

это все просто эмоции.. просто усталость... я никакая ему не нужна... просто однажды я настоящая устала все время слышать в ответ 6"Я никогда тебя не полюблю" и стала другой... стала гвоорить, что не люблю, что мне просто хочется миеть постоянного сексуцального партнера... а теперь я устала врать... так бывает, что тебе кто-то очень нужен, а ты ему вовсе нет... просто... я не понимаю его совсем, я не верю, что он мне звонит, потому что относится ко мне как к другу... он то само внимание и звонит мне каждый вечер во время сессии, чтобы сказать, что у меня все получится, зная, что я неврничаю, то забывает про мой день рождения... я не понимаю этого человека... но отказаться от него не могу, потому что когда его совсем не станет в моей жизни.. все рухнет, он слишком большая часть моей жизни, он так легко стал для меня всем, что я и сама не заметила... Наверное это не любовь... так привычка

 Отправлено: 30.01.10 22:09. Заголовок: когда-то давно... ка..

когда-то давно... как-будто бы и не в этой жизни... как-будто бы и вовсе не я))) писала маленькие рассказики... прочитала сегодня один из них и захотелось вам показать... Вроде бы я его не показывала еще никому. Любопытно, что вы скажете)

Магазин улыбок

Однажды мне довелось побывать в магазине, продающем улыбки. Очень уютное помещение с высокими потолками и огромными окнами. В некоторых залах через них проникал яркий солнечный свет и заполнял собой все пространство, на полу росла аккуратно подстриженная трава, кажется, даже бабочки летали. В этих залах было полно беззаботных улыбок. Они бегали, смешно перебирая тонкими ножками по траве, или сидели на нагретом солнцем камне, или играли в волейбол. В других залах царил полумрак, сквозь окна, закрытые плотными красными шторами не проникало ни одного солнечного лучика. Улыбки томно вздыхали, вальяжно расположившись в глубоких бархатных креслах, и очень недовольно оглядывали входящих покупателей.
Улыбки здесь продавались самые разные: веселые, грустные, влюбленные, презрительные, доверчивые, циничные. И для каждого их вида была оборудована специальная комната, в которой они могли бы чувствовать себя наиболее комфортно. Удивительно, но улыбки не казались счастливыми. Находясь в среде максимально приближенной к их реальному месту обитания, они все выглядели очень печальными. Даже самые беззаботные улыбки смотрели на покупателей с тоской.
Я долго ходила по магазину, собираясь выбрать для себя парочку симпатичных улыбок, пока не заметила одну особенность: у всех взрослых улыбок были обрезаны крылья. Один из консультантов, снисходительно улыбаясь, объяснил мне, что взрослые улыбки того и гляди улетят от хозяев, их невозможно приручить, поэтому им обрезают крылья.
- Печально, что улыбки с обрезанными крыльями меньше живут, но зато мы можем гарантировать, что покупатель сможет использовать одну улыбку несколько раз. Не обрезай мы им крылья, улыбки улетали бы через несколько часов или даже минут, - я была несколько шокирована. Вот уж не думала, что мой первый визит в магазин улыбок будет столь шокирующим для меня. Раньше я обходилась без этих маленьких крылатых существ, но вчера мне исполнилось 16, и мне наконец разрешили завести собственных улыбок. Признаться, теперь я начала сомневаться в том, что хочу иметь дома этих несчастных существ с обрезанными крыльями.
- Но ведь не у всех из них крылья обрезаны, - заметила я.
- Да, вы правы. У молодых улыбок крылья не обрезают, потому что через некоторое время они начинают вырастать снова. Мы просто не хотим выполнять одну и ту же работу несколько раз, к тому же это весьма болезненная процедура для них, и после этого они перестают размножаться, - терпеливо объяснял консультант. – Здесь самое важное понять, когда можно обрезать, опоздаешь – улыбки тут же улизнут, обрежешь раньше – придется потом делать это снова, - кажется продавцу нравилась эта тема.
- А пока крылья не обрезаны, вы держите улыбки в клетках?
- Именно так. Вы уже выбрали что-нибудь для себя?
- О, да. Я возьму вон ту пару, - указала я на клетку у дальней стены.
- Но ведь у них не обрезаны крылья!
- Ну и что? Я сама обрежу позже, - отмахнулась я. – Когда «придет время».
- Вы уверены?
- Абсолютно.

Дома я отнесла клетку с улыбками на балкон и открыла дверцу. Улыбки недоверчиво смотрели на меня из дальнего угла своего жилья.
- Выходите, я вас не обижу, - поманила я их. – Я не собираюсь обрезать вам крылья. Летите!
Улыбки медленно вышли из клетки, потоптались нерешительно около меня, а потом все же взяли принесенное мной угощенье. Оказывается улыбки тоже любят сладкое. Они улыбались мне, а я улыбалась им. Впервые в жизни. Странное, скажу я вам, ощущение.
Вопреки рассказу продавца улыбки остались жить у меня надолго. Они почти постоянно бродили за мной по пятам, так что к концу дня у меня болели щеки от улыбок. Еще они любили зефир. И по утрам, едва я открывала глаза, садились на мою подушку и вполне ясно требовали:
- Сефирлу!
Через пару месяцев я заметила, что благодаря моим улыбкам улыбаюсь не только я, но и люди, которых я встречала на улице, в кафе, магазине. Мои улыбки смешили всех вокруг.

И все же консультант оказался прав. Однажды утром я открыла глаза и долго ждала, когда улыбки усядутся на мою подушку. Их не было. Я испугалась, не заболели ли они, и пошла на балкон, но и там их не было, на кухне лежала целая коробка с зефиром. Мои улыбки улетели. Я, конечно, знала, что так все и будет, но все же надеялась, что они не предадут нашу дружбу. По дороге в школу я думала, что надо было все же обрезать им крылья, как советовал продавец. Я думала об этом весь день, почти не ела за обедом, а по дороге домой привычно купила пачку зефира для улыбок. Войдя в квартиру, вспомнила, что они бросили меня, и выбросила зефир в окно.
Было пусто и одиноко. Я чувствовала себя преданной. Ведь я ухаживала за ними, кормила их и даже крылья обрезать не стала, а как поступили они!

Скоро в город пришла зима, и привычно засыпала все снегом. Теперь я не упрекала улыбки в том, что они улетели. Ведь дарить всем вокруг улыбку должно быть так сложно! Иногда я сидела у окна и представляла, как мои улыбки гуляют по песчаному пляжу где-нибудь в Новой Зеландии, и все люди вокруг улыбаются, благодаря им. И хотя я перестала улыбаться после того, как мои питомцы сбежали, на душе от этих мыслей становилось тепло, совсем как от улыбки.
Погруженная в учебу, я и не заметила прихода весны. Однажды вышла на балкон и поняла, что весна уже здесь, что снег совсем растаял, и кое-где стала появляться зеленая трава. А воздух пах весной.
Глядя на город сверху, я думала про мои улыбки, про то, что они, наверное, теперь уже не в Новой Зеландии, а где-нибудь в Северной Америке. Незаметно для себя самой я улыбнулась своим мыслям…

 Отправлено: 31.01.10 10:15. Заголовок: Мне очень нравится. ..

Мне очень нравится. Я, правда, не смог представить улыбок)) Зато как они говорят представил!
Они научили тебя улыбаться, и улетели, закончив миссию

 Отправлено: 31.01.10 14:09. Заголовок: ну да)) эдакий расск..

ну да)) эдакий рассказ против насилия над самим собой) Спасибо большое)))

 Отправлено: 03.02.10 17:02. Заголовок: :sm67: а еще покаже..

а еще покажешь рассказы?

 Отправлено: 04.02.10 22:53. Заголовок: Я разлюблю тебя, ког..

Я разлюблю тебя, когда слепой художник
нарисует придуманной кисточкой
картину вечности на хрустальной стене
несуществующего замка (с)


Однажды утром я умерла... Нет, нет, не сожалей об этом!
Однажды утром я умерла, чтобы всегда быть рядом с тобой. Знаешь, это удивительно постоянно находиться рядом с тобой бесплотным духом! Порхать вокруг легким ветерком, лаская твою кожу, неожиданным порывом взъерошить твои волосы... Ты представить себе не можешь, как часто я хотела сделать это, пока еще обладала плотью! Ты пригладишь непослушную прядь, и я улыбнусь этому. Хотя нет, теперь я не смогу этого сделать, но я не жалею.
А еще мне нравится скользить по твоим ладоням, представляя, что вот так твои руки могли бы прикасаться к коже моего, теперь мертвого, тела. Но и об этом я не жалею.
Я могу раствориться в воде и отразиться в твоих глазах, когда ты смотришь на волны. Я могу прикасаться к твоим губам, обнимать тебя. Ты даже можешь чувствовать мое прикосновение, но, конечно меня не узнаешь. Но я не жалею.
Я любуюсь тобой с крыши соседнего дома, когда ты спишь. Бужу по утрам яркими лучами восходящего солнца, а ты, еще сонный, улыбаешься мне. А когда ты не можешь уснуть, я пою тебе колыбельную каплями дождя по карнизу.
Знаешь, иногда я даже осмеливаюсь приходить к тебе во сне. Тогда ты берешь меня за руку, и мы идем гулять по берегу холодного льдисто-серого моря. Я могу говорить с тобой, улыбаться тебе, и рукой взъерошить твои темные волосы, и смеяться, и целовать тебя и по-настоящему ощущать твое тепло. А утром, когда восходит солнце, ты уходишь из моего мира Теней... И ничего не помнишь. Но я... не жалею?..
Смерть дает огромные преимущества.
Теперь я живу в каждой клеточке твоего тела. Я даже могу проникнуть в твое сердце и вызвать боль, которую могла бы причинять твоя любовь ко мне. Но я не хочу, чтобы тебе было больно. Я наверное правда люблю тебя.
Жаль, что ты этого не знаешь...

 Отправлено: 05.02.10 12:01. Заголовок: есть похожая песня....

есть похожая песня...

я сегодня прольюсь дождем,
чтоб в автобус ты сесть не смог,
и пошел бы домой пешком...
весь насквозь до нитки промок

буду рядом с тобой идти,
что-то тихо тебе шептать
и бессовестно по пути
на глазах у всех целовать

не заметит никто ничего,
да и ты вряд ли что поймешь...
просто я , чтоб побыть с тобой
превратилась сегодня в дождь

 Отправлено: 05.02.10 16:53. Заголовок: песню эту не слышала..

песню эту не слышала ни разу))) просто когда-то я была вот так вот влюблена...

 Отправлено: 07.02.10 18:52. Заголовок: Тоже песню не слышал..

Тоже песню не слышал... а рассказ грустный такой... я такие люблю... сам не знаю от чего...

Странно... иногда думаешь "вот это точно любовь! тут тебе и романтика, и красота, и безумство, и желание слиться с любимым человеком"
А когда-нибудь оказывается, что любовь... не такая она... простая, как пять копеек. нет ни безумства, ни желания слиться... только огонек горит, да полное понимание, что больше никого и ничего не нужно...

 Отправлено: 08.02.10 19:39. Заголовок: О таком очень сложно..

О таком очень сложно писать)) Сложно объяснить словами ощущение нежности, которое рождается где-то внутри и заполняет все. Я не знаю как это называется, просто становится тепло и спокойно в душе.

 Отправлено: 08.05.10 17:12. Заголовок: еще немного тяжело п..

еще немного тяжело печатать. первый день дома. Нет из больницы еще не выписали. Отпустили на выходные. Все вокруг кажется невероятным. 4 Недели в больнице все же срок. 3 недели без возможности вставать и сидеть. Вот уж не думала, что я, врач, окажусь на больничной койке, да еще в таком состоянии. А ведь все было прекрасно. Куча планов на будущее, сдать сессию, съездить куда-нибудь.. и вдруг автобус.. на пешеходном переходе совершает наезд на пешехода... на меня. помню только голубое небо над головой и врача скорой. Дикая боль у руках, спине... скорая, приемный покой, реанимация.
Но какая же я сумасшедше везучая. Я выжила. По настоящему оущтила это через неделю в реанимации. Когда маме разрешили зайти на несколько минут. Едва не расплакалась. Три перелома рук... трещина пзвоночника, сотрясение мозга... но я жива... и вдруг подумалось, что мир вокруг вдруг стал ярче. Как-будто этот автобус разбил какое-то жутко грязное стекло, через которое я смотрела на мир. И все стало совсем другим.
И главное, что я хотела: СПАСИБО огромное и невыражаемое словами персоналу Нижегороского регионального травматологического центра. Вы спасли мне жизнь. Благодаря вам я сейчас печатаю своимируками, уже БЕЗ гипса, благодаря вам всем от санитарок до врачей я улыбалась в реанимации, я не боялась операций, я села, начала ходить. Вы все внимательные и заботливые. Вы образец того каким должен быть медработник.
Конечно не менее большое спасибо моим родителям, моим друзьям, моим родственникам, которые круглые сутки были у моей постели, которые держали меня за руку, когда мне было страшно и больно. Я вас люблю и ценю. И обязательно скажу об этом вам всем лично)
Во вторник я снова вернусь в больницу, еще на неделю примерно. Потом еще месяц или больше реабилитации... но это такая ерунда в сравнении с тем, что я жива, что я могу сидеть, ходить, что-то делать руками.
Поверьте, это такое всеобъемлющее счастье понимать, что ты просто жив. Пожалуйста цените это.

 Отправлено: 08.05.10 18:42. Заголовок: Да... и ужас, и чудо..

Да... и ужас, и чудо. На самом деле чудо, рукотворное. И спасибо тем, кто его сделал, вернул вас к нормальной жизни.

Хочу сказать, что понимаю. На моих глазах однажды "жигули" на полном ходу сбили девочку. Словами не передать, боль почти физическая. Слава богу, есть люди, способные помочь.

После реанимации людей принято поздравлять с новой жизнью. Так что поздравляю и желаю скорейшего выздоровления и долгих лет в новом ярком мире!))

п.с.
Только сегодня вспоминал о вас. Соскучился)

 Отправлено: 08.05.10 21:26. Заголовок: спасибо)) я по вам в..

спасибо)) я по вам всем скучала)

 Отправлено: 11.05.10 11:56. Заголовок: Странница это чудо..

Странница это чудо! с новой жизнью)
и я согласна, жизнь нужно ценить...

 Отправлено: 22.06.10 19:08. Заголовок: однако странно все к..

однако странно все как-то... нашла письмо в ящике стола.. три года прошло... а когда-то мы были очень близкими, хотя и очень далекими территориально. Помню, как брала с собой фотик на прогулки, чтобы показать ему, как я вижу мир... как писала для него короткие рассказы, писала отрывки из любимых книг... а потом все закончилось.. он ушел в армию, написал мне только одно письмо, электронное... но аткое живое и теплое! Конечно я не дала никаких романтических отношений, хотя знала, что он в меня влюблен. Но я очень старалась, чтобы он понял, как нелепо влюбиться в виртуальную девочку. Прошло три года. Все изменилось. А вчера нашал его письмо в ящике стола и рука сама потянулась к бумаге... написала ему три разных письма. ОДно настоящее, с искренней радостью, как бывает при внезапных встречах с близким человеком, координаты которого давно потерял. Второе осторожное... со страхом сказать что-то лишнее. В третьем было слово привет и несколько пустых фраз. Все они улетели в мусор... НАверное не надо трогать прошлое...

 Отправлено: 22.06.10 19:47. Заголовок: А я был бы рад любом..

А я был бы рад любому из трех писем... Не знаю почему, но мне как бальзам на душу любое слово, написанное любимым человеком. Даже браное.

Признаться честно, сам влюблен в виртуальную девушку... Трудно всё это.

 Отправлено: 22.06.10 20:58. Заголовок: вопрос в том, мир дл..

вопрос в том, мир для вас богаче или беднее при виртуальной любви? богаче это в смысле - ярче, эмоциональнее, окрыленнее чтоли, заставляет двигаться, что-то искать и чем-то делиться)))),или беднее - гнетущее чувство, что все это не настоящее, фальшивое, а отсюда и депрессивная эмоциональная опустошенность?

Странница а прошлое иногда даже очень хорошо потрогать... мы много раз переезжали.. и как-то я потеряла свою тетрадь со стихами... они о прошлом...я может как-то выросла.. и теперь не могу писать стихи... не получается...но тетрадь я иногда вспоминаю... и мечтаю о том, чтобы её найти, прикоснуться к прошлому... вдруг она где-то в ящиках, которые так и не разобрали...но её нет(

 Отправлено: 22.06.10 21:18. Заголовок: а мне небыло трудно...

а мне небыло трудно... я небыла влюблена.. может немного очарована... да и прошло введь уже три года, наверняка у него все хорошо, а тут я со своим "привет, я тут нашла втое письмо..."

 Отправлено: 09.07.10 22:56. Заголовок: счастья хочется.. та..

счастья хочется.. такого ощутимого.. яркого, чтобы ежеминутно понимать "СЧАСТЛИВА!"

 Отправлено: 12.07.10 19:22. Заголовок: и мне хочется... тол..

и мне хочется... только где его взять то? к тому же, я, видимо, жираф. до меня только потом доходит, что был счастлив...