Отправлено: 10.03.07 16:51. Заголовок: ПоЮморим?! ))

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Ура товарисчи!! )))

 Отправлено: 10.03.07 16:52. Заголовок: Re:

Воть вам 54 преймущества быть мужчиной ))

1. Твой телефонный разговор длится 30 секунд.
2. В фильмах голыми - чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
5. Очередь в туалет короче на 80%
6. Ты сам можешь открыть все бутылки
7. Старым друзьям глубоко наплевать на перемены в твоем весе
8. Ты думаешь о сексе 90% времени свободного от сна
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
10. Все твои оргазмы настоящие
11. На тебя не нападают парни в масках футбольных вратарей
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку «крайне необходимых» предметов
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тебя ненавидят
14. Гараж и пульт от телевизора – твои и только твои
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь пригласить, он все еще может оставаться твоим другом
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 штуки
18. Тебе не нужно брить ничего, что находилось бы ниже шеи
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания
22. Все что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы
23. Все проблемы улаживаются цветами
24. Трех пар обуви более чем достаточно
25. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату
26. Ты можешь снять майку, если тебе жарко
27. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду
28. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу
29. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом «Может он сердится на меня?»
30. Весь месяц у тебя одинаковое настроение
31. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная»
32. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
33. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
34. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка»
35. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился
36. Ты никогда не пропустишь возможность заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения»
37. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений
38. Если другой мужик появился на вечеринке одетый так же как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
39. У тебя не растет грудь. Если конечно, ты не злоупотребляешь мучными и мясомолочными продуктами
40. То единственное противозачаточное средство, которым пользуешься ты – так же просто в конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова
41. Тебе не нужно непременно выйти замуж до 25 лет
42. Тебе вообще не нужно выходить замуж
43. Чтобы получить прибавку к жалованию, тебе не надо строить боссу глазки
44. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване , тоже не нужно
45. Тебя не пугают морщины. Как и шрамы они украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение
46. В трудную минуту тебе полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что согласитесь приятнее
47. И от тебя не ждут особых кулинарных подвигов.
48. Показания напольных весов не могут вызвать у тебя приступов отчаяния, переходящих в глубокую депрессию с круглосуточным поглощением шоколада
49. В отличии от женщин, ты не считаешь, что огромные, как лопухи листья салата сырая морковь и тушеная, без соли и перца фасоль – идеал питательной и здоровой пищи
50. Женщина с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошечкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива – зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в подобной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
51. Проглотив рюмку водки, тебе не обязательно страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба вытащенная на берег, чтобы провозгласить : «Какая гадость!». Можно сразу закусывать
52. Твои дети носят твою фамилию, хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости
53. Ты способен произвести потомство и в 60-летнем и в 70-летнем возрасте
54. Значит с этим можно не спешить!

 Отправлено: 10.03.07 18:49. Заголовок: Re:

Как много оказывается плюсов))))) Спаибо судьбе, что Я мужчина))))

 Отправлено: 11.03.07 10:11. Заголовок: Re:

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

 Отправлено: 14.03.07 14:25. Заголовок: Re:

www.begun.ru/2007

 Отправлено: 14.03.07 19:55. Заголовок: Re:

Диана

 Отправлено: 20.03.07 18:48. Заголовок: Re:

Секретаршу уволили и она язвительно выказывает своё недовольство шефу:
-Да с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду), узкой специализацией (проводит рукой по талии) я везде смогу найти работу, а вы с вашим мягки характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь

 Отправлено: 31.03.07 21:46. Заголовок: Re:

класс=)

 Отправлено: 31.03.07 21:49. Заголовок: Re:

про плюсы мужчин мне больше понравилось=) но все равно лучше быть женщиной=)))

 Отправлено: 01.04.07 17:58. Заголовок: Re:

Честно сказать я с тобой согласна ))))

 Отправлено: 01.04.07 20:09. Заголовок: Re:

хотя мужчинам больше всего позволено=))

 Отправлено: 02.04.07 11:45. Заголовок: Re:

Танюшка украиночка Диана
Дорогие женщины, корректнее было бы сказать: "Мне нравиться быть женщиной", чем "Женщиной быть лучше". Кто-то из вас был мужчиной? Вот мне нравится быть мужчиной, но я не знаю лучше ли быть мужчиной? (Зачем я коснулся этой темы?!)

 Отправлено: 02.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Серёжка пишет:

цитата:

(Зачем я коснулся этой темы?!)

Вероятно мужское взыграло как обычно)))
А если серьезно (хоть и в юморной теме)... замечательно когда каждому хорошо на своем месте, а если судить о преимуществах, на мой взгляд мужчинам труднее, чем женщинам... как не крути - основная часть ответственности на Вас )

 Отправлено: 02.04.07 15:39. Заголовок: Re:

каждому свое, без мужчин тоже тяжело, вы нам тоже нужны, ну а ты правильно поправил нас=)))

 Отправлено: 03.04.07 07:45. Заголовок: Re:

Танюшка украиночка пишет:

цитата:

хотя мужчинам больше всего позволено=))

это они сами себе позволяют..мп.. видимо, разгружаяются от груза ответственности..

 Отправлено: 03.04.07 08:59. Заголовок: Re:

Тема как называется???? Не уходите!!!

 Отправлено: 03.04.07 12:57. Заголовок: Re:

Философа - могила исправит Как хошь называй , а вот - заносить )))

 Отправлено: 03.04.07 13:47. Заголовок: Re:

http://www.humo.ru/

Типы:

Дуальные - он любит ее, она любит его.

Полудуальные - он любит в основном ее, она любит главным образом его.

Деловые - он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!

Родственные - он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.

Активация - он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.

Суперэго - он любит ее, она любит его, и вот это - действительно садомазо.

Конфликтные - он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.

Тождественные - он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.

Миражные - он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.

Зеркальные - он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.

Ревизные - он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.

Заказные - он любит ее, она себя тоже любит.

Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.

Квазитождество - он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: "А если это любовь?"

 Отправлено: 03.04.07 14:45. Заголовок: Re:

Диана пишет:

цитата:

Величайшая ошибка, которую можно сделать в жизни -постоянно бояться совершить ошибку.

Извиняюсь, отступил от темы - но мне этот афоризм сейчас очень помог. Ди спасибо)

 Отправлено: 04.04.07 11:43. Заголовок: Re:

Тогда уж спасибо Элберту )) Уж сказал так сказал - ф тему)

 Отправлено: 14.06.07 08:51. Заголовок: Re:

Инструкция по включению монитора

1. Введение
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций
по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера
склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость
действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас
проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосредственно подготовка
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см.п.2).
Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера.
Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше,
откладывается до появления такового (монитора). Проведите
идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на
предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами,
обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса
идентификации приступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитора
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы
расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей
правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте
совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного
поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный
палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении.
Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая
зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы
считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не
включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора.

Неисправности Причины

1. Не горит лампочка. - У вас плохо со зрением.
- Лампочка перегорела.
- Монитор не включен в сеть 220 В.
- Монитор включен в сеть, но в ней
нет 220 В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены
не правильно.

2. Нет изображения - У вас плохо со зрением.
- Монитор не включен в сеть 220 В.
- Монитор включен в сеть, но в ней
нет 220 В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены
не правильно.
- Отсутствует сервер к которому
обычно подключается монитор.

3. Вас бьет током - Вы включили не монитор.

4. Изображение не соответствует - Вы включили не тот монитор.
вашему представлению о нем - Вам еще учиться и учится.