Отправлено: 13.12.11 17:21. Заголовок: Стрела Жизни

Среди множества надоевших телепередач люблю больше всего смотреть… нет, не 2-х часовой задумчиво-сосредоточенный « тяжелый секс с Анфисой Чеховой», а познавательные передачи. И прежде всего о Космосе, о солнечной системе, о нашей планете – Земле, о Вселенной в целом. Я их жду всегда как праздник. Эти завораживающие телеочерки о глобальных процессах протекающих в них миллионы и миллиарды лет… Да достаточно взглянуть на бесподобные цветные снимки далеких Галактик, получаемых с летающего телескопа «Хабл», и навсегда остаешься очарован бесконечностью космической Романтики, сверкающей всеми красками звездного разноцветья.
Что-то мне подсказывает, что все без исключения астрономы астрофизики биофизики и много других талантливых людей, связавших свою жизнь с исследованием Вселенной - все они глубоко счастливые люди. И конечно же они – неисправимые Романтики. К сожалению, многие эти фильмы сделаны не нашими учеными, а американцами. Там-то свято уважают труд ученых. Ну а в нашей рабской колонии, как выразился в дебатах Жириновский, требуется лишь качать нефть и газ. Поэтому в школах и вузах, как считает колониальная администрация, достаточно егэшной угадайки…
Месяца 3-4 назад посчастливилось увидеть очередную передачу о Космосе и называлась она «Стрела времени». Это была завораживающая передача о всепоглощающей силе вездесущей ГРАВИТАЦИИ. Фильм о ней в наглядной форме живописал нам формулу непревзойденного гения Альберта Эйнштейна: «ЭНЕРГИЯ равна МАССЕ, помноженной на квадрат СКОРОСТИ». Я смотрел его на одном дыхании.
И вот, просто завидуя удачному названию, я и назвал свою тему по аналогии –
«Стрелой жизни». В голове давно напрашивалась эта спонтанная мысль. Но она совсем не о Вселенной. Хотя вообще-то не спонтанная, а как реакция на всем надоевшие бесконечные радио-теле-передачи о том, какие чудо-лекарства нам всем надо срочно употреблять пачками, чтобы быть здоровыми. У вас не складывается впечатление, что 1-й канал Радио России – просто стал филиалом фармацевтических компаний? Когда нечем заполнить радиоэфир – его с утра до вечера заполняют заумными призывами еще более умных врачей о том, сколько пачек лекарств с непонятными названиями нам всем нужно срочно проглотить, чтобы мы завтра стали пятнадцатилетними. При этом разбавляя мудреный лекарственный коктейль ежедневным масонским зомби-предупреждением «ВСЕМУ – В СВОЕ ВРЕМЯ». Видимо и жить и умирать всем уже заказано.Архитекторы «Нового мирового порядка» и «Большой шахматной доски» не дремлют…
Но сейчас не об этом. А о «Стреле» здоровой жизни.
Я не претендую на абсолютную истину и всегда готов выслушать оппонентов. Я просто поделюсь с вами друзья -романтики собственным опытом как сохранить здоровье вопреки суровым реалиям окружающей жизни. Особенно сегодня, когда многие люди дезориентированы. Многие просто не знают как это - быть здоровым. И как важно быть здоровым. Я не собираюсь выкладывать здесь мудрые выдержки из мудрых книг о здоровье. Этими книгами забиты все книжные магазины. Но цельного представления или некоей системы я, перелистывая их, так и не увидел. Например, мне кажется странным, что знаменитый в советское время хирург-кардиолог Амосов имеет в собственном сердце так наз. «электронный водитель пульса». Другая знаменитость Брег предлагает голодание. Для меня важнее диалог. А в диалогах - не спор сам по себе, а ДОСТИЖЕНИЕ ИСТИННОГО ЗНАНИЯ. А в сегодняшнее время тем более. В наше время мое и Ваше здоровье никому не интересно - ни государству, ни врачам, ни работодателям. Давно и нигде не вижу и не слышу я толковых систематических речей о профилактике здоровья. Больше все крутится вокруг профессионального спорта, где кстати, гибнут довольно часто казалось бы ни с того ни с сего молодые парни. Даже в школах гибнут дети на уроках физкультуры. Нигде! ни на государственном секторе, ни в частном нет никакой ПРОФИЛАКТИКИ здорового образа жизни! СПАСАЙСЯ САМ - вот реалии сегодняшнего времени. А если не можешь – погибай. Зато вопреки здравому смыслу - кругом пропаганда нездорового образа жизни. Наркотики пьянство секс курение ежедневное перенапряжение, ночные клубы и рестораны, страхи завтрашнего дня … Жизнь сегодня такова, что через 3-4 года после тяжелой болезни или случайной смерти о тебе не вспомнят даже близкие. И не потому, что близкие родственники – бесчувственные неблагодарные варвары, а потому что сама жизнь стала такая – тяжелая, варварская… Жизнь, как верно выразилась Prada, данная нам «НА ВЫЖИВАНИЕ». По сути мы сейчас не живем, а выживаем. Кто как умеет. И я с ней согласен.
Но почему же все-таки «стрела»?. Она мне напоминает постоянно колеблющуюся стрелку маленького компаса. Которая в основном не врет, а как только отпустишь ее стопор, изо всех своих магнитных сил старается показать верное направление. Мое и ваше. Берегите эту стрелку в себе. Какие бы грустные чувства не испытывали, где бы Вы не были – в трудном походе, или в снежной пробке на федеральной трассе вдали от теплых городов, на серьезном ли балансовом отчете у начальства или…Она не подведет, она всегда при вас. Поколебавшись немного, она остановится на безошибочном варианте поведения. Когда в реале мы свыкнемся с ней, то нам не будет трудно каждый день не упускать из виду эту стрелку, этот драгоценный чувствительный магнитик верного курса в своей груди.
А кому как не испытанным друзьям-романтикам в первую очередь важно поделиться друг с другом. Ведь крепкое здоровье, как нигде требуется прежде всего не тем, кто годами сидит в уютном кресле, насиживая в аортах коварный атеросклероз, а непоседам-романтикам. Альпинистам ли карабкающемуся на скалы, путешественнику по рекам-лесам-полям, или морскому дайверу. Наедине с дикой природой все мы рискуем, испытывая большие физические и духовные нагрузки. А то и перегрузки. Но мало кто задумывается над тем, что просто живя и не занимаясь никакой профилактикой в большом уютном городе, мы также сильно рискуем. И рано или поздно приходит расплата. За легкомысленное обращение со своим организмом, как с некоей надежной данностью от бога. А ведь бог задал нам лишь начало жизни… при родах от матери. Но об этом в следующий раз.

 Отправлено: 22.03.16 23:21. Заголовок: Еще краткое дополнен..

Еще краткое дополнение, 2-е к вышеизложенному дополнению… (извините за тавтологию но я был бы свиньей, еcли бы все так и оставил… и не вспомнил бы последние важнейшие детали).Иначе могли бы и не получить нужный эффект тепла в салоне
от 12-ти вольтовых ламп накаливания.
Вы друзья можете и не знать еще одну «хитрость» электротехники.
Все дело – в применяемых лампах. Точнее в их номинальном напряжении. Например, в бардачке есть 2 лампы и их мощность одинакова - по 40 ватт. Но одна рассчитана на включение в сеть 220 вольт, а другая – всего на 12 вольт. Последний вариант более приемлем нам по безопасности - не убьет, а только пощиплет. А от 220 вольт можно отправиться на больничную койку или еще куда подальше.
От закона Ома не убежишь и для 12 вольтовой лампы потребуется ток в 220/12 = 18,3 А примерно в 18 раз больше чем от лампы 220в, а конкретно 40/12 = 3,3 Ампер. А 12в лампе мощностью 80 ватт нужен ток уже примерно 7 Ампер. И ток в 7 ампер, протекая по проводу всего в 1 Ом , все время будет создавать на этом проводе 7 вольт. Оставшаяся часть напряжения аккумулятора 5 вольт конечно же будет недостаточно для лампы. Напрашивается выбор толстого провода сечением не менее 4мм 2 и более. Так и надо Вам сделать друзья. Есть и преимущество – не нужен дополнительный резистор ПЭВ (1 Ом). Его заменит суммарное сопротивление подводящих проводов.
У каждого уважающего себя водителя есть маленький китайский цифровой вольтметр за 200-300р. Экспериментально подберите провода приемлемой длины (1,5-2 м) и сечения (от 4 до 6 мм2) чтобы их суммарное сопротивление было в пределах от 0,5 до 1 Ом. И все. Если 12-в лампа горит достаточно ярко и на ней при этом падает не менее 9 -11 вольт.-Значит, наконец-то, все О-кей. И лампа будет служит 100 лет и вам уютнее.
При этом не забываем – токи цепей 12 вольт сравнительно большие, поэтому обеспечьте везде ОЧЕНЬ НАДЕЖНЫЕ КОНТАКТЫ и СКРУТКИ (чтобы нигде не искрило! –ведь если где-то в машине искрит или плохой контакт –то ни машина не заведется ни фонарь не загорится!
Совет универсален и может пригодится в доме на даче:
если Вы желаете забыть в каком веке меняли последний раз лампу в прихожке туалете или в гостиной – проделайте те же хитрости c лампами накаливания 220в. Вот здесь в самый раз подойдут проволочные резисторы ПЭВ до 100 - 300 Ом, а провода не обязательно толстые.
При этом ни на секунду не забывайте о БЕЗОПАСНОСТИ электрических РАБОТ! Если сомневаетесь - поручите это дело электро-специалисту.
И еще - не советую Вам увлекаться модными светодиодными лампами или дневного света или – они неестественны для наших глаз, чем обычные лампы накаливания. А так как глаза – это внешняя и важнейшая часть нашего мозга – то все неудобства, вызываемые современными лампами – отражаются негативно и на общей работе главного органа (раннее утомление, нарушения-сбои и даже деградация полноты селективных функций глазных цвето-колбочек и тд и тп). Успехов друзья!

 Отправлено: 22.03.16 23:21. Заголовок: Еще краткое дополнен..

 Отправлено: 26.03.16 04:06. Заголовок: КОГДА ТЫ ОДИН… Часть..

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки»
Общее.
По основной теме можно много еще изложить интересного, но кому-то из Вас однажды покажется, что все это похоже на какие нравоучения.
Поверьте, друзья, что когда обращаюсь к Вам с очередным «опусом», то прежде всего УЧУСЬ САМ … «НАБИРАЮСЬ так сказать УМА» из каждой новой своей же строчки…И даже, наверное, в большей степени, чем это мне кажется…
А чтобы все-таки сохранять Ваше доверие ко мне, друзья, здесь кратко расскажу одну из своих юношеских сокровенных историй.
Когда я всего-то 14-й год как оторвался от мамкиной груди. 14 лет - вроде уже много. Но на самом деле лично я в 14 лет ощущал себя еще только неразрывной частью окружающего мира, но никак не полноценной САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, способного принимать самостоятельные, независимые от окружающих, решения. В то время, (я это только сейчас осознаю) я совершенно не был САМОДОСТАТОЧНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, уважающей самого себя и собственное мнение также сильно, как и мнение окружающих …
В том возрасте я еще в нее не вырос! Я плохо осознавал себя вне окружающего мира людей - мира семьи… мира друзей… школьного мира. Тогда надо мною постоянно довлело чувство некоей внутренней обязанности быть среди сверстников и стремиться быть оцененным только в среде сверстников или просто среди окружающих людей. Эти психологически незримые цепи постоянно привязывали меня к любому сооществу внутри которого я всегда жил –семейному или дружескому, школьному. То есть по факту я был психологически крайне зависим ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ людей, сверстников. И не осознавал этого.
Историй, подобных моей, полно и сегодня. Особенно печальных. Которых, скорее всего, значительно больше. Вы, наверное, помните год назад дикую историю с 14-15-ти летней девчонкой, которую буквально зверски избили ногами свои же подруги по общаге. Особенно старалась одна молоденькая стерва…
А примерно года 2 назад целая компания из парней и девок забили ногами какую-то девчонку, да еще сфоткали эту жестокую расправу и в Интернет выложили.
Чем все это кончилось!? Да ничем! Общество забыло… у него уже давно стала короткая память. Не помнят и слуги народа… особенно продвинутые депутаты…
Выводов нет…Подумаешь… подрались никому не известные девки…
Такова сегодняшняя Россия. Ее чиновникам, да и Госдуме ,по сути наплевать на молодежь. А ведь она БЫЛА ДРУГОЙ! В советское время…Особенно в золотое сталинское! Молодежь всегда была чем-то занята. Лишь отдельные 10-15 летние «отвязанные» сорви-головы не вписывались в ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ общегосударственную СИСТЕМУ ВОСПИТАНИЯ ОЧЕРЕДНОГО ПОКОЛЕНИЯ – поколения самоотверженных патриотов, а не заброшенных и предоставленных самим себе непредсказуемых малолетних отморозков.
Где сегодня обычные дворовые детские команды по хоккею по футболу? Их нет! Где-то вроде бы проводятся какие-то соревнования на Кубок «Золотая шайба». Где-то … но не в нашем городе. И не в Вашем друзья. Один раз в году устроят массовый забег или лыжню. И все ! – снова вынужденное окунание в яд ледяного интернетовского океана, только ломающего неопытные мозги …
Два последних десятка лет (дальше не помню) мозги чиновников заняты любым другим, но только не детьми и не молодежью…Значит ИМ НЕ НУЖНО БУДУЩЕЕ СТРАНЫ! Ведь надо налоги выбивать из их родителей, никудышные дороги строить а потом за них 70% -откаты брать себе родным. В лучшем случае воспитывают за приличные бабки с десяток будущих олимпийских чемпионов.
Честно спросите - что важнее стране? – с десяток 20-летних олимпийцев или миллионы неприкаянных пацанов и девчонок.?? Министру спорта - точно только с десяток олимпийцев. На массовую работу наплевать!
Сталин ВЫИГРАЛ кровавую ВОЙНУ с мощнейшей гитлеровской Евро-ордой и остальным Миром еще и потому, что ВСЯ МОЛОДЕЖЬ была не формально, а РЕАЛЬНО! охвачена МАССОВЫМ СПОРТОМ и НЕ ПРОДАВАЛА СВОИХ ЛУЧШИХ за границу! Как сейчас!
У меня всегда возникает один и тот же вопрос - откуда же вырастает эта запредельная злоба у сегодняшних малолеток!!?
Как раз из таких наверное потом вырастают мужикоподобные Надежды Савченки, c холодным мстительным выражением лица, без сожаления а со злорадством расстреливающие пацанов из Донбасса или корректирующие огонь снайперов по корреспондентам.
Но я знаю, откуда «растут ноги»…откуда появляются такие как Савченко, как и множество дерзких девчонок в самой России.
НЕПРИКАЯННОСТЬ чувство ненужности чувство одиночества безработица сегодняшней МОЛОЖЕЖИ – основная причина.
«Общенародный фронт» выводит на «чистую воду» очередных коррупционеров, по собственной инициативе асфальтирует родные халтурные дороги в которые ежегодно по всей России «закатывают» ворованные миллиарды бюджетных «дорожных денег».
А до молодежи - руки коротки! Масштаба у ОНФ так и не видно! Все чего-то побаиваются…Полумертвое движение вот уже лет 7-10. Ему надо быть решительным и даже…дерзким! Страна потихоньку катится черт знает куда! а куча инициаторов ОНФ все копошатся понемножку…Не тот масштаб!! НЕ ТОТ! Поучитесь у Сталинского времени! Почитайте реальную ИСТОРИЮ, посмотрите старее фильмы 30- годов. Почитайте хотя бы честного блестящего историка Николая Старикова.

Сокровенное: «5 стаканов газировки»
Было это в прекрасной Литве, где я провел свое детство и незабываемые юношеские годы. В моем 7-классе ребят было примерно в 3 раза меньше чем девчонок. Мы мальчишки четко сохраняли свою обособленность от девчонок. Нет, мы, конечно общались с девчонками нашего класса и даже очень близко. Но вот в отличие от вышеупомянутой моей зависимости в целом от общества, в целом мы, мальчишки, все-таки уже осознавали свои мальчишеские привязанности и секреты, и часто уже держались особняком от девчонок. А авторитет отдельных 2-3 самых «продвинутых» физически сильных сверстников был для меня почти непререкаем. Среди них я имел двух друзей, назовем одного Макс, а другого - Влад. С Владом было много общего и увлекательного, прежде всего в спорте – гоняли на великах почем зря по всей Прибалтике вплоть до Белоруссии. К слову сказать – дороги там даже сравнивать нельзя! Что,что, а чиновники там не такие вороватые, как у нас – через раз. Велосипед и настольный теннис – это были наши «наркотики» в ТО ВРЕМЯ.
С Максом вместе больше увлекались фото живописью делились (особенно Макс) секретами общения с девчонками. Я искренне завидовал Максу – девчонки его обожали. Но и я не уделял им особенного внимания – никто из одноклассниц меня не волновала. Я просто общался с ними мирно и приветливо, но чувств больших не испытывал... Кстати и физически я развивался гораздо медленнее, чем мои сверстники (это я значительно позже понял). Некоторые парни уже гуляли вовсю с подружками в том числе и Макс и Влад. Практически за 2- 3 года они на моих глахах превращались в мужчин. А я – нет! Я даже по росту отставал от многих своих сверстников и… иногда неприятно переживал от этого. На пляже перед девчонками сверстники выглядели такими молодцами а я – все также оставался «хуенький», и в мышцах не рельефный…вплоть до 10-11 класса . Чтобы как-то компенсировать свою фигуру – начал потихоньку с гантелями упражняться грушу боксерскую смастерил. Но друзья тоже занимались и становились еще привлекательнее…
Спорт –спортом, девчонки- девчонками но мусора в наших головах все равно было «выше крыши». Мы могли запросто поссориться поспорит о чем-то но уже назавтра общались как ни в чем не бывало.
Однажды в жару на пляже я поспорил с Максом, не помню даже о чем, но условие все-таки было такое – «кто проспорит, - тот « купит выигравшему в ближайшем ларьке 5 стаканов газировки»…
Я…выиграл…Прошло полчаса он ничего не собирался предпринимать. Я начал настаивать… а он – упорно не желал покупать. Прошло часа два. Мы купались загорали гоняли мяч и я снова начал принципиальничать. Это его взорвало он побежал в ближайший ларек и принес 2-литровую бутылку с газировкой. Его корчило от злости и он немедленно требовал чтобы я пил пил и пил. Как назло я только что выпил стаканов 2-3. Но пришлось пить все пять стаканов без перерыва. После каждого выпитого стакана он тут же наливал снова как будто желал чтобы я захлебнулся что ли…
Инцидент был вроде бы исчерпан…Мы вернулись домой, разговаривали мирно и также мирно и вроде бы дружелюбно разошлись по домам.
Я…выиграл… Но это стало началом конца…С одной стороны, хоть в чем-то же я должен был проявить свою значимость перед красивым статным мощным дружком…Но с другой стороны смутные опасения все равно не покидали мою душу. Но только до вечера. С утра я уже не помнил об этом эпизоде…

(продолжение следует)

 Отправлено: 27.03.16 02:18. Заголовок: КОГДА ТЫ ОДИН… Часть..

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (продолжение)

Прошло 3 дня…я, как и мои друзья, исправно ходил в школу готовил уроки общался со сверстниками, в том числе с Максом и Владом…
На 3-й день два наших параллельных класса пригласили на практическую экскурсию на одно из подшефных предприятий города. Примерно часов с 3-х экскурсия закончилась. Для нас там было много интересного с точки зрения будущей профессии…
Так как предприятие находилось на окраине города – мы парни, в отличие от девчонок, дружно отпросились вернуться домой самостоятельно. Учителя не возражали…Мы возвращались кратчайшим путем - вдоль и по железной дороге… Влад с большой группой ребят – по одной стороне рельс, а я с Максом шел по другой…Мы о чем-то мирно беседовали, иногда перемежая фразы беззлобным матом….Не удивляйтесь! И тогда, да и сегодня мат, в разговорной речи подростков – был всегда не только каким-то связным «звеном» в наших убогих юношеских «субкультурах», но прежде всего признаком крутости любого пацана…Примерно минут через 10 Макс вдруг пересек рельсы и присоединился к группе где шел Макс с ребятами, и что-то стал возбужденно доказывать, периодически кивая головой в мою сторону. Слабое чувство неясного подозрения начало охватывать меня, тем более я почему-то оказался один на другой стороне рельс. Подозрения усилились, когда Макс вновь перебежал на мою сторону и что-то начал громко возбужденно говорить в мой адрес. Поначалу я ничего не мог понять, в чем я виноват, так как он неожиданно стал меня обвинять в том, что я плохо и грубо разговариваю с ним… Я с удивлением продолжал тупо слушать…смотрел на него и ничего не понимал, почему он так себя ведет… Но Макс все сильнее и сильнее распалялся в мой адрес, перемежая слова матом…Ребята, в том числе Влад, на другой стороне продолжали идти но их разговоры смолкли и они лишь молча слушали и наблюдали за его наскоками.
Все оказалось для меня такой неожиданностью, что я буквально был сбит столку, даже немного перевозбудился и уже в таком состоянии тем более ничего не понимал все 40 минут, пока мы шли… Я не видел не понимал причины его наскоков… за все это время, мое неопытное юношеское сознание ну никак не связывало его неожиданные наскоки с тем инцидентом трехдневной давности…
Вышли на дорогу, стали ждать автобуса…Я молча стоял чуть поодаль от ребят и… уже был в ПОДАВЛЕННОМ НАСТРОЕНИИ. Я продолжал ничего не понимать… Кроме одного – что, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!... И случилось экстра-ординарное, непоправимое…ТАКОЕ БЫЛО ВПЕРВЫЕ…Никто из ребят ко мне не подходил… ни о чем не заговаривал… Даже близкий мой друг Влад, самый сильный из нас, - молча смотрел в сторону… Единственное, что я мог тогда еще делать, так это ступором неотрывно смотреть на ребят… И все пытался спасительно увидеть - КАК ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ, с каким выражением лиц. Я инстинктивно пытался в них рассмотреть что-то привычно доброжелательное, по крайней мере нейтральное. В эти неприятные мгновения я вдруг ощутил себя почти нечеловеком, уже каким-то испуганным животным, пытающимся по молчаливой мимике человеческих лиц, по их выражению понять 6-м чувством ИХ НАМЕРЕНИЯ… Но вся группа ребят ничего не говорили мне… они стояли молча… Для меня это стало особенно тяжело и я отвернулся… Потом инстинктивно зашел в ожидалку, чтобы там вдали от прямых взглядов, попытаться вновь «НАЙТИ САМОГО СЕБЯ», минуту назад вдруг себя «потерявшего»… В те минуты ожидания автобуса я просто временно «ПОТЕРЯЛ чисто ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СОЗНАНИЕ, а слабоуправляемый мозг сам переключился в режим ИНСТИНКТА…
Через минуту от группы отделяется Макс и заскакивает в ожидалку. Он отрывисто, торопливо и как-то отстраненно говорит мне что я его оскорбил и я должен немедленно извиниться…Я и в ожидалке не мог понять «ЗА ЧТО!??» - память мою в те мгновения полностью тогда отшибло… я был сломлен неизвестно чем… Но хорошо помню то расслабляющее чувство беспомощности… Которое неожиданно выросло во мне по единственной смутно осознаваемой причине – Я БЫЛ В ЧЕМ-ТО ВИНОВЕН…И я, морально сломленный неожиданным и непонятным натиском, быстро сдался и выговорил «Я извиняюсь…».
В следующее мгновение он ударил меня в лицо. Ударил скоропалительно и несильно приговаривая мне при этом что-то вроде «ты заслуживаешь этого..» и убежал к группе ребят. Только неожиданный удар привел меня в состояние, когда ко мне вернулось способность мыслить и действовать. Я вышел вслед ,чтобы продолжить драться с ним хотя он и был сильнее… Но услышал как он скороговоркой докладывал ребятам, как он отомстил мне. Подъехали автобусы и мы наконец все разъехались по домам…
А ведь я и тогда ничего не понял! Не понял, что формальной причиной неожиданного агрессивного отношения Макса ко мне были те самые «5 стаканов газировки»…
Осознание этой смешной и одновременно горькой первопричины пришло гораздо позднее…
Что поделать! Я и физически рос замедленно и значительно медленнее, чем у сверстников, развивался мой практический опыт повседневных отношений, оценок или принятий решений. Тогда я рос простым обычным безхитростным НЕРАЗВИТЫМ ЮНОШЕЙ. Мои школьные друзья-акселераты были гораздо практичнее сметливее, хитрее и прагматичнее…Возможно все это было упущением семьи моих родителей?…Возможно…Родители меня действительно никогда ничему не учили. Я все постигал сам с самого детства но ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО …К сожалению, это САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ постижение истин в их часто-употребляемом обыденном повседневном смысле растянулось на десятилетия…
Гораздо позже я понял, что ТАКИЕ ИСТИНЫ в первую очередь всегда НУЖНЫ на 1 этапе юношеского постижения разнообразия Мира. Их необходимость их миссия - для мирного повседневного сосуществования внутри общества… среди людей…людей очень разных… Ведь всегда крайне полезно применять обычные правила взаимоуважения взаимотерпимости и тп. Но тогда, в школьные годы я не был обучен таким обыденным истинам - простым правилам поведения на людях и с людьми…
…Впереди было воскресение и, как это часто бывает с любым подростком, я быстро «пришел в себя»: за всякими воскресными делами и увлечениями быстро восстановилось настроение, и уже в понедельник, как всегда на душевном подъеме я вновь отправился в школу.
Но все еще только начиналось…

Это сегодня - я взрослый и уверенный в себе мужчина. И сегодня «Я всегда слышу спасительное звучание этой музыки…» Потому что оно уже давно живет во мне…
А тогда в юношестве я часто терял себя… И не знал где зачерпнуть хоть немного уверенности в себе в своих силах. Тогда я еще не знал лечебной силы музыки, волшебных движений рук доброй феи-Природы, не знал главного будущего ее подарка мне – Чувства загадочной дружественной Романтики и Любви… Которые и станут главным элексиром полного излечения и освобождения от человеческих страданий.

Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?


While though the tempest loudly roars,
В то время как буря громко ревёт,
I hear the truth, it liveth.
Я слышу правду, она жива.
And though the darkness 'round me close,
И хотя темнота окружила меня,
Songs in the night it giveth.
Песни в ночи - её дар.


No storm can shake my inmost calm,
Никакой шторм не может поколебать мой внутренний покой,
While to that rock I'm clinging.
Пока я держусь за эту скалу (покоя).
Since love is lord of heaven and earth
Поскольку любовь - госпожа небес и земли,
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?
Из любимой мною «How Can I Keep from Singing? (Enya)»
Как я могу удержаться от пения?

(продолжение следует)

 Отправлено: 28.03.16 02:09. Заголовок: КОГДА ТЫ ОДИН… Часть..

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (продолжение)

Когда сегодня я, насквозь уже пропитанный истинными (в большей части) знаниями функционирования человеческого организма, вспоминаю свое детство, и задаю самому себе вопрос - почему я тогда не сошел с ума, то быстро нахожу ответ:
– все дело только в спасительных генетических особенностях каждой моей нервной клеточки и каждой железы гормональной системы, доставшиеся мне от всех славных предков. Не имей я по наследству с самого детства сильную автоматическую биосистему нейтрализации разрушительных внешних воздействий – я давно бы либо стал сумасшедшим от бесконечного нервного стресса, либо просто погиб от разрушительной деградации клеточных ядер мозга.
Не удивляйтесь друзья – но грозные психические заболевания и смертельные инсульты поражают не только стариков.
Никто мне не помог тогда, как же выбираться из ЭТОГО катастрофического СОСТОЯНИЯ ДУШИ. И тела между прочим –тоже…как следствие длительной психологической драмы Ни родители, ни учителя! Да собственно тогда в мою юношескую голову даже и догадки не было , что ГДЕ-ТО в человеческом муравейнике МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ чъе-то СОПЕРЕЖИВАНИЕ. И что может быть надо было бы просто обратиться к кому-то за поддержкой. Нет! С самого начала я был замкнут НА САМОГО СЕБЯ, на свои переживания.
Я надолго остался ОДИН... Один среди тысяч множеств людей, таких как я. Они совсем рядом. Но эта близость – обманчива!
Никто ничего не знал! .Никто ничего не замечал! Ни родители, ни учителя, ни милые девчонки- одноклассницы суетящиеся рядом. Я не мог допустить такого а точнее я смертельно боялся – чтобы кто-то знал о моей мучительной духовной трагедии продолжавшейся не час-два не день не неделю…А личной трагедии растерявшегося подростка, растянутой на целых 2 года!
Но все по порядку.
Как обычно пришел в школу… вхожу в класс. Настроение выше среднего дыхание-ровное. Вижу многих одноклассников…Девчонки как девчонки приветливо здороваются. Парни еще не все чего то привычно делают о чем-то говорят то с девчонками, то между собой. До первого звонка привычно обращаюсь по какой-то мелочи к одному из ребят. Он что-то невнятно и напряженно проговорил в ответ и отвернулся. Бывает…Перебрасываюсь парой воскресных впечатлений с одноклассницей Лилей которая всегда доброжелательна ко мне…Она и сейчас охотно и приветливо что-то отвечает. Звенит первый звонок..2-3 парня в том числе Макс, как всегда немного опаздывают. Входит учитель. Урок начинается…Ничего особенного… все проходит как в обычной школе. На 40 минут я, как и все одноклассники, отвлекаюсь на очередную теорему…Снова звучит звонок – на первую перемену. Похожу к Владу, что-то говорю ему – от что-то мычит в ответ нечленораздельное и… быстро отходит…Подхожу к другому парню. Он –отворачивается…Гляжу на Макса, он с кем-то живо и заинтересованно разговариваетб но то и дело смотрит в мою сторону. Первая перемена – короткая снова садимся за парты. Изучаем азы физики. Звучит звонок на вторую перемену… Парни наконец сбиваются в кучку и что-то оживленно обсуждают. Я подхожу к ним…послушать… Парни все разом замолкают и смотря на меня. Я что-то спрашиваю у кого-то из них. Он не отвечает, а сразу отворачивается и начинает говорить с другим парнем. Я пытаюсь получить ответ у другого одноклассника. В ответ он молча сбегает…в коридор. За ним двигается и вся группа остальных парней. Мимо меня проходит Влад, я поспешно пытаюсь его остановить но безуспешно проходя мимо меня он негромко роняет одно слово: «Позже…».
До меня наконец доходит, что парни совсем НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ! Мое настроение начинает резко меняться – ощущение ТРЕВОГИ начинает лавиной обрушиваться на меня. Мгновенно вспоминаю позавчерашний день и тогдашнюю неприятную ситуацию. Я СТАЛ ИЗГОЕМ.
Тогда я даже не знал такого страшного слова, но в считанные секунды почувствовал ЭТО всей своей кожей. Всей своей вспененной физикой и химией тела!

Когда после нового звонка я, - сам не свой, садился в очередной раз за парту, та самая милая Лиля, назвав мое имя (пусть это будет Алекс), вдруг спросила меня: « Саша, почему ты такой бледный? Ты не заболел?…На тебе лица нет…». Она всегда была как добрая деловая старушка – участливая и заботливая, которой до всего было дело. И она мне искренне нравилась. Не потому, что красивая – красивой она не была, но и «страшкой» тоже не была. Нравились ее манеры доброжелательно общаться со мной, да и с другими. У этой чудной девочки было непревзойденное природное качество обаятельности. Я сейчас это понимаю – такое приветливое поведение - чистая заслуга умниц родителей, замечательного микроклимата в ее семье.
Нечего и говорить что остальные уроки прошли для меня как в тяжелом сне …

На 2 день все повторилось снова. Первые две недели для меня это стало настоящей пыткой и испытанием на сверхпрочность на сверхнапряжение. юношеской психики! Я чувствовал, что долго ТАК это продолжаться не может. Учеба пошла наперекосяк я стал рассеянным даже дома. Иногда мать или отец покрикивали на меня, но я, как сомнабула, никак не реагировал… или пассивно с безразличием слушал их периодические упреки. С утра, днем и вечером я с леденящим страхом ожидал лишь одного - как я вновь приду в школу и как мне завтра надо вести себя…Чтобы НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ! Для меня перестали существовать даже родители!. Они стали для меня какими-то неясными полупрозрачными фигурами.
Сам окружающий Мир стал полупрозрачным туманным.. Я перестал видеть его! Я не замечал деревьев, не замечал чистого неба и яркого солнца. Во всем моем теле от пят до головы, надолго поселилось лишь какое-то тягостное НАПРЯЖЕНИЕ, скорее даже ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЕ. Я надолго перестал улыбаться, а если и надо было смеяться – у меня получалась гримаса не то клоуна, не то жертвы.
На переменах я все чаще отходил к окну и подолгу смотрел в него. Потому что ПАРНИ продолжали СО МНОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ! Я старался изо всех своих психических сил, чтобы девчонки не замечали, что я стал изгоем для мальчишек.
…Прошел примерно месяц. Мучительная ЭКЗЕКУЦИЯ продолжалась…Макс, хотя и не был самым сильным, но благодаря своим «успехам» среди девчонок, продолжал пользоваться почти абсолютным авторитетом у одноклассников. Это его затея была по сути заговором –заговором простых юношей, легко поддавшихся на такую экзекуцию своего же одноклассника. Для них не испытывавших то, что мучительно испытывал каждый день я, - скорее всего это была всего-навсего ИГРА!. Но ЖЕСТОКАЯ ИГРА!

Только став взрослым, я на собственном горьком опыте утвердился в существования того отвратительного факта, насколько предельно ЖЕСТОКИ МОГУТ БЫТЬ ПОДРОСТКИ! Что, к сожалению, подтверждается и сегодня – и в Сирии, и в Ираке, и в российских отмороженных общежитиях, и в пылающем Донбассе, где ради смешной хохмы, украинские 20-летние нацики спорили - перерубит или нет домашний таз шею лежащего на земле со связанными руками парня из Славянска, если прыгнуть на таз…

Однажды получилось так, что кроме меня и Влада, не считая девчонок, других парней не было. Я осознавал, что Влад, несмотря на то, что был совсем недавно моим другом, все равно также соблюдает мальчишеский ДОГОВОР - ведь все ТАК РЕШИЛИ и надо его «честно» исполнять! Согласно неписаных Правил сплоченного «коллектива». Преодолевая мучительные сомнения и «заболевшую гордость одиночки», я все же нашел в себе силы подойти к нему и спросил:
«Влад, разве мы были плохими друзьями? Разве я когда-нибудь сделал тебе что-то плохое? Предал тебя? Почему ты тоже не общаешься со мной?…Разве мы больше никогда не будем гонять на великах по Литве, или просто на полдня смотаться на Неман покупаться позагорать и половить рыбу? »…

Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?

While though the tempest loudly roars,
В то время как буря громко ревёт,
I hear the truth, it liveth.
Я слышу правду, она жива.
And though the darkness 'round me close,
И хотя темнота окружила меня,
Songs in the night it giveth.
Песни в ночи - её дар.

No storm can shake my inmost calm,
Никакой шторм не может поколебать мой внутренний покой,
While to that rock I'm clinging.
Пока я держусь за эту скалу (покоя)…

(продолжение следует)

 Отправлено: 31.03.16 10:39. Заголовок: КОГДА ТЫ ОДИН… Часть..

КОГДА ТЫ ОДИН… Часть 6 «Пять стаканов газировки» - (окончание)

…Со слабой надеждой обратившись к Владу я, вконец изнуренный невыносимым одиночеством, приготовился услышать любой его ответ. В тот момент я схватился как за соломинку, за саму возможность произнести что-то кому-то и услышать в ответ слово поддержки…Такая была душевная тоска по самому КОНТАКТу с любым из одноклассников, пусть даже короткому. Да даже не краткий словесный контакт, а просто услышать привычный знакомый голос Влада, в котором я наверняка нашел бы что-то обнадежиающее для себя … Я смотрел на его лицо не отрываясь ни на что, ни на суету девчонок вокруг. Лишь бы просто услышать от непредсказуемого теперь друга каких-то 2-3 нейтральных фразы привычно-будничных слов, которыми мы обменивались совсем недавно в наших разговорах . Его лицо было спокойно, я не видел в нем ни одной эмоции…
Но в тот критический момент я почувствовал, что инстинктивно сказал именно те первые слова, которые и привели Влада к важному для меня спасительному ответу. Такого ответа я, духовно-подавленный, не ждал, но он счастливым образом проявился…Видно судьба сжалилась и он сказал то, что буквально ВЕРНУЛО МЕНЯ К ЖИЗНИ из месячного забытия.
Примерный его ответ был такой: « Я не собирался с тобой разрывать дружбу…Но все парни были за твое наказание…» Какое, и за что, он не объяснил. Видно просто не знал. А вот мальчишеская «солидарность» победила и он, физически самый сильный смелый среди нас, все-таки не стал тогда возражать Максу, точнее группе. Он тогда БЫЛ КАК ВСЕ и побоялся выделиться своим отдельным мнением.
Кстати, эта социальная черта (назову ее «ГРАЖДАНСКАЯ ТРУСОСТЬ») присуща очень многим представителям любых времен и народов. Это распространенное гражданское качество, которое никогда не исчезает из того или иного социума. Оно неистребимо, как и вечные бациллы холеры или туберкулеза, проказы или чумы, тифа оспы или вирусов «испанки» попавшие глубоко в почву, которые могут тысячелетиями дремать в спорах и ждать своего грозного часа. И затем во время солнечной активности обрушиваться на человечество со всей своей смертельной мощью. Точно также на равнодушное эгоистическое общество инертных граждан обрушиваются кровавые Майданы и кровавые цветные революции…
Разве Вы, друзья иногда не узнаете – старую как Мир, знакомую, никогда не умирающую подобную стандартную реакцию сегодняшних или вчерашних некоторых своих знакомых… соседей… сослуживцев… друзей …и даже родственников…. Да и самим иногда стыдно за свое гражданское безразличие:
«КАК ВСЕ» - это крылатая любимая фраза-отговорка миллионов простых обывателей- ХАЛЯВЩИКОВ(особенно среди старшего поколения), бывалых и будущих удачных КАРЬЕРИСТОВ и ПРИСПОСОБЛЕНЦЕВ…, БУДУЩИХ и настоящих ИЗБИРАТЕЛЕЙ, БУДУЩИХ революционеров-майданистов, а также БУДУЩИХ ПРЕДАТЕЛЕЙ, объединенных универсальным спасительным эгоистическим мотивом – «БЫТЬ КАК ВСЕ… НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ, не связываться»…) .
ТАК продолжают жить широкие слои многих народов. В любом народе есть патриоты, но еще больше пассивных наблюдателей, потом упрекающие язвительно– « а что я вам говорил…»
Именно по этой главной причине коррупция –бессмертна, а мировые войны (провоцируемые отдельными авантюристами), и несчастья тех же миллионов будут всегда возвращаться!. Из века в век, из тысячелетия в новое тысячелетие!...
… Еще Влад коротко договорил, что: «Я буду поддерживать с тобой дружеские отношения… все останется как и раньше… Но не хочу, чтобы об ЭТОМ ЗНАЛИ остальные парни…».
При этом мне показалось, что говорил он по-прежнему без эмоций, без сочувствия , настороженно, с оглядкой…
Но окрыленное таким неожиданным ответом, впервые зажегшим какую-то надежду, мое почти обугленное духовное начало, торопливо подтвердило: «ДА! Конечно…».

На этом разошлись…точнее Влад быстро скрылся за дверью. Он не хотел, чтобы его видели со мной. Сейчас я понимаю, что по сути этот физически способный парень, выигравший много боев в самбо и классической борьбе, - в гражданском смысле был такой же незрелый как и мы все.
Но конечно я и сейчас его вовсе не упрекаю. Напротив, я ему остался навсегда благодарен! Настолько - насколько для этого была открыта моя израненная душа…
…Позже, в благодарном внутреннем порыве я дал самому себе слово-зарок, что если когда-нибудь в будущем у меня появится сын – я обязательно назову его именем своего друга, оставшегося верным. Какие бы сомнения тогда его не одолевали – он все же оставил свою руку протянутой мне…
…Мы возобновили дружеские встречи. А практически я начал чаще сам приходить к нему домой, или встречались где-то в городе. Но не в школе. Эти «конспиративные» встречи были редки, гораздо реже чем раньше...
Но главное, что я наконец сбросил с себя часть невыносимого психического груза и хоть немного УСПОКОИЛСЯ. Спало с меня тягостное ежедневное напряжение. Во мне вновь стала восстанавливаться самоуправляемость, я стал что-то планировать...
Вокруг уже вовсю хозяйничала весна… А мои глаза вновь увидели молодые зеленые листочки деревьев и красивые кучевые облака на весеннем литовском небе…Я вновь обретал себя и потихоньку «врастал» в эту НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. Реальность «ДВОЙНОЙ ЖИЗНИ». Пусть и суррогатной, НЕПОЛНОЦЕННОЙ...Но она была для меня ЕДИНСТВЕННО возможной, спасительной, более-менее приемлемой жизнью.
Помните у Д.Олдриджа – «Человек может все – главное не надорваться».Так и мое подростковое детство - отдало на душевные муки 1,5 -2 своих года, только чтобы как-то приспособиться и защитится от возможных будущих душевных катаклизмов.
Этот краткий разговор был лишь началом восстановления меня как личности. Но решающим! Ведь я ПЕРЕЖИЛ» недавно лишь «ОСТРЫЙ ПЕРИОД» душевной болезни. Впереди было еще полтора года неостывающей обструкции со стороны остальных одноклассников. Честно говоря, и я стал равнодушен к группе своих одноклассников, что уже не замечал их выходок так пристрастно как раньше.

У МЕНЯ вновь ПОЯВИЛАСЬ СВОЯ личная ЖИЗНЬ. Точнее, ее новую «особенность» я совершенно случайно «ИЗОБРЕЛ».Или нашел, неважно. Главное ,что я окунулся в нее настолько глубоко, что теперь и навсегда я – ее вечный рыцарь!
Все изменялось как-то буднично и незаметно. После «тайной договоренности» с Владом я все равно не получал от общения с ним, от такой суррогатной дружбы всей полноты внутренней раскованности и радости как раньше. Эти дружеские отношения носили случайный и непостоянный характер. Влад продолжал опасаться…Но для меня важна была пусть нерегулярная моральная поддержка именно в тот критический период. Как воздух как кислород больному. В каждую новую встречу я получал новый заряд энергии и подпитывал ею свое разорванное растерянное самолюбие. Я вновь постепенно самоутверждался как личность.
И за все это я бесконечно благодарен ему Владу! Теперь я ясно понимаю – ЯСНЕЕ ЯСНОГО – как велика как безгранична может быть поддержка ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО человека!!! Одного простого обычного человечка!!! Из 7 миллиардов человеков! Для каждого из нас, попадающих в беду!.
Потому что для нашего возрождения и новой веры в себя, чтобы подняться с колен-ДОСТАТОЧНО СОЧУВСТВИЯ ВСЕГО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА!
Давайте друзья помнить об этом всегда, и будем находить в себе силы, чтобы стыдливо не отвернуться от чужой боли…
Человек в общем-то слаб и может перегореть… потерять себя… Навсегда! Не было таких «гарантий» и у меня. И я мог «сгореть» навсегда, превратившись в СЛОМАННОЕ человекообразное озлобленное существо…
Но не сгорел…выдержал перетерпел…
«Христос терпел, и нам велел!» - так, кажется, говорили в часы, годы и столетия трудностей настоящие христиане, да просто русские люди.
И я вновь зажил своей жизнью, насколько это было возможно юноше. «Перегорел» но…ОСТАЛСЯ ЖИВ, ВЫШЕЛ ИЗ ПЕПЛА обожженным потрепанным, но сохранил свое индивидуальное личностное начало!

…Наступило лето. На 3 месяца все разбежались разъехались разбрелись, кто с родителями кто в спортивные базы, лагеря в горы на моря…Влад тоже дернул на лето в Ригу, там у него была девушка. Он стал еще привлекательнее мощнее, стал модно одеваться, его стали чаще интересовать общества красивых девушек. Он нравился многим…
Я пока еще оставался «гадким утенком». Слава богу, хоть на 3 месяца был полностью свободным от душевной угнетенности. Но при этом оставался неуверенным парнем…Особенно с девушками…Я оставался крайне застенчив и несмел… часто робел в присутствии симпатичных мне девушек. Иногда заикался…Как-то случайно обнаружил в шевелюре несколько седых волос. Но быстро забыл про это.
Короче, с девушками у меня получалось либо сразу неудачно, либо случайно и коротко…Среди них были и симпатичные литовские девушки. Правда, в защиту всех девчонок, с которыми я встречался – скажу, что ни одна из них меня никогда не отрицала – все оставались веселыми доброжелательными участливыми… Все как одна!…Ни в ком я не разочаровывался. Но очередная дружба рассыпалась как-то сама собой незаметно. Ни я, ни они особенно не настаивали в продолжении. Скорее всего, все мы были еще «сырыми» полуфабрикатами» любви. Мы как бы УЧИЛИСЬ…УЧИЛИСЬ ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ - ЛЮБИМЫМ… УХАЖИВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА УХАЖИВАНИЯ…Учились РОМАНТИКЕ ЛЮБВИ… Всем нам эта Романтика была всегда вся без остатка бесконечно ИНТЕРЕСНА. А я еще и напрочь отвлекался от недавнего тягостного школьного. Мы были очень молоды и никто ни на чем не настаивал, не устраивал истерик…не хотел насильно привязывать другого к себе. Это скорее были первые и желанные любовные игры… Без секса… но с бесконечными поцелуями и нежными объятиями…Как правило отношения не заходили чересчур далеко…Нам просто была интересна сама игра в любовь. Этот наркотический период был очень увлекателен…Я полностью забывался и это тоже лечило меня.

Правда, параллельно я обнаружил еще один увлекательный выход (с точки зрения психологического восстановления, неранимого и плавного вхождения во взрослую жизнь). Специально не искал, но нашел. Например, летом целыми днями неделями один пропадал на реке…ловил рыбу, какая водится в Нямунасе (Немане). Часто просто садился на своего двухколесного дружка и вперед - на Каунасское море – Kauno marios…
Это новое увлечение видимо было выбрано инстинктивно – на речке я в прямом смысле ВОЗРОЖДАЛСЯ, ЛЕЧИЛСЯ… Красивыми восходами и закатами литовского солнышка, неожиданными теплыми ливнями коротких частых дождей, изящными внезапными прыжками крупных голавлей и язей на темнеющих перекатах Немана под последними красными лучами еще теплого солнца.
Странно, но мне, вроде одинокому, в эти летние обаятельные литовские вечера на реке никто не был нужен! .Я вовсе не чувствовал себя одиноким в такие вечера рыбацкого одиночества. Для моего существа такое «расслабленное одиночество» на природе скорее было желанным. Я постепенно находил «самого себя» именно в эти одинокие волшебные вечера на реке. Вечернее солнышко и милая речка ничего взамен не требовали от меня. А взамен «бесплатно» дарили что-то большое и УСТОЙЧИВОЕ для моей будущей взрослой жизни.
Все эти волшебные ВИТАМИНЫ дарились мне совершенно бескорыстно нежной Литовской природой. Она незримо впервые ненавязчиво и надолго встраивала во мне бесконечный Космос растущих чувств и новой психической УСТОЙЧИВОСТИ.

Впервые я осознавал, что кроме 2-х летнего, хоть и трагического «приключения», все-таки СУЩЕСТВУЮТ ВЕЩИ ЕЩЕ БОЛЕЕ ВАЖНЫЕ, чем собственные страдания… Какими бы страшными они лично для меня не были…
Я юноша, становился философом…Вовсе не по своей воле…А по воле высших сил, вновь соединивших меня с Природой –единственно надежной ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЕЙ. Именно в ее лоне я приобрел вкус к знаниям и к преодолению очередных вершин.
Это оказалось очень увлекательным занятием. Занятием на все жизнь! Ведь ставя перед собой очередные задачи – я рождал и мотив к их преодолению. Может быть в этом и есть главный смысл жизни любознательного молодого человека?
…От бессмысленно долгих страданий и предательски убаюкивающего трусливого замыкания на самом себе любимом, я наконец плавно переплывал в новый Океан – вечно бушующий Океан активного целеустремленного познания, воздействия и преобразования…И не только самого себя, но и окружающего, крайне противоречивого Мира.
В этом Мире всегда трудно, очень трудно и тяжело. Но теперь Я ЗНАЮ ОБ ЭТОМ,. и поэтому сознательно стараюсь превратить неизбежные гигантские гребни и впадины Океана жизни в любимый ВИД СПОРТИВНОГО СЕРФИНГА – СЕРФИНГА ПО ЖИЗНИ!.
И этому моему перевоплощению, как ни странно, помогла моя личная юношеская драма.

Забегая вперед, друзья, сообщу Вам, что после того как парни все же обнаружили, что их клановый «святой обет» был нарушен Владом, который к тому времени приобрел еще больший авторитет чем прежде, и повыше Макса, - отношение ко мне с их стороны радикально изменилось. Стали заговаривать со мной по всяким поводам и тд Но я уже шел своим самостоятельным путем и у меня была масса планов…. Я уехал в Россию, и даже туда Макс по собственной инициативе присылал мне письма, в которых он как всегда хвастался своими «фантастическими» успехами со многими женщинами. Я не отвечал. Он видимо так и остался выдающимся «бабником»…Большего о его судьбе ничего не знаю…
Я неоднократно приезжал погостить в любимую Литву (последние 2 раза со своей самой красивой в Мире пассией (на мой скромный взгляд)), чтобы каждый раз, слезая со ступенек поезда или трапа самолета, сказать про себя или вслух : «Здравствуй моя милая фея-целительница душ - волшебная литовская Природа», как тебе сегодня живется, не скучаешь ли ты без меня?… Я не забываю тебя… я люблю тебя… и моя любовь к тебе с каждым новым годом только сильнее»…
А еще навестить знакомых и родственников и конечно же верного Влада. Он мало изменялся и внешне и внутренне… серьезность на лице и в поведении всегда несколько отличала его от нас остальных парней. Вспоминается, что на первом студенческом курсе я первым познакомился с очень миловидной скромной девушкой, которая отвечала мне взаимной симпатией… Но появился Влад и через короткое время она уже встречалась с ним… Я конечно ревновал и даже, чтобы не потерять лицо, я глупец, стал встречаться с ее подружкой…Но ни разу не предъявлял каких-то претензий к Владу. Я считал, что сам виноват -прозевал такую обаятельную девушку. И смутно осознавал, почему я «прозевал» ее.
Просто не имел такой богатой практики общения с девчонками, какая была у рано возмужавшего неотразимого Влада. С его фигуры Атланта с его четко очерченных мужских черт лица в стиле неподражаемого Жана Марэ – можно было писать картины маслом. Ревность моя была ревностью ребенка, не более. Но она была тихой и незаметной потому что чувство благодарности к нему явно преобладало…А еще и потому, что я сам еще не мог разобраться в своих предпочтениях – мне просто очень хотелось быть рядом уже не парнями, а с любой привлекательной девчонкой. Сегодня ответ я знаю – просто тогда пришло время!... и ПРОСНУЛИСЬ ГОРМОНЫ ПРИТЯЖЕНИЯ к противоположному полу - ГОРМОНЫ ЛЮБВИ…
Последний раз когда я приезжал я вновь встретился с Владом. Он уже был женат. Когда я с подругой пришел к нему в гости и увидел и услышал, как он ругается при нас с бедной, повергнутой почти в отчаяние молодой женой, с годовалой дочкой на руках – все это привело меня в шок! Больше ничего не могу писать о его судьбе и его семьи, так как во-первых перестал по другим причинам часто летать в Литву, и как-то само собой прервалась переписка с Владом…
Констатирую как грустный факт – быть «правильным» в мужской дружбе – вовсе не определяет однозначно ПРАВИЛЬНОСТЬ и СЕРЬЕЗНОСТЬ ВЫБОРА СУПРУГИ, а главное - ПРАВИЛЬНОСТЬ СОБСТВЕНОГО ПОВЕДЕНИЯ С НЕЙ. Тем более с малюткой-дочкой, как бы «плохо» с точки зрения мужа не вела себя жена.
Потому что мама с малюткой на руках, пусть даже самая «глупенькая» (с нашей точки зрения) - ЭТО - СВЯТОЕ и НЕПРИКАСАЕМОЕ! А ОБЕРЕГАЕМОЕ! всеми нашими мужскими силами и всем мужским интеллектом. От тех же стрессов, какие испытывал я…Далеко не все мужчины это осознают и разрушают семью собственными руками...Наш мужской эгоизм часто к сожалению длительно препятствует осознать эту простую истину.

Вот и вся история о моем школьном одиночестве. Заботясь о вашем будущем, «строго» предупреждаю Вас друзья: «Никогда не спорьте с кем-либо на 5 стаканов газировки!».
Шутка…Но в ней есть доля правды. Выбор - за Вами…

«СБИВШИСЬ С ПУТИ – МЫ УДВОИЛИ СВОИ УСИЛИЯ..» -
(это и есть на мой взгляд, главный Выбор, главная мотивация и главная разгадка всех непотопляемых, всех неунывающих оптимистов-романтиков на пути к неизбежному успеху).
…И вновь мне слышится тонкий голосок нежной Enya:
«Through all the tumult and the strife
Через весь шум и раздор
I hear it's music ringing,
Я слышу звучание этой музыки,
It sounds an echo in my soul.
Она отдаётся эхом в моей душе.
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?»…

 Отправлено: 16.05.16 23:25. Заголовок: Посвящается святым м..

Посвящается святым матерям России…

Короткое отступление:
Я иногда выхожу с со своими темами и на психологический форум Владимира Леви. И там меня поразила прямо в сердце одна фотография плачущей матери у гранитной памятной стеллы с надписями сынов Родины, погибших за нас в последнюю самую кровавую войну с фашистами …И не мог не откликнутся на безмерное горе постаревшей сразу мамы Героя.
Здесь я выложу свой короткий пост, посвященный нашим святым российским матерям.
А так как я не научился выкладывать на нашем романтическом сайте свои фото, то вынужден прежде чем рассказать о том, какие чувства испытал сам в своем искреннем сопереживании с неизвестной мамой Героя, сообщить Вам друзья адрес поста, где выложено это пронзительное фото одной из многих матерей России потерявшей любимого сына…
См. друзья на сайте В.Леви в разделе «Беседка» пост «День Победы» автор фото Мэй
На страничке http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=554803#554803
…………………………………………….
Еще и еще, в который раз вглядываюсь я в это пронзительное фото, и которое в день Победы 9 Мая 2016 года разместила участливая, сопереживающая за всех нас, достойная участница нашего Леви-форумного содружества с красивым ником - Мэй …
Что-то заставляет меня повторно смотреть вновь и вновь со смешанными чувствами в это донельзя изможденное испещренное страшными морщинами лицо исстрадавшейся Матери… Это даже не морщины, а глубокие иссохшиеся трещины-пропасти...
Передо мною всего лишь малый фотофрагмент страшной и еще живой драмы…Бесконечной драмы любящей мамы, потерявшей сына… Без начала и конца…
Но она всего этого давно не замечает…для нее жизнь остановилась тогда, когда пришло известие…В которое тогда не захотелось верить… И не верит наверное и сегодня.
Душою любая мать не может принять и понять, что ее дитя уже нет. Взрослый парень ушел на фронт..но для такой мамы он все равно любимое дите…Ее ослабевшие силы подпитывают именно живые воспоминания прошлого, - как она возилась нянчилась с непоседливым неудобным малышом. И вновь раз за разом набегают они в ее материнской памяти. И наверное тем спасают ее…Ведь малыш ,в детстве, в ее воспоминаниях ВСЕГДА ЖИВОЙ…
С непроизвольным содроганием отмечаю про себя, что не могу отвернуться от фотографии…Я все смотрю и смотрю 4-й день на это простое фото, на эту тлеющую трагедии растерянной матери… Сколько же безграничного неизбывного горя в ее скорбном облике!… у этой мамы, навсегда потерявшей свою кровинушку!…
На ее, высеченном непреходяшим горем, погрубевшем лице, печальная растерянность… И осознание ..печальное осознание, что такое - уже навсегда…и сынок уже не придет...Никогда не придет к ней и весело не поздоровается- «здравствуй мама…», не спросит родным, до сладкой боли знакомым с рождения, беззаботным голосом - «Мамуль, у тебя сегодня есть что-нибудь вкусненькое.?.»
Скорее всего она никогда даже в мыслях не допускала, что ее сыночек уйдет раньше ее…И сейчас она пришла к нему, к этому братскому захоронению, где сынок лежит вместе со своими сверстниками, может одноклассниками…
Она пришла ОДНА! На фото не вижу я рядом других людей, пусть даже незнакомых. Не вижу чъей-то руки, пусть чужой случайной, участливо поддержавший, обнявшей ее за плечи…
Эта Мать в своем горе - ОДНА! К огромному сожалению…Даже на братском кладбище!!...Вижу на фото, что Матери уже трудно стоять… Но она не уходит…Прислонилась к «Стене слез» и молча плачет… Как она может уйти!? Бросить своего мальчика! Ведь она ЭТО делала всегда и везде… - всю свою материнскую жизнь была рядом…опекала берегла его как могла…Это же в генах любой мамы – опекать оберегать своих детей… даже давно постаревших…А мы, слепые ничтожества!, что часто делаем мы?! - на эту надоедливую, как нам кажется, опеку, иногда попросту огрызаемся на маму…А мама, наша милая драгоценная мама, конечно обижается на нас…Но совсем ненадолго…Ведь ее любовь к нам, взрослым несмышленышам, беспредельна…Эту беспредельность Любви бог дает только матерям…
И не знает мать, что ей делать дальше…Как жить дальше?...Для кого? Для кого готовить вкусные пирожки… ведь ее любимый, наверное единственный сыночек, так любил ее пирожки с картошкой или дешевым повидлом…И она всегда старалась изо всех своих материнских сил порадовать его и приготовить ему что-нибудь очередное вкусное…Ждала его после работы, или учебы…прислушиваясь к звонкам…не пришел ли сын не случилось ли чего с ним…
А теперь сынка нет…Такого не может быть, не должно быть…И она, на грани срыва, все равно просыпается по 5-7 раз за ночь и прислушивается к ночным шорохам, а не подошел ли кто к двери….не звонит ли кто в ее осиротевшую квартиру…А днем, сидя у старенького шкафа, перебирает мама детские маечки и трусики, рубашечки и бегунки сыночка…Так часто принято в бедных русских семьях - ничего не выбрасывают заботливые матери – все детское стараются сохранить на память или для внучков… прячут от нас, чтобы мы молодежь, не дай бог не выбросили…
Больно…больно и надрывно смотреть на страдающую мать. На ее окаменевшее лицо…На ее руки…
Еще раз вглядитесь в ее натруженные погрубевшие руки… руки без устали суетившейся мамы…И только для того, чтобы любимому сыночку или дочке было хорошо…

Безгранична мамина любовь…Иногда она сводит раньше времени наших добрых мам, никогда не требующих ничего взамен…Лишь бы сынок всегда был рядом. Лишь бы дети были рядом… Мы часто,… преступно часто, не понимаем, что значит для нас родная мама. Забываем что она для нас все…..весь мир! Но всерьез осознаем ЭТО только, когда мама… любимая и единственная наша мама как-то незаметно и буднично навсегда уходит от нас…
Пишу эти строки, а слезы вовсю льются из моих глаз и ничего с этим не могу и не хочу поделать…Заканчиваю… не могу больше писать…
Давайте, друзья, никогда не забывать, что все наши беззаботные радости и успехи – все это благодаря теплу волшебных незримых лучей бесконечной огромной Любви нашей мамы к нам….Они пронизывают всю нашу деятельность всю нашу жизнь…Но мы, эгоисты, не замечаем этих охранительных лучей и наивно думаем, что достигли успеха сами… И начинаем понимать это слишком поздно…
Берегите своих мам, друзья… Жалейте их, любите их…не обижайте их, не забывайте надолго о них где-то в далекой командировке…Не стыдитесь своей любви к маме.!

Спасибо, Мэй и тебе! За то, что разбудила во мне заснувшее было глубочайшее и лучшее чувство, какое могло создать Человечество – непреходящую Любовь и преклонение перед лучшим творением Природы и Бога – святой МАТЕРЬЮ…

 Отправлено: 19.05.16 23:37. Заголовок: КОГДА ТЫ ОДИН… из но..

КОГДА ТЫ ОДИН… из нового (Сиреневый Островок)

Ах, что за дни такие
Настают…
Куда приводит вешняя дорога?
Она ведет
Ни мало и не много…
В запретный сад…
На улицу твою…

Ах, больше ты не выбежишь ко мне…
По мокрым плитам Авиавокзала!
Не скажешь, что в беспамятстве сказала,
Не поцелуешь пальцы
На струне…

Как жаль, моя любимая, как жаль!
Что льдистая дорожка так поката!
Что радость не предвидится пока что…
Поскольку не предвидится
Печаль…

Как тяжелы вериги доброты,
Как вероятен ход
Невероятный!
Который путь с названием
- обратный…
Низводит до глубокой правоты

Прощай, моя любимая,
Итак…
Я поджигаю мост
На самом деле!
И спички, как назло,
Не отсырели…
И легок мой
Обшарпанный рюкзак…
(из Ю.Визбора)

Эта весна отличается от предыдущих весен крайней необычностью…Раньше обычного одновременно зацвели черемуха, сирень абрикосы и черешня… Выбросив большие яркие красные розовые лепестки тесные полянки маков уже опадают также внезапно как и появились…
Уже отцвела недели 3 назад сверхранняя форзиция…Успела до случайных ветров и майских заморозков зацвести в саду вкусная черешня. Стояла 4 дня как невеста – вся в белом – веток не видно…Вот так иногда дружно и всегда неожиданно появляются ее цветки. А уж сколько пчелок-тружениц в устойчивый безветренный день вокруг нее кружилось - не счесть… Прилетели, как только солнышко немного прогрело воздух, и тут же, с ходу ныряют в это душистое цветковое царство черешни …
Соседка жалуется – «что же это получается - ко мне к моим вишням не летят, а у тебя с утра до вечера пчелиное нашествие не кончается…» Давайте-давайте пчелки, быстрее опыляйте цветы моей черешни чтобы сочные ягодки завязались. А то ветрила неизвестно откуда задуют, или вдруг затяжной холодный дождь побьет весь нежный белый цвет…Любопытно и забавно как пчелки нектар собирают. Как всегда неожиданно появляется откуда то пчелиная армия и сначала не спеша спокойно, облетают каждый душистый цветок по несколько раз вокруг дерева, деловито облазят по нему вдоль и поперек… А потом начинается непонятное -рядом других роскошных цветков полным полно, но нет – вот сбились все в кучу и толкают выталкивают ют друг друга из одного цветка вот уже минут10.Как будто он –единственный…Вот такие они деловые пчелки…

Сегодня я приехал сюда ОДИН… А когда-то приезжал с НЕЙ…С той самой – самой обаятельной женщиной, пережившей в свое время немыслимо тяжелое, о чем я рассказывал Вам друзья в предыдущих постах в прошлом году. И оставшейся после нескольких тяжелых операций подряд такой же красивой, как и раньше… Я специально привозил ее часто к себе в сад, чтобы она в том числе быстрее восстанавливала свое здоровье…
И попал в яблочко. Так как оказалось, что именно она, эта талантливая «на все руки от скуки» женщина с превеликим удовольствием занялась дизайном неухоженного сада и стала инициатором всех будущих его цветочных композиций…Я никогда не разбирался в бесчисленных сортах цветов и декоративных кустарниках и только всегда лишь технически исполнял все ее капризы по цветочному дизайну… Все ее желания. И в основном бегал за ней с…лопатой…То «тут копай …то там копай» ..то «там выкопай то там сажай»…Какой цветочный дизайн она желала, - такой я ей терпеливо и выстраивал, стоя на коленях (так удобнее и не устаешь), выкапывая очередную яму под новые куртины приглянувшиеся ей цветов или под декоративные кустарники:… «Здесь мы посадим дерен белый… здесь – чубушник, а здесь будет куртинка из розовых астильб, а здесь мы посадим ветреницы – белые анемоны…А тут у нас будут островочек элегантных фиолетовых и желтых ирисов… а здесь конечно же роскошную гортензию…… Фантазии у моей леди было… на десятерых дизайнеров хватит…
И вот однажды мы вполне дружелюбно поспорили - какой цветок самый лучший в нашем саду… Она к моему удивлению почему-то сразу не задумываясь сказала, что больше всего из всех знаменитых цветов и кустарников в саду ей нравится скромненький маленький стелющийся почти у самой земли, скромный флокс шиловидный сиреневый и белый.
Я удивился - это та самая неприхотливая травка , скромно занявшая переднюю узкую полосу широкой клумбы на переднем плане сада где-то внизу у подножия шикарных высоких роз… Те ее самые скромные малюсенькие, частью выгоревшие цветочки- звездочки, ничем не примечательные и мною при вечернем поливе после работы часто игнорируемые, среди множества знаменитых цветов и кустарников оказывается и были самыми ее любимыми…Лично же мне всегда нравились белые королевские лилии и как ни странно белый чубушник в краткий период его цветения. На 3-м месте у меня были скромные розовые астильбы…
А ухаживать за садом она самостоятельно без меня не могла, так как надо было ехать за город, отмахав еще километров 30…И только я привозил ее, когда был свободен… И только тогда она бросалась всегда сначала к своим сиреневым малюткам и в первую очередь начинала поливать их. И на глазах эти цветы-малютки, эти стойкие сиреневые солдатики временно поникшие на дневном солнцепеке, буквально через 20 минут после полива дружно поднимали свои головки-звездочки вместе с посвежевшей паутинкой зеленых листочков-побегов, стелющихся вокруг по земле…
Не буду вдаваться в частные подробности наших личных взаимоотношений. Еще в прошлогоднем посту с названьем «Неочевидные вещи…кесарево сечение» я друзья мои, частично уже рассказал Вам, что эта невероятная по красоте и уму женщина в конце концов вновь воссоединилась со своим бывшим мужем…
И я вновь остался ОДИН… Правда ненадолго… так как особенности моей натуры всегда тяготеют к более внимательному более тактичному женскому обществу. Компании мужчин мне чаще менее интересны…
И мой сад после нее осиротел…Нет он, конечно же, безупречно каждый год также, как и прежде, весной зацветал первыми ландышами и тюльпанами, тонколистными пионами и ураганным цветением ранней форзиции – желтыми цветками разлуки…А мои мысли и чувства были о ней и практически я не замечал очередного цветения моего сада…Мой верный приятель по работе, живущий рядом с ее домом, иногда случайно встречал ее и что-то потом мне рассказывал - какие-то там несущественные детали его случайных разговоров с ней, как бы сочувственно понижая мой градус тоски по ней…Я его понимаю, он тоже был в нее влюблен…но первичный приоритет отдавал мне…
И вот в эту необычную весну, когда сразу и всерьез вдруг зацвели ОДНОВРЕМЕННО и ранние цветы и поздние цветы а вместе с ними даже многие декоративные кустарники и деревья– все вместе и одновременно! Приезжаю я недели 2 назад в любимый сад, привычно открываю ворота и вдруг вижу чудо!
Вся длинная 5-метровая лента на фоне серых колючих кустов незацветшего еще розария, от самой земли излучала сплошным потоком, сплошным огромным цветочным островком прямо на меня неповторимый яркий нежно-сиреневый цвет…
Это были те самые, разом зацветшие малютки флоксы…Ее любимые цветы…
Которые беспризорно за последние несколько лет в отсутствии ухода расползлись разбежались своими шустрыми побегами кто-куда, и образовали огромное сказочное романтическое сиреневое одеяло…Даже машину загнать было некуда.
И я конечно же вспомнил о ней…И о нашем полушутливом споре и о ее предпочтении
С этого момента я безоговорочно влюбился сразу, всерьез и надолго именно в эти неприхотливые цветочки, вокруг которых всегда веселой густой толпой роятся сотни пчелок-тружениц и сердитых большущих шмелей, которые без устали не покладая «ножек», как наркоманы не пропускают ни одного крохотного медоносного цветочка теперь ставших самыми любимыми мною сиреневых флоксов…
И планирую теперь специально обустраивать ковровые островки сплошных флоксов по всему саду…И не только в благодарную память о моей принцессе…, которой я заочно проиграл шутливый спор… А просто ради красоты и ради симпатичных пчелок…Они тоже, как и я, больше всего влюблены не только в цветы душистой черешни, но и в первую очередь в цветки-симпатюшки – волшебные флоксы…
А планы у меня большие…
Ну и, как всегда, напоследок «строгий совет» Вам, друзья:
«НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ЛЮБИМЫМИ…» И не только о цветах…

No storm can shake my inmost calm,
Никакой шторм не может поколебать мой внутренний покой,
While to that rock I'm clinging.
Пока я держусь за эту скалу (покоя).
Since love is lord of heaven and earth
Поскольку любовь - госпожа небес и земли,
How can I keep from singing?
Как я могу удержаться от пения?

Из любимой «How Can I Keep from Singing? (Enya)»

 Отправлено: 28.11.16 23:44. Заголовок: «И ОДИН в поле – ВОИ..

«И ОДИН в поле – ВОИН»

На самом деле в нашей реальной жизни НЕ ТАК ВСЕ СТРАШНО… Нам больше вредят наши собственные преувеличенные страхи перед НЕОПРЕДЕЛЕННЫМ БУДУЩИМ.
И такое состояние души у многих обычных простых людей. И у меня бывает тоже самое - я тоже не из кремня.
Но ведь будущее действительно не предопределено! Но тем человек и велик, что обладает вариантным СОЗНАНИЕМ!...А не только инстинктами, как у животных.
Поделюсь с Вами 1-м «страшным секретом»:
- что самое главное богатство у любого человека вовсе не 100-этажные небоскребы Трампа, или тонна бриллиантов у английской королевы и ее отпрысков. Мы прекрасно знаем - в мире множество отвратительных примеров ужасающего имущественного неравенства. В том числе и в России.
Но ведь главное, в чем ВСЕ МЫ и навсегда! РАВНЫ – (от самого захудалого бедняка до супербогатого Ротшильда) – так это то, что ВСЕМ НАМ без изъятий ниспослано свыше ВОЗМОЖНОСТЬ МЫСЛИТЬ! А значит и ПРЕДВИДЕТЬ».
Предвидеть – по факту означает что-то планировать! ПЛАНИРОВАТЬ и пробовать БУДУЩЕЕ!
И свое, в том числе, Будущее → в своем здоровье… в своих детях… ну и конечно в своем личном счастье…Нам всем без исключения такая возможность дана без всяких кредитов. Поэтому надо ли ОТЧАИВАТЬСЯ!?
А теперь открою 2-й страшный секрет, переворачивающий наши привычные представления как бы с ног на голову.
И наверное многие, очень многие люди давно усвоили «непреложную как бы истину» что в наше время да в любое другое гораздо выгоднее быть «реалистом-прагматиком», чем идеалистом.
Но ЭТО – САМООБМАН!
На самом деле, так как мы живем в классовом обществе - что в советское время, что сейчас по причине классового расслоения примерно 90% людей уже с пеленок приобретают с самого рождения чисто психологическую привычку своего ПОДЧИНЕННОГО БЕЗИНИЦИАТИВНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Причем эта привычка как бы навсегда внедряется в наше сознание и поведение вполне естественно, а значит добровольно. Я эту особенность называю кратко – «рабская психология».
То есть, по большому счету, практически все человечество находится до сих пор!!! на ТАКОЙ САМОЗАКРЕПОЩЕННОЙ СТАДИИ РАЗВИТИЯ.
Отсюда и тысячелетнее преобладающее влияние на мозги человечества ПСИХОЛОГИИ ПРАГМАТИЗМА-РЕАЛИЗМА. Да еще и живучести такой психологии помогают так называемые «избранные страны и народы».
Отсюда и чисто прагматичное – «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Отсюда и миллиарды работяг-прагматиков и только 10 тысяч ИДЕАЛИСТОВ.
Как же по привычке ведет себя прагматик, как же он мыслит?:
А суть мышления ПРАГМАТИКА-реалиста по привычке сводится к проверенному практикой жизни, универсальному постулату:
Он звучит примерно так:
«В этом деле я все проверил, я все тщательно просчитал…У меня, у нас, ЭТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Поэтому даже не стоит браться за него. Не стоит бороться. Я… – пас…»

Давайте выйдем из реальности на минутку-другую и вступим в волшебный Мир нашего воображения:
Ну как же все-таки мыслит ИДЕАЛИСТ?
Извиняюсь перед коллегами по Форуму, но…
Просмотрев, прослушав в последнее время как ведет себя Трамп и что он обещает –увеличить военный бюджет на 100 млард $, предложить наивной России нового «троянского коня» - в виде повторного одностороннего ядерного разоружения как в 90-е годы и тд и тп. – я осознал, что мой «телячий восторг» по поводу нового президента США Трампа был явно преждевременен.
Поэтому я удаляю свои хвалебные посты по поводу Трампа.

Оставлю лишь полезную информацию про то как все-таки действовать любому человеку-романтику, попавшему ОДНОМУ в казалось бы безвыходную ситуацию:
Кратко о поведении бывалых романтиков в сложной практически безвыходной ситуации
надо действовать по проверенной всеми романтиками-идеалистами неотразимой схеме. Это как у альпиниста – и словами ее можно коротко представить так:

«Я могу проиграть. И скорее всего проиграю. В любом случае я могу проиграть погибнуть 2 раза:
В первом случае я безропотно пассивно жду своего проигрыша, своей гибели на краю скалы. Во втором случае я пытаюсь достичь вершины, но срываюсь…
И я должен принять единственно правильное решение Выбирать действие. Вопреки «здравому смыслу»!. Он решает ползти до самого «финиша»до самой вершины. Ведь шанс есть всегда, каким бы он не казался НЕПРАГМАТИЧНЫМ. Всегда ОСТАЕТСЯ ВЫБОР!!
В моем распоряжении есть целых 50 процентов. А я еще почему-то колеблюсь!
Нет, я должен сделать то последнее, ЧТО всем КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНЫМ, и даже самому себе! Поэтому я буду пытаться, буду пробовать снова и снова подняться на вершину. Каждый шаг каждый очередной кусок скалы за который я в следующее мгновение буду удерживаться, может оторваться! Я конечно могу сорваться в пропасть и погибнуть!
Но ведь могу и выжить! И добраться до вершины!.
В этом вся соль той истины, которая подтверждалась тысячелетиями существования человечества. Его прогресс, его развитие всегда двигалось вперед не закоснелыми трусливыми прагматиками, а прежде всего неустрашимыми ИДЕАЛИСТАМИ-романтиками и вопреки так называемому «Здравому смыслу» большинства.
Потому что когда прагматичное человечество сталкивалось с очередной глобальной неопределенностью – то эту проблему, эту неопределенность первыми всегда бесстрашно «пробовали на зуб» РОМАНТИКИ-ИДЕАЛИСТЫ – настоящие герои – ЦВЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
«Никогда не стоит опускать руки! Надо находить в себе силы пробовать все варианты до конца. А ВДРУГ ПОЛУЧИТСЯ!»

Р.S: В США на одном из школьных соревнований по бегу один из ребят прибегает к финишу последним...Тренер спрашивает его:
«Малыш, тебе было трудно?
– «Мне было очень трудно» - отвечает запыхавшийся ребенок.
«Ты старался, малыш?»
–«Я очень старался и бежал изо всех сил» – отвечает мальчик.
Тренер обнял мальчика за плечи и сказал: « Ты победил, малыш, ты – настоящий победитель…»
(Из книги размышлизмов выдающегося социолога Дейла Карнеги)

 Отправлено: 21.12.16 00:12. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ Как..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Как всегда вынужден начинать издалека…Причина?
Долго колебался…А стоит ли писать сегодня об этом милом нежном романтичном эпизоде?! И будет ли он кому-то интересен?. Что полезного из него приобретет в копилку своего небольшого опыта незнакомая девчонка или парень? - Большой вопрос! И не только для них. А прежде всего и для меня самого: Нужны ли сегодня кому-то их них романтические вздохи и любовные переживания Вашего покорного коллеги!?
Когда:
Вот уже сколько последних лет все вокруг в этом изуродованном Мире людей так и дышит Ядом…пропитано Ложью…покрыто Войнами… зверскими убийствами…
Вокруг сплошное насилие и убийства, убийства, убийства…
С таким массовым насилием по всему Миру очумевшее человечество еще не сталкивалось…
Какая там любовь! Какая там романтика!...Максимум, что оставлено нашим беспощадным временем и нам, и будущим влюбленным, которые сегодня еще ползают в стареньких ползунках - так это примитивный секс!
Попутно произошла радикальная перезагрузка нравственных ценностей в массовом порядке прежде всего у народов так называемых «цивилизованных» стран Европы, США и Канады….
Интернет сегодня забит извращенными отвратительными кино- и фотокартинками…, полон суррогатами вывернутых наизнанку классических ценностей Семьи и Любви, воспитания детей… В этих самых «продвинутых» ЦИВИЛИЗАЦИЯХ вовсю на законной основе отнимаются дети…А на показательных кровавых разделываниях живых животных приглашают малых детишек – смотрите - это же так просто - снять кожу с живого жирафа…Парламентами вовсю поощряется инцест, сожитие с животными!
Что это!???
И почему вся эта бесовщина вдруг внезапно РАСЦВЕЛА ПЫШНЫМ ЦВЕТОМ!??
Стоило мне задать самому себе этот вопрос – а ответ уже сам напрашивается… Вот он рядом -уже плавает грязной пеной на поверхности недавних глобальных событий:
В 90-х годах прошлого века РУХНУЛА МОЩНАЯ СТРАНА – СССР…
Его гибель была тщательно спланирована сразу после окончания 2-мировой войны по методике, отработанной еще в 18-19-х веках многоопытным английским истеблишментом. Она была успешно реализована в соответствии с богатейшим опытом англосаксов по развалу устранению и подчинению КОНКУРЕНТОВ сначала в самой Европе (в течение 2-х предыдущих веков под раздачу поочередно попали Франция, Испания, Австрия с Пруссией (нынешняя Германия), Италия, Голландия и т.д по списку…. Ну а потом и Россия.
И в «ОБНОВЛЕННОМ» таким вот ОБРАЗОМ, МИРЕ, друзья, установилась «красивая» МОНОПОЛИЯ ОДНОЙ СТРАНЫ…
Я даже не стану объяснять к чему ведет любая монополия – в бизнесе ли, в политике в экономике, в морали - Вы это знаете друзья не хуже меня.
В таком очаровательном раскладе командуют лишь из одного центра → из одной ИЗБРАННОЙ СТРАНЫ…
Теперь только она знает КУДА ИДТИ, какие новые выбрать «нравственные ценности» сегодня – в качестве «самых самых суперценных»…В том числе какими должны быть семьи… И какими вырастут Ваши дети… И сколько миллионов жителей должно проживать в Африке, а сколько в Европе, или в России...Заодно сколько миллионов африканцев надо заселить в Европу и в пока еще «стерильные» на сегодня чопорные Литву и Латвию…
Сегодня даже в Европе политики – НЕТ! .Политические деятели есть – А политики нет!
Сегодня и навсегда остается только одна так наз. «европейская политика англосаксов»
А ма_а_аленьким европейским политическим «деятелям и самым «демократичным европарламентам» разрешено только жалобно попискивать и заискивать…а еще каждый день лгать лгать лгать… Своему народу и остальным.
И доверчивые «ягнята» верят…и молчат…
Миллиарды «ягнят» молчат, как будто ЭТОТ ВСЕМИРНЫЙ БАРДАК сошедшего с ума самоуверенного человечества их совершенно не касается…
Всеобщее УСТОЙЧИВОЕ помутнение мозгов! Несмотря на множество умных или наивных ( все равно) коротких или пространных речей с трибун и в постах социальных сетей…
Даются умные деловые советы…О каких-то отдельных своих и чужих болячках, личных мини и макси-трагедиях. Множество советов призывов порывов… Хотя в общем-то понятно, что каким был воспитан сегодняшний стандартный человечек- стандартный потребитель – таковые и его жизненные ежедневные и ежегодные ПРИОРИТЕТЫ.

Сколько раз пробегал я по социальным сетям и читал знакомился, читал и знакомился с той или иной горькой историей чъего-то личного счастья – несчастья.
Неоднократно ловил самого себя на мысли, что и сам в принципе был и остаюсь таким же...Зацикленным прежде всего на личные проблемы –это ведь так естественно для каждого отдельного человечка…Как в том анекдоте – «еду на олене в тундре – и что вижу – о том и пою…» И до сих пор еще я сам ОСТАЮСЬ ПОКА таким же ЗАМКНУТЫМ НА САМОГО СЕБЯ, НА СВОИ ЛИЧНЫЕ проблемы и ПЕРЕЖИВАНИЯ.
Но вот в какой-то момент –МОМЕНТ ИСТИНЫ, наконец вдруг приходит ясное осознание того, что мои личные естественные эмоции и переживания, мое настроение, которыми я ежедневно озабочен, как и миллиарды остальных «челов», также полностью зацикленных на ежедневных личных проблемах и переживаниях-
– что все это по большому счету - ТАКАЯ МЕЛОЧЬ!
По сравнению с НОВЫМ СОЗНАНИЕМ, которым НЕИЗБЕЖНО ОБЗАВЕДУТСЯ наши будущие потомки…
Это время обязательно придет -непривычно счастливое ВРЕМЯ, когда нас перестанут беспокоить ежедневные проблемы проклятого ВЫЖИВАНИЯ.
А пока я, как и миллиарды других, остаюсь таким же наивным ягненком, не замечающим перед собственным «потребительским рылом» за ближайшей сочной травой - значительно более дальние горизонты и перспективы.
Таков обычный среднестатистический обитатель ЭТОЙ странной ПЛАНЕТЫ людей.
.И с ЭТИМ сегодня почти НИЧЕГО не сделаешь. Как в свое время пописывал К. Маркс в 19 веке – «Бытие определяет сознание…».Такова психология поведения современных «челов»…. Ну невозможно изменить радикально и его сознание и поведение.
А когда еще применяются и специальные МЕТОДИКИ по массовому изменению психопортрета толпы – то, все равно, все они сводятся манипулированию 2…4-х основных инстинктов – это удовлетворение: пищей, в сне и в половом инстинкте, + страх смерти.
Вот поэтому перед тем как выложить сегодня Вам друзья новый рассказ - долго колебался…
А стоит ли рассказывать всему Миру еще один скромный любовный эпизод моей жизни? И нужна ли Вам моя жалкая маленькая романтическая история на фоне ГЛОБАЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН?. Ведь в вывернутых наизнанку головах современников сейчас совсем другие «ценности». Ведь эти наивные головы не пропитывают красивыми романтическими историями, а просто по деловому отрезают… И помогает в этом эпидемия тотальной лжи тотальной жестокости…
Кругом слезы и страдания а я тут - со своей романтикой…
Но тут наконец мое воображение рождает другую альтернативную и светлую мысль – что еcли и мы, романтики, замолкнем,
то – что останется прагматичному свихнутому НЕЗРЯЧЕМУ и ОГЛОХШЕМУ миру человечества?!!
- только подыхать в этом мире замкнутом на жестокость, на моральную глухоту и полную потерю нравственных начал… Если …
Если мы окончательно утратим свои первородные нравственные начала …
Тогда уж точно задохнется Мир людей в своем развращенном тлене…
Поэтому поразмыслив, все-таки продолжу нашу прогулку к месту первого моего свидания. Ведь если этот небольшой опыт «правильных/или неправильных» наших взаимоотношений, наших диалогов, моих личных переживаний с любимой женщиной ПОМОЖЕТ всего только одной растерянной девушке, или только одному неуверенному (но не наглому) парню, на время оставшихся без компаса и парусов – я буду искренне рад…
Сразу оговорюсь, что это первое свидание – вовсе не первое в моей жизни. А первое - в смысле с той самой невероятно красивой женщиной на 2-й день после нашего случайного знакомства.
До скорого свидания друзья! Продолжение следует…

 Отправлено: 21.12.16 00:16. Заголовок: Could this be true? ..

Could this be true?
Могло ли это быть правдой?
Could this be me?…
Мог ли это быть я?
The one who kept himself…
so high and free…
Тот, кто держался
Так высоко и свободно…
Caught up in the highest game of all…
Вовлеченный в наивысшую из всех игр...
And all my defenses
tumble and fall…
И вся моя защита спотыкается
И падает...
Only the ace of hearts…
Сan save now…
Только туз червей
Может спасти теперь…

I wake in early hours…
And call your name!…
Я просыпаюсь в ранние часы
И зову твое имя!....
It's your face I see pressed!…
Up against my window pane…
Это твое лицо я вижу!
Прижатым к стеклу моего окна...

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)
В более ранних своих постах о ее судьбе и моих отношениях с ней я уже как-то немного обмолвился, друзья, что познакомился с ней совершенно случайно.
Приятель пригласил на свою свадьбу, и вот там я с ней и познакомился. До этого события года два не встречался ни с кем, и какого-то особого рвения к женскому полу не проявлял…
Свадьба была не ахти какая шикарная, народу было тоже не более 50-60 человек…
На 3-й час когда, наконец, утихли бесконечные поздравления и тосты, и гости немного угомонились после танцев под оглушающую музыку. Мы вновь расселись за столы немного подуставшими. Уже никому не хотелось вновь и вновь вскакивать и танцевать, да и горячительное принимали как-то лениво…
Я особенно не разглядывал гостей, а среди них и представителей слабого пола. Их было больше, чем мужской половины, и все они казались мне как бы на одно лицо…Ну свадьба – как свадьба, особых отличий от других, где я присутствовал раньше, не было…А у народа явно проявлялось утомление…
И тут вспомнили про меня, сунули гитару в руки – давай спой что-нибудь для души…Я начал петь, сначала неуверенно, а потом сам зажегся, и вывалил целый ворох знакомых любимых песен…Народ в восторге активно поаплодировал… Правда через минуту-другую уже забыл про меня и мои песни, и вновь под все новые тосты занялся более привычным делом - выпивкой и закусками…
Мне стало жарко и душно – я вышел в коридор и минут через 10 вернулся. Но мое место было кем-то занято, и я временно присел на свободный стул где-то в стороне от центральных столов. Как сейчас помню, оказался рядом с какой-то, как мне показалось очень стройной и даже чуть худенькой молодой женщиной.
В зале был полумрак, но я разглядел ее. Остренькое личико, внимательный слегка улыбающийся взгляд, сразу располагал к себе… Аккуратная полуспортивная прическа… Легкое облегающее платьице , удобно сидящее на ней с очень симпатичным игривым галстучком,- все это говорило о ее хорошем вкусе даже при всей простоте ее одежды…Ну вроде ничего особенного. Девчонка лет двадцать-двадцать пять, не более…Но если бы тогда мне сказали, что у нее уже двое малышей, то ни за что бы не поверил…
Она начала первой и скромно похвалила меня за песни. Как-то незаметно перешли от любимых песен к каким-то мудреным житейским философиям, в которых к моему удивлению она знала гораздо больше чем я. И быстро увлекся… Нет, не ей самой, а водопадом все новых интересных тем спонтанно начавшегося разговора. Она активно, легко и непринужденно поддерживала мои все новые и новые размышления о жизни и еще о чем-то…
Я тогда еще не знал, что она успела перечитать тонны книг - практически всю классику наших и зарубежных писателей и поэтов. Мы так увлеклись разговором, наклонившись близко друг к другу, что не заметили, что нас, двоих, уже успели несколько раз нащелкать вездесущие друзья- фотографы…

Мне вновь стало жарко. И я предложил ей выйти на свежий воздух вместе со мной в прилегающий к дому красивый сквер. Она согласилась…Но к нам уже приставали «тамада» и заставила меня произнести очередной тост для новобрачных. Я подняв бокал вина, выпалил экспромтом очередной тост за их счастье и… чокнулся нею…
Она отважно выпила почти стакан крепкого красного вина. Через минуту мы вышли из душной атмосферы свадьбы на свежий довольно холодный сентябрьский воздух. Лавки были грязными, и мы просто стояли друг против друга почти вплотную в полутьме сентябрьского вечера. Близко-близко…Я увидел ее лицо. То ли я уже немного опьянел то ли, взаправду, но я наконец вдруг осознал, как же она красива!.Она, совсем мне незнакомая, была не просто прекрасна! Ее слегка улыбающееся лицо постоянно излучало какое-то очень доброе, бесконечное доверие ко мне и к моим полупьяным монологам. Она больше слушала, чем отвечала. Но если отвечала, то с такой же участливой увлеченностью… В свою очередь ее увлеченность все более покоряла меня. Через 7-10 минут она предложила мне возвратится назад и пожаловалась что ей уже холодно.
Что меня дернуло, но мне показалось, что эти мгновения с ней так и останутся случайным эпизодом и больше никогда не повторятся. Повод напрашивался сам собой, и я неожиданно для самого себя инстинктивно нежно обнял ее. Она не отстранилась, а лишь поглядела на меня все теми же слегка улыбающимся глазами…Проклятый спирт делал свое провокационное дело, и я внезапно слегка прикоснувшись губами к ее щечке, поцеловал ее…
Пока мы поднимались по лестнице, я успел предложить ей первое свидание на следующий же день – ведь завтра начиналась суббота! Она была согласна…

С этого момента для меня начиналась совершенно другая жизнь, сказочная во всем… Пусть и не во всем удачная, но я никогда больше не жалел об этом…
Продолжение следует

 Отправлено: 21.12.16 16:26. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (пр..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

К утру у меня созрел примерный план первой, такой желанной встречи с ней:
- это будет поездка! На природу…
Несмотря на сентябрь, решил прокатиться с ней на давно знакомую красивую волжскую протоку, живописные берега которой в осенние дни всегда окрашиваются знакомым бардово-желтым пламенем окружающих высоченных деревьев, среди которых еще долго зеленеют большие лужайки сочной прибрежной травки.
Для этого надо было выехать из большого города, переправиться по 3-хкилометровому мосту на другую сторону и еще отмахать по шоссе километров 70.
Но это были всего лишь мои намерения, а вот согласится ли она на мое предложение?
И будет ли у нее столько свободного времени? Ведь она совсем меня не знает…
Как она себя поведет?...
Пробежался по ближним магазинам, набрал еды, сладкого, воды, заправил термос…
С нетерпением выбегаю во двор… Запас по времени есть, но надо ее встретить первым…

Ключ на зажигание! И вперед – к терему сказочной принцессы… К ней, к ней, в которую вчера влюбился… Больше самого себя…
Но сразу как-то не заладилось…Пока нетерпеливо продирался сквозь пробки под красивые песни любимого Криса Ри, вспомнил на полпути о важных «мелочах»
- Эх, забыл! Забыл, дурачок нетерпеливый!
Придется возвратиться… Ведь я не какой-то шейх из Аравии и не неопытный влюбленный пацан! И поэтому обязательно должен сохранять внутреннее спокойствие сохранять трезвый самоконтроль…
Ведь некому там, куда я поеду c ней, в таких безлюдных местах меня, а самое главное ее! будет охранять и защищать! Кроме меня! Причем одного!
Bроде рядом в километре, находится большое село. Но толку-то! Как раз в тех местах, где я собирался провести первое свидание с ней, и можно столкнуться с местными полупъяными аборигенами. На что они способны - одна сатана знает…

Я не мог, не имел ПРАВА РИСКОВАТЬ этим нежным созданием, в которое я влюбился с первого взгляда! Не должно быть никакой ошибки! Не должно быть никакого риска! Даже на сотую процента! И только я при любом раскладе должен обеспечить безопасность нашей первой встречи! И без сомнения выиграть в той абстрактной схеме возможного столкновения, которую нарисовало мое богатое воображение…

Разворачиваюсь и мчусь обратно, обгоняя всех, рискуя там, где нет ментов…Приехал… бегом в дом, за считанные минуты, как десантник по тревоге, собрал минимум «средств защиты» и снова вперед! К ней, такой желанной…
Я успеваю… За 3 минуты до 11-00…
Но боже! она уже стоит на углу и оглядывается. Остановился…бегом к ней, такой желанной…Тысяча извинений…
Но она уже улыбается: «Ничего страшного» - говорит…Проехали»…
Сели в машину. Снова извиняюсь… Она успокаивающе кладет свою руку в мою, глаза ее смеются…Влюблено глядя в ее озорные зеленые глаза, коротко объясняю наш первый любовный маршрут…Спрашиваю: «Как? До вечера можешь побыть со мной? Она улыбается, кивает головой…
Снова ключ на зажигание… Наш любовный корабль впервые плавно отправляется в сладкое и совсем близкое будущее…
Через 40 минут вырываемся, наконец, из тесного города на 4-полосную обновленную трассу. Здесь значительно спокойнее. И хотя на трассе полно авто, но зато можно увеличить скорость.
Я смотрю на нее – она молча смотрит на дорогу, о чем-то задумалась…
Комфортная машина несется плавно, бесшумно, без толчков… Ее подвеска ведет себя замечательно, и не подводит даже на «лежачих полицейских»....
Включаю диск любимого Криса Ри…
Зазвучали первые слова его песни: Ace of Hearts –туз червей»

Could this be true?
Могло ли это быть правдой?
Could this be me?…
Мог ли это быть я?
The one who kept himself…
so high and free…
Тот, кто держался
Так высоко и свободно…

Caught up in the highest game of all…
Вовлеченный в наивысшую из всех игр...
And all my defenses
tumble and fall…
И вся моя защита спотыкается
И падает...
Only the ace of hearts…
Сan save now…
Только туз червей
Может спасти теперь…

I wake in early hours…
And call your name!…
Я просыпаюсь в ранний час
И зову твое имя!....
It's your face I see pressed!…
Up against my window pane…
Это твое лицо я вижу!
Прижатым к стеклу моего окна...

And suddenly I realize!…
И внезапно я понимаю
As the tears start to fall like rain from the sky…
Когда слезы начинают падать подобно дождю с неба
Only the ace of heart…
Can save me now…
Что только туз червей…
Может меня спасти теперь…

Ace of hearts!..
Tell me what's this game we're playing!…
Туз червей!
Подскажи мне, что за игра, в которую мы играем?
Ace of hearts!…
It's all down to you…
Туз червей!
Все решение зависит от тебя!…

I'm lost!
Lost like a child in a strange dream…
Я потерян!
потерян, словно ребенок в странном сне…
Open your doors!… and pull me
And pull me!… and pull me!
Открой свои двери!
И пропусти меня!
Pull me trough...
Пропусти меня через них…

And I'm flying like the wind!
In the dead of night…
И я лечу, словно ветер!
Глубокой ночью…
Flying so high
Searching for those landing lights…
Лечу так высоко
В поисках огней посадочной полосы...

I've never been this high before…
Я никогда прежде не взлетал так высоко
But darling! all I need
Is your love more and more…
Но, дорогая!, все, что мне нужно,
Это твоей любви, все больше и больше
And only the ace of hearts…
can save me now…
И только туз червей
Может спасти меня теперь…

And only the ace of hearts!…
Сan save me now…

And only! the ace of hearts…
And only! the ace of hearts…

And only! the ace of hearts…

Осторожно спрашиваю ее – «нравится ли ей эта песня?»
Она: «Да, красивая, очень оптимистичная, романтичная».
Я: «Ты хорошо понимаешь английскую речь?
Она лукаво улыбаясь, отвечает вопросом на вопрос: «Наверное, про любовь?
-Ты права – Крис Ри поет про любовь. И все его песни про любовь…
-Ты для меня включил его?
-Да …ДЛЯ НАС…
- Спасибо…
- За что!? милая!? За то, что я влюблен в тебя!? С первой случайной встречи!
- «Это пройдет»- отвечает она улыбаясь…
- «Ошибаешься! Для меня моя любовь к тебе не пройдет никогда!»
- «Вот даже как ! Но ведь знаю я Вас, мужчин…Все вы такие…Поиграетесь и все… Вам секс больше нужен. Вот и мой бывший муж такой же…За каждой юбкой тащился»…
- Поверь! Я – не такой! Совсем, совсем не такой! Извини, но ты не должна так говорить!
Знаешь, что Крис сейчас поет – он поет про тебя и мою большую любовь к тебе»
- «Ух ты, даже как!» - издевается она надо мной, а сама, улыбаясь, доброжелательно смотрит на меня…
А я распаляюсь:
«Ну как ты можешь так говорить!? Умоляю тебя, Ведь это же наше ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ!»…»
Она не отвечает и вновь улыбаясь, смотрит на дорогу…

Разговор прерывает новая красивая песня Криса Ри…
Продолжение следует…

 Отправлено: 23.12.16 23:53. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (про..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

Зазвучала песня Криса Ри - «Who Do You Love» …Одна из самых-самых любимых песен…
Сколько не прослушивал ее, и каждый раз она захватывала меня уже с первых же слов певца.
Начинает Крис музыкальный монолог не торопясь, как бы отвлеченно, с очень личного и доверительного обращения - вопроса к женщине (девушке)… К которой видимо неравнодушен…
How does it fee…
Как это случилось?
Now that you know…
Теперь Вы знаете…
What makes it work…
Что творится с Вашим воображением?
How far it can go…?
Как далеко оно могло зайти?

Your innocent dream…
Этот Ваш невинный сон
Didn`t know how to play…
Не знал, как подыграть
The game that was needed…
В ту игру, что так необходима
And now I hear it say:
И теперь я прошу:

Who do you love?…
Кого Вы любите?
Who do you really love?…
Кого Вы действительно любите?

What are you thinking of…
О ком Вы думаете?
At the end of the day?…
В конце этого дня…

What do you want?…
И только чтобы Вас понять…
What do you really want?…
Чтобы действительно все понять…

There`s no question you want…
И это не вопрос Вашего желания
And somehow save the day…
А лишь спасти тот день
And all those that don`t really know…
И только чтобы действительно все понять…

See a bright sunny day…
Посмотри на солнечный день
But the glory that shone!
Как ярко его сиянье!

Like a sweet summer rain…
И как сладкий летний дождь
It rolls off you and dissapates…
Падает на Вас и рассыпается
Just as fast as it came:…
Подобно той игре так же быстро:

Who do you love?…
Кого Вы любите?
Who do you really love?…
Кого действительно Вы любите?

What are you thinking of
О чем вы мечтаете&
At the end of the day?…
В конце этого дня?

What do you want?…
Что Вы хотите?
What do you really want?…
Что Вы действительно хотите?

Who do you love?…
Кого Вы любите!
Who do you really love?…
Кого Вы действительно любите!

What are you thinking of…
О чем мечтаете?
At the end of the day?…
В конце этого дня…

Who do you love!…
Who do you really really love!!!
Кого Вы действительно любите!!!

What are you thinking of…
О чем мечтаете?
At the end of the day?…
В конце этого дня…

Who do you love…
Who do you love…

И уже через минуту после начала песни что-то скачком и незаметно изменяется в моем настроении …Мне хочется обнять ее за плечо. Освобождаю правую руку и осторожно прикасаюсь к ее плечу….
Она смотрит на меня и вновь улыбается… такой же мягкой нежной улыбкой…В эти мгновения испытываю просто невероятную нежность к ней… И так не хочется снимать руку с ее плечика, что приходиться снизить скорость, продолжая управлять левой..

Послушная машина продолжает все также бесшумно нестись вперед, приближая с каждым километром сказку о новой загадочной любви под воодушевляющие ритмы ударных и заговорщицкий хрипловатый голос Криса. Который продолжает бесконечно повторять волшебные слова
«Who do you love…Who do you really really love!

Любимая мелодия и ее исполнитель во сто крат усиливают мои пожаром вспыхнувшие чувства к ней…
Жесткий ритм ударных буквально молотком вбивает во все клеточки моего влюбленного тела все новые и новые импульсы невероятно сладкого наркотика Любви… От которого по всему телу волнами уже вовсю гуляет легкая опьяняющая дрожь. Да что там тело, я уже и не чувствую его!
В те минуты меня внезапно кто-то просто лишил его. От него осталось лишь одно чувство! бестелесное ЧУВСТВО магнетической ЛЮБВИ… К той, что сидела совсем близко рядом со мной…
«Who do you love…
Who do you really really love!
Продолжение следует…

 Отправлено: 23.12.16 23:55. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (про..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

Затянутое с утра легкими облаками сентябрьское небо постепенно прояснилось и неутомимое солнышко вновь дарило нам последнее тепло…
По сторонам трассы, пересекаемой частыми второстепеными подъездами по-прежнему мелькали, то тут, то там современные коттеджные застройки и дачные поселки.
Машина вылетела на очередной подъем, с которого я увидел давно знакомую длинную прямую ленту идеальной трассы. В нашем, попутном направлении, насколько далеко можно было окинуть его глазами, вплоть до горизонта она была свободна… Да плюс еще четкий обзор придорожной обстановки все это мотивировало меня ускориться…
Где-то у линии горизонта за очередным последним подъемом должен был быть поворот на красивый автомобильный мост через Волгу. До него оставалось каких-то 2 десятка километров
И я с легким сердцем придавил педаль газа – машина быстро набрала скорость в пределах до 150 км/час. Управление машиной оставалось для меня легким даже на такой скорости. Выше я редко превышал, так как при этом мое напряжение резко возрастало на таких скоростях. Но, каждый раз садясь за руль, я всегда четко осознавал, как коварно как обманчиво это чувство легкости…
…Динамичную возбуждающую песню «Who do you love» сменила очередная песня Криса –неожиданно спокойная, расслабляюшая, но такая же красивая песня- «Sail Away».
Правда, моя любовная восторженность и возбуждение, взлетевшие 3 минуты назад чуть ли не до «пограничных» небес под впечатлением предыдущей мелодии, все еще гуляли во мне…
Вокруг ничто не предвещало страшного. Ровным счетом ничего!

Впереди справа метров за 300 с грунтовки на нашу более приподнятую трассу медленно карабкалась белая «Десятка-Жигули». Наша дорога была главной, и первые 2-3 секунды не притормаживая, я ожидал, что вскарабкавшись, «Десятка» остановится на обочине и пропустит меня
Это стало моей ошибкой.
На большой скорости моя машина, как ракета, проходя 40 метров в секунду, обреченно приближалась к странной «Десятке», которая по-прежнему замедленно, но упрямо выдвигалась на шоссе.
Я начал тормозить! Но не экстренным - не дай бог!, а импульсным торможением, каждую секунду педалью сбрасывая скорость.
С левой стороны трассы была междугородняя маршрутная остановка (прямо напротив этой чокнутой «Десятки»). Я уже под небольшим углом уходил от неизбежного лобового удара влево на встречную полосу – благо на встречке никого не было. Но это мало чем помогало - Ведь как назло на остановке стояли 2 маршрутки, причем друг против друга! занимая обе встречные полосы. Правда, одна из них (внешняя) уже медленно отходила от остановки
Ситуация складывалась для меня просто патовая! Десятка выползла и встала!!! Прямо на моем пути!
Мозги заработали как быстродействующий компьютер – благо в моей крови уже было полно любовного адреналина.
В следующие 2-3 секунды я все равно начал под небольшим углом ( больше было нельзя –иначе бы опрокинулся) отворачивать влево в сторону маршрутных автобусов, ясно давая им понять, что мол «ребята ради бога срочно освободите мне часть вашей полосы, чтобы уйти от лобового удара с десяткой». Все эти секунды я еще надеялся, что водитель десятки успеет завершить свой поворот налево. Но наверное от страха его трахнул «столбняк» и он стоял! Стоял как заколдованный! «Передок» моей машины уже уходил от лобового столкновения, но в следующее мгновение я все же задел «задком» почти по касательной чертову Десятку.
Раздался страшный хлесткий жесткий удар в районе правого заднего крыла моей машины, где находился бензобак!
В следующие секунды я все же удержал машину от заноса и тут же, оставляя сзади Десятку, как можно плавнее доворачивая рулем теперь уже направо, уходил на свою полосу. Но скорость все равно оставалась еще большой, и нас несло на правую обочину, где сразу за ней был крутой скат глубиной до 4 метров. Все эти секунды я продолжал работать тормозами. И это спасло нас от опрокидывания в овраг. Машина как вкопанная все-таки остановилась в 5 сантиметрах от края оврага и примерно в 40 метрах от Десятки.
Первые 5-7 секунд я еще приходил в себя, затем посмотрел в ее сторону. Она сидела ни жива ни мертва, но испуга на ее лице я не заметил. Тривиальная фраза невольно вырвалась из меня: «Все, моя хорошая! Приехали!»..Она не отвечала…
Я спросил ее - « С тобой все в порядке?»
Потом посмотрел в зеркало заднего вида, чтобы увидеть Десятку. Из нее еще никто не выходил…
Она, наконец, очнулась и вдруг засуетилась, зачем-то потянулась за своей сумочкой и что-то вытащила из нее…Я тоже еще оставался в трансе и плохо контролировал все вокруг, но все же заметил, что она что-то глотает…
- «Что это у тебя?» – спросил я.
- «Да, таблетки» – коротко ответила она.
-«А ты что, возишь с собой еще какие-то таблетки?»
Тогда я, невольный грубиян, еще не знал, какой груз личных проблем по здоровью эта отважная молодая женщина уже имела в своем грустном жизненном багаже и неудачно продолжил:
-«Ты выглядишь крепкой здоровой девчонкой 20-ти лет, а уже глотаешь какие-то таблетки?».
Она никак не среагировала на мое неудачное сравнение, а просто еще отрешенно сидела, толком не приходя в себя…
Я вылез из машины и осмотрел место удара. Огромная страшная вмятина диаметром до 40 см в заднем крыле машины Ели -еле открыл заклинивший багажник - что там с топливным баком!?? Он тоже был изрядно смят, но слава богу – течи бензина я не обнаружил!
Из Десятки же до сих пор никто не выходил! Что они там умерли от страха что ли?
Я подошел к подруге и, стремясь поддержать ее, как можно бодрее и почти весело прокричал ей:
« Все! моя Любимая! мы теперь навечно обручены с тобой вот этой нежданной заварушкой! Ты не возражаешь!?...Ты успела заготовить обручальное кольцо?!
И удостоверившись, что ей пока ничего не угрожает, пошел в сторону «Десятки»…

А вокруг все еще доживал свои последние дни пожелтевший сентябрь и под равнодушным теплым солнышком периодически окутывал меня слетающими желто-бурыми листьями…

Я… прозревал…
В осенних снах…
Своей душой…
Виолончели…
И. как баюкая качели…
Смычком водил
По мне монах…
Я прозревал
В осенних снах…

Так в звук…
Преображая прах…
Я заполнял
Пространство Шара…
В дымах осеннего пожара…
И пил в его чумных
Пирах…
И пил в его чумных
Пирах…

Покой, Печаль…
И Чистота…
Переводя на ноты
Осень…
Я видел золотую просинь…
Играл с осеннего
Листа…
Покой, печаль
И чистота…»

 Отправлено: 24.12.16 22:54. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (про..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

Где-то метров за 5-7 увидел в салоне 4-х пассажиров: 2 женщины на задних сиденьях, и двое мужчин на передних. Водитель сразу не просматривался, так как его загораживал пожилой седой мужчина, который сидел справа от водителя. Пока я подходил, первым навстречу вылез этот мужчина.
Наконец, увидел я и водителя – это был паренек лет 16-18…
Мужчина не накинулся с руганью на меня… Он просто буднично, как будто ничего особенного не произошло, спросил меня:
-«Что будем делать?».
-«Давай сначала посмотрю, что у Вас» - ответил я.
- «Да я уже смотрел» говорит мужик, - вон бампер разлетелся кусками, левое крыло вместе с блок-фарой вдребезги разбиты…»
-«Понятно…Что делать будем?» - повторил я такой же вопрос…
«Не знаю пока»- уклончиво ответил мужик.
После паузы, я спросил его: «А чего остановились-то на трассе!?
Мужик помялся немного – «Да дал порулить внучку только до шоссе… И пока по грунтовке ехали, вроде без проблем все было. А потом как выехал на шоссе – так ты откуда-то вынырнул… ведь приличная скорость же была у тебя…»
-«Ну и что дальше-то?» – нетерпеливо спросил я – «Почему застряли-то!? Так бы дальше и повернули не останавливаясь…»
-«Да я ему кричу – доворачивай быстрее на свою полосу. А он занервничал, задергался, не те рычаги стал нажимать».
- «Я все понял отец… спасибо, что не соврал. Но что дальше–то делать нам? Как ты считаешь? Он продолжал растерянно мяться.
Тогда я взял инициативу на себя:
-«Вот что отец, давай не будем ждать ментов . И я виноват - начнут измерять тормозной путь…час-два ждать их будем, час замеры делать…И ты виноват - отберут права.
Нам это нужно!? Нет… Мне уж точно – подруга любимая ждет в машине… вся в расстройстве… А ей сейчас как никогда надо расслабиться, прийти в себя! Первое наше свидание, отец, такой день потеряем почем зря…А тут вот такой расклад получается…Деньги у меня есть, но на ремонт прямо сейчас не наберу, вот тебе мой мобильный номер, подъедешь в понедельник к моей работе, позвонишь, я выйду и оплачу По рукам?».
-Пойдет…согласен» - наконец ответил он…
Я вернулся к своей машине…И к той, что ждала меня… наверняка с надеждой…
Вернувшись, я бодро спросил ее: «Ну что продолжим, дорогая, наше безнадежное путешествие!?
Она с недоверием спросила: « А можно?».
-«Сейчас посмотрим, посмотрим…Ну родная, ты всегда меня выручала, никогда не подводила – выручи и сейчас» - начал я.
«Это ты мне?» переспросила она.
-Да нет… это я верной подружке-помошнице своей - машине.»
-«И часто ты так разговариваешь с ней?»
-«Бывает… Особенно когда срочно надо что-то отремонтировать или завести движок… Да еще в поле на трассе или, еще хуже, зимой – тогда автоматом включаюсь с ней беседовать… ублажаю ее и всегда хвалю…»
- «Ну ты даешь! А то я подумала, что это у тебя……после аварии… того…Извини..
-«Да нет…Я - крепкий на этот счет… С детства… Закаленный… Как-нибудь расскажу. А ты мне как-нибудь расскажешь зачем ты, такая молодая, таблетки глотаешь…

- «А почему ты уже решил, что я начну с тобой дружить?. Ко мне многие «подъезжали» покруче тебя и с положением. Я ведь еще не давала тебе никаких обещаний»

-«Ты конечно права. Тебе решать… Но ты пойми дорогая - не столько сексом держится дружба и не всегда большими деньгами, хотя они очень важны. Вот ты вскользь сказала, что бывший муж – успешный предприимчивый, фирма у него появилась своя…, деньги теперь есть, иногда очень большие. Но ты ведь с ним развелась…И не принимаешь его…Потому что гордая… Противно тебе, что по другим бабам часто шляется, а потом к тебе лезет..».
Смеется… - «Ты тоже прав…Я тебе верю…Попробуй завести сначала машину…»
- «No problem, любимая» и в 3-й раз включил стартер. Движок завелся с первого пинка.
- «Спасибо родная, не подвела, посмотрим как в пути себя покажешь..»
- «Это ты все с ней разговариваешь?
- «Да… поблагодарить ее надо.. Все любят, когда хвалят…»
- « А со мной!?..
-«Не понял, что с тобой?»
- «Когда со мной говорить начнешь?...Автоматом…» и громко рассмеялась.
- "Прости любимая…Ты ВНЕ КОНКУРСА!
Она как-то по особенному тепло глянула прямо мне в глаза: «Ну что, поехали дальше?»
«Поехали родная…»…
Продолжение следует

 Отправлено: 24.12.16 22:57. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (про..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

…С изуродованным задним крылом, с помятым топливным баком подраненная верная машина вновь начала набирать скорость. Но теперь я ехал на скорости в пределах 80 км и поначалу внимательно прислушивался к работе двигателя, другим посторонним шумам машины. С правой задней стороны со стороны колеса прослушивался несильный, но явный периодический шуршащий звук, как будто что-то задевало. Остановился, посмотрел со стороны днища - его слегка прогнутая часть на неровностях дороги немного задевала корд колеса при движении.
«Ничего, ничего, можно потерпеть… Потерпи, родная, еще часов 5, войди сегодня в мое положение, а я тебя не оставлю, обязательно приведу в порядок, обновлю тебя, освежу темно-синим металликом изящную форму твоего «платья» и ты снова будешь выглядеть как всегда красивой, и прежде всего для меня…»- тихо приговаривал я любимой машине… «А пока извини, отложим твой ремонт на 2-3 дня»…Взглянув на молча улыбающуюся подругу, я также безмолвно тронулся дальше…
Минут через 10 она как-то поутихла, откинулась на спинку, и просто молча и задумчиво смотрела вперед на дорогу. Я понимал – это она отходит от стресса… Любому организму после такого надо дать время отдохнуть расслабиться…
Я участливо спросил ее:
- «Может тебе полностью откинуть спинку? Удобнее будет… Если хочешь, поспи». Она встрепенулась: «Нет, нет я не хочу…».
Мы ехали молча и уже проезжали по красивому бесконечному мосту. Я с нетерпением всматривался в удивительно красивые разноцветные осенние краски многочисленных заросших знакомых волжских островков, пересекаемых загадочными протоками и окаймляющих таинственные внутренние озера и заливчики, по которым я так часто скользил на байдарках или на быстрых катерах с друзьями.
Здравствуй любимая река… родная милая Волга… Ты без колебаний приняла эстафету Романтизма юноши от далекого мудрого литовского Немана, чтобы и здесь, совсем незаметно, продолжить прививать мне бесконечный романтизм Любви….Любви к окружающей хрупкой Природе… И к любимой женщине…
Мои мимолетные приятные воспоминания прервала вытянутая рука с жезлом патрульного ППС, внезапно возникшая в конце моста рядом с их постом…Настроение резко упало - Ну все! Теперь задержат надолго, придерутся к разбитому виду машины, начнут выяснять…Но пронесло… Проверив мои документы, патрульный быстро отпустил нас, и мы благополучно поехали дальше…
Свернули на новую трассу и отмахав без приключений еще километров 30 мы, наконец, съехали с трассы на сельскую дорогу, прямо ведущую через большое село к воде…
Мы подъехали к красивой романтичной волжской протоке. Вышли… осмотрелись… Мощные дубы перемежались красивыми широкими еще зелеными полянками, сбегающим прямо в воде…

-«А не страшно здесь?» спросила она. «Что-й-то никого и не видно поблизости»
- «Боишься?»- в свою очередь ответил я.
- «Не то слово… ты куда это меня привез!? - спросила она меня немного встревоженно . Я не хочу здесь.... Я думала здесь тоже люди есть…. Объявятся какие-нибудь оторвы-насильники. Мне не хочется здесь оставаться» - опять повторила она.
-«Да не пугайся ты, Любовь моя. Нет здесь никого, и слава богу… Да и просматривается здесь все вокруг хорошо. А эти самые люди, которые «нехорошие и коварные» – они в городах остались. Их полно в городах… Их там надо бояться, а не здесь…Успокойся, дорогая, расслабься и ничего не бойся. У меня всегда заранее есть план…Со мной на всякий случай «пушка» есть и 4 магазина – хватит на всех «насильников» с запасом…А в багажнике еще «Калашников» лежит и 2 лимонки шутливо успокоил я ее…А когда расстреляю все патроны, сядем в мою верную машину и передавим оставшихся гадов».

- «Ну ты даешь! С кем я поехала!?... Ты случайно не террорист?» – она, наконец, первый раз улыбнулась…
- Ничего не бойся, дорогая… в случае чего - погибнем вместе» - снова пошутил я…
-« Бррр…Ну у тебя и шуточки! Какой-то черный юмор. Не надо так шутить. Я боюсь…»
- «Да ладно милая, расслабься… Ничего с нами не случится…Местность открытая – заранее увидим всех, кто к нам будет приближаться. Знаю я их психологию, таким балбесам нужны легкие победы и рассчитывают они только на легкую добычу. А если увидят, что у нас еще и крутая тачка с вмятинами, продолжал я – еще и подумают, стоит ли связываться с ее хозяином … Себе дороже…»
- «Ну ты совсем меня напряг. Прям как на войне»…
- «Но ты ж первая запаниковала…»
- «Да как же с тобой не запаниковать, то в аварию попали, то теперь твои новые придумлялки» - продолжала сопротивляться она…

- «Место красивое. Это летом здесь полно народу, машин полно» - защищаюсь я… Купаться приезжают, рыбку ловить. А сейчас сезон-то уже не купальный Если честно, этот «народ» уже порядком надоел… И мне, да и тебе наверное…Каждый день толкотня в городе…Кроме меня тут никаких «насильников» не предвидится…»
Она вновь улыбнулась…Погрозила мне пальчиком:
- «Ничего лучше не мог сказать? Я уже тебя боюсь…Я так и знала – ты скрытый сексуальный маньяк! Вот ты кто! Привез сюда беззащитную девушку…»
-«Бывает…» - протянул я и мы уже вместе рассмеялись…
-«Ну и что мы здесь будем делать одни» - не успокаивалась она.
- «Как что? Я тебе буду говорить про свою любовь к тебе, а ты с благодарностью слушать меня» – шутливо подначил я ее.
-«Ну что, остаемся, дорогая? Хотя бы на часик…»
И начал решительно выносить продукты. Давай немножко пообедаем, а то ни я, ни ты еще ничего не ели и не пили…
Она не торопилась помочь мне и все стояла в нерешительности. Видно было, что ей все же было некомфортно.
-«Ну хочешь я ради тебя подвиг какой-нибудь совершу?»...
Увидев, что она стала заинтересованно посматривать на разложенный мной обед, я пригласил ее присесть на мягкое теплое одеяльце и закусить немного. Ты немного замерзла - давай я тебе налью немного красного вина. Вот закуска тебе… А потом тортик я припас для тебя и с горячим чаем съедим его…
После пережитого стресса и стакана вина она немного повеселела и спросила игриво:
-«Интересно, а какой ты подвиг хотел совершить ради меня?»
-« Да это чтоб тебя успокоить…»
-«А я и сейчас не особенно спокойна. Привез меня куда-то на край земли… Как тебе не стыдно! Привез неизвестно куда! Меня - мать двоих малышек!»
-«Я хотел как лучше…для тебя»…
-«Ну теперь ты не отвертишься… Колись, что ты хотел сделать для меня?!» – а сама смеется…
- Я?...Оглянулся вокруг...- «Ты любишь цветы?»
-«Хочешь найти для меня полевые цветы? Да какие же сейчас цветы - уже осень…»

Я поглядел на красивую протоку – она медленно несла мимо нас свои тихие воды…
-«А вот может у берега и найду для тебя еще не отцветшую водяную лилию.»
-«Лягушку, и ту не найдешь сейчас, не то что лилии…»
Я еще раз присмотрелся на другой берег протоки - там что-то явно краснело примерно в 5 метрах от него…
Продолжение следует

 Отправлено: 25.12.16 23:43. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (пр..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

…После 2-х кружек горячего крепкого чая, да еще вприкуску c лакомым кусочком торта меня точно потянуло на подвиги...И уже зрел небольшой планчик – а не сплавать ли на тот берег и найти там что-то похожее на настоящие поздние цветы для нее.
А ее тем временем потянуло на доверительные разговоры:
«А я ведь все помню» - начала она издалека, улыбаясь. «Ну ладно, будущие твои подвиги пусть будут еще впереди…Но вот мужчин, которые меньше чем через сутки после знакомства уже предлагают обручиться – я еще не знала….»
-«А что тут удивительного, дорогая – ведь то невероятное для тебя, что когда 2 часа назад и 17 часов после первого знакомства, я всерьез тебе это предложил – это же только твоя заслуга! Ты - невероятно обаятельна, ты – причина того, что мне нет смысла ни на час удерживать при себе свою восторженность тобой, свою внезапную влюбленность в тебя. Зачем мне все это держать внутри себя ?…».
- «Конечно, спасибо тебе за такую открытость, но эта твоя внезапная увлеченность пройдет… И ты сам этого не заметишь…У меня двое детей, мать часто болеет, да я ее еще гружу своими детками. Проза замучит нас обоих…Проза жизни…Это ведь я с тобой сегодня пока еще держусь… Но я так устаю, приходя с работы… Мне уже 32 года…И я могу быстро состариться…Краски поблекнут…И что тогда? Тебе это не приходило в голову, мой милый романтик?»…
Минута обоюдного молчания…
-«Знаешь, и тебе спасибо, дорогая, за откровенность…Ты – сильная женщина. Но силы твои не беспредельны. Ведь так? Но каким бы ненастным не предвиделось тебе твое будущее, оно станет для тебя значительно более светлым и непринужденным, если рядом будет настоящий друг. Ведь так? И я стану тебе таким другом…
Ведь в таком случае и я тоже буду в выигрыше, так как твоя неповторимая улыбка значительно дольше будет радовать и меня. Вдвоем-то легче…И веселее…
Зачем заранее делать из себя великомучеников – не понимаю я тебя. Я знаю, женщины часто впадают в пессимизм. Значительно чаще, чем предопределено им свыше…
А вот находясь рядом с тобой, я буквально заражу тебя (в хорошем смысле) своим оптимизмом, своими взглядами на жизнь, как бы ты не отворачивалась от этого и привычно не замыкалась на свои страхи...
И даже сейчас, когда я говорю о своих новых ближайших планах – тем самым я как бы уже автоматически беру для самого себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВО СООТВЕТСТВОВАТЬ своему же плану. Договор - честная сделка с самим собой…
И тем самым как бы сознательно отрезаю себе обратный путь, навсегда захлопываю за собой дверь во ВЧЕРАШНЕЕ…И говорю самому себе – «черт с ним вчерашним, у меня впереди еще больше дел»….
И вот тогда в такой обновленной обстановке, которую я мысленно создаю сам для себя же, у меня и появляется новая мотивация. Когда мне ничего не остается кроме как в очередной раз упрямо засучить рукава, сказать самому себе позитивное напутствие и…взяться за преодоление новых трудностей.
А вдвоем-то это делать значительно легче…
Ведь (и я это чувствую) ты к сожалению даже не научилась еще мысленно предвосхищать в своем воображении те сладкие минуты часы и сутки, когда к тебе приходит счастливое удовлетворение (пусть недолгое - зато частое!), что как же это приятно, когда рядом преданный друг, который как cказочный принц в самый трудный самый последний момент вдруг неожиданно в самый нужный момент безоговорочно помогает тебе, выручает тебя…. И ты, укладываясь спать – все чаще умиротворенно и быстро засыпаешь с хорошим настроением…
Поэтому когда тебе по привычке тяжело, тогда и мысли ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ТЯЖЕЛЫЕ – ведь такие мысли всегда, к сожалению, следуют точно за твоим настроением!

A dying flame…
You're free again…
Умирающее пламя…
Ты снова свободно…

Who could love…
And do that to you…
Кто же мог так любить
И сделать такое для вас

All dressed in black…
He won't be coming back…
Все вокруг оделось в черное,
Он не вернется

Save your tears…
You've got years and years!
Просто запомните Ваши слезы,
У вас все еще впереди

The pains of seventeen's…
Unreal they're only dreams…
Боли семнадцати лет
Не так серьезны
это всего только грезы

Save your crying…
For the day…
Не прячьте ваши слезы
в течение дня

Fool if you think it's over!…
'Cos you said goodbye!…
Fool if you think it's ove!
I'll tell you why!…

Fool if you think it's over…
It's just begun…
Глупышка, если ты считаешь,
Что теперь все кончено
Вам лишь сказали до свидания

Глупышка, если говоришь
о своей боли
И что у тебя все кончено…
Все только начинается…

(Продолжение следует)

 Отправлено: 25.12.16 23:44. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (про..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (продолжение)

Она немного успокоилась, а я поднялся от столика, отошел за машину и решительно стал раздеваться. Она, немного подождав, не выдержала и удивленно спросила:
-«Что ты делаешь, неужто загорать решил?
-«Да вот все-таки хочется минут на 15 сплавать на тот берег и быстренько найти для тебя последние цветы осени…».
-«А как же я?» - растерянно спросила она…
-«Все будет хорошо, я вернусь быстро. На том берегу далеко не буду отходить, а ты все это короткое время будешь меня видеть. А сама садись в машину - там теплее...»
-«Боже мой! Какая я дурочка, что заговорила с тобой об этом! » - в сердцах проговорила она с волнением…
-«Да не бойся, ты, глупенькая моя! Все будет хорошо и даже отлично…».
А сам продолжил свою нехитрую экипировку:
раздевшись до трусиков, я, быстро опоясался широким крепким солдатским ремнем, затянул его на животе как можно туже, с усилием пропустил под ним десантный нож вдоль живота, чтоб не мешал движениям. Далее вытащил кобуру со «стволом», быстренько «обул» ее как матрешку последовательно в 3 полиэтиленовых пакета тщательно при этом завязав каждый, застегнул ее под левым плечом 2-мя ремешками (как это делают оперативники) и дополнительно, чтобы она не болталась при движениях, туго прижал ее 2-мя оборотами ленты вокруг груди. Затыкаю под ремень еще и 2 больших пакета.
Она смотрит на мои приготовления широко раскрытыми глазами, и наконец, проговорила:
-«Ну ты точно свихнутый романтик…Связалась я с тобой, сама не рада!…Зачем тебе все это??! Ты что, на войну что-ли собрался, чокнутый??»
-«Да вроде этого…Успокойся, дорогая! Просто взял на всякий случай…От «насильников», дорогая…» и не удержался от смеха…
-«У меня все просчитано и случайностей не будет. Ни при каком раскладе!»
-«Вот связалась я с тобой…Ну точно чокнутый, надоел ты уже мне со своими «насильниками» - все причитала она. - «Да ведь еще и вода холодная, ты хоть себя пожалей, чудо ты мое!..»
-«У меня все схвачено…не беспокойся… Не первый раз...» - кричу я ей…
Энергично пробегаю 5 кругов вокруг машины… Все! Сердце завелось на повышенный ритм, подняло давление… Быстро интенсивно растираю мышцы и кожные покровы вокруг поясницы, шеи, делаю энергичное растирание лица… И вот уже спускаюсь к воде…Окунаюсь первый раз – ощущение крайне неприятное… И тут же выхожу из воды… Минуту-другую жду реакции тела на первое охлаждение… снова вхожу в воду, снова окунаюсь…Вот уже проявляется первая реакция на охлаждение - вода для тела уже не кажется слишком холодной….Еще пробегаю 3 круга вокруг машины… Попутно слышу ее голос: - «Cумасшедший, точно сумасшедший…».
Смеюсь – «не бойся…я закаленный…Может, составишь компанию? разденешься и тоже со мной?…» - уже не могу сдерживать себя и давлюсь от смеха…».
Она молча, уже сидя в машине, показывает мне пальчиком у виска…
Все! Плыву…Ширина протоки метров тридцать…спокойно переплываю ее. Выхожу на скользкий глинистый берег. Оглядываюсь - она сидит в машине…Сразу ищу рядом те кусты, что привиделись мне красным цветом…Да вот они! Но это же просто кусты шиповника, густо усеянные красными плодами шиповника. Не пойдет.... Надо найти что-то похожее на цветы…
Чуть дальше метров на 20 быстро углубляюсь вглубь острова… Постоянно оглядываюсь – машина видна хорошо… А вон что-то виднеется отдельной белой полянкой - почти бегом по зеленой сочной траве добегаю до нее. Непривычно мягкие, высокие белоснежные колоски-метелочки с узкими зелеными листочками…А рядом такие же - но со слабым розовым оттенком…Не знаю что это, но нарву…Пригодится… Оглядываюсь вокруг…Совсем рядом метров в 3-х еще такие же, похожие на первые колоски, то ли цветы, то ли трава какая-то особенная с мелкими красненькими полосками-цветками ли?. Рву и их…
Тело немного остывает…Быстро складываю все в пакет и назад…бегом … к любимой…
Также быстро не мешкая вхожу в воду…в приподнятой над водой левой руке держу пакет…плыву одной правой, помогаю ногами… течение несильное…Быстро взбираюсь на родной берег… Она уже встречает…Я подбегаю к ней мокрый со спутанными волосами…Просто выдыхаю смущенно : «Вот это тебе дорогая…Не знаю, что это такое, но ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА!»
-«Да уж…» - говорит она уже успокоенная, « И надо было ли тебе все это?...» Рассматривает растения…Я мнусь на месте: «Больше ничего не было дорогая…».
Она вдруг воодушевляется:
-«Да это же мискантус китайский, или его еще зовут «розовая птица»! Где же ты его нашел!? А тут еще и вейник остроцветный!. Ну спасибочки…Не ожидала. Да где же ты нарвал-то их!...Я хорошо знаю эти растения - полуцветы-полузлаки. Они очень красивы в саду… и рукой поглаживает их бело-розовые мягкие метелочки…
Наконец отрывается от цветов и смотрит на меня. Потом смеется:
-«Ты прям как водяной…Вглядывается в лицо – «Боже! да ты замерз!… Губы-то какие синие… Давай скорее лезь в машину, романтик неисправимый…
Я иду к машине... открываю дверь.
-«Подожди!» - Кричит она мне. Послушно жду...
Она спешно подбегает и .. нежно прижимается ко мне, коротко обнимает, глядя прямо в глаза. – «Замерз же, дурашка... весь синий... Садись в машину скорее..».

Продолжение следует

 Отправлено: 26.12.16 23:37. Заголовок: ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (О..

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ (Окончание……?)

…Мы тронулись в обратный путь, когда уже остывающее сентябрьское солнышко упрямо докатилось почти до горизонта…Для разнообразия, чтобы продлить удовольствие от забытой новизны уже нового маршрута я решил, замкнув кольцо нашего авторалли, возвращаться в любимый город теперь уже по другой, более длинной дороге. Она пролегала по левому берегу через соседний город-спутник…
Если Вы друзья думаете, что после всего того, что произошло в последние часы в наших отношениях должно было бы произойти закономерное дальнейшее сближение, то это не так. Во-первых, я слишком опасался, что в отношениях с ней я мог бы (даже нечаянно) чем-нибудь обидеть ее. Нет, мы конечно, весело и беззлобно шутили, подначивали друг друга, дурачились по-дружески, вновь и вновь говорили о любви и дружбе, о себе и своих проблемах…
И ни разу в тот красивый запоминающийся вечер я даже в мыслях не допускал, что сегодня я поцелую ее прямо в ее красивые губы. Я тогда считал, и даже боялся, что такая моя «самодеятельность» была бы и для нее уж чересчур грубой вульгарной, просто бестактной. И тогда наверняка, прощай моя мимолетная волшебная любовь…
Я этого совсем не желал. Для меня было тогда гораздо важнее просто видеть ее, чувствовать и видеть ее близкое присутствие… просто рядом со мной сегодня, завтра и послезавтра, и через месяц и через год и через пять лет и тд.
Главной чувственной моей доминантой было лишь одно сильнейшее желание - чтобы она всегда оставалась просто РЯДОМ СО МНОЙ. И когда меня посещали импульсы о возможности сексуального контакта с ней – я легко подавлял их. По одной единственной причине:
- просто явственно видел перед собой будущие тоскливые картины быстрого неизбежного разрушения в моем воображении ее неповторимого божественного образа!. Да, она была чрезвычайно красива, привлекательна. Но эта ее привлекательность резко контрастировала с другими типом красивых женщин - смазливых, сексуально очень привлекательных в тысячах мелких незаметных деталях…
Именно эти ТЫСЯЧИ МЕЛОЧЕЙ - в фигуре тела, в неповторимых черточках в индивидуальных изгибах морщинках складках лица, в УЛЫБКЕ, наконец, и отличали ее милое лицо от лиц других женщин…От тех женщин, в лицах в фигуре которых явно преобладали сексуально привлекательные для мужчины начала…
Секс с ней казался мне самым грязным и разрушительным делом…
И так думаю я и сегодня. Если примитивно вывести суть некого закона (назовем его в шутку ФЗ РФ № ….от …«О сексе»), то его суть в преамбуле этого «либерального» закона на мой взгляд должна звучать примерно так:
«Различие в фактической индивидуальной сексуальной привлекательности женщин является естественным и абсолютным правом женщины, которое не может быть оспорено или принудительно изменено или эксплуатируемо не иначе как по свободному волеизъявлению самой женщины…»…
А пока наша славная машина несла нас обратно домой, мы вновь беззаботно болтали с ней обо всем на свете… И вновь я безумно радовался, что именно она едет со мной и улыбается только мне…
…Вот уже показались многочисленные огни города-спутника… Вот мы сквозняком проезжаем его малые и большие улицы и проспекты. Город еще не спит, еще полно автотранспорта… Но слава богу, пробок нет и наконец, мы подъезжаем к другому мосту- такому же красивому, Изящные изгибы его дорожного полотна ярко освещаются ночными фонарями. Но еще ярче горят огни Набережной нашего родного города на том берегу…К которому вот-вот мы должны пришвартовать свой романтический корабль любви…
Я соскучился по музыке и обращаясь к ней, спрашиваю:
-Ты не устала? От нашего путешествия?»
-Да есть немножко… утомилась чуток…»
- «Ты не возражаешь, если я включу музыку…негромко. Можно?» Она кивает головой:
-«Опять, небось Криса Ри?»
-«Его родного, кого же еще…»
-«Ну ты и фанат этого певца! Включай… Чего ж с тобой поделать…
- «Эта песня тоже для тебя милая. Послушай ее и твоя усталость пройдет…»

Зазвучали первые слова песни «:Fool if you think it's over»

A dying flame…
You're free again…
Who could love…
And do that to you…
Угасающее пламя…
Ты снова свободно
Кто мог вновь так любить
И сделать это для вас

All dressed in black…
He won't be coming back…
Save your tears…
You've got years and years!
Все одето в черное…
И он не вернется
Просто запомните ваши слезы,
У Вас еще все впереди!

The pains of seventeen's…
Unreal they're only dreams…
Save your crying…
For the day…
Боль семнадцати лет…
Она осталась только в воспоминаньях
Не прячьте ваши слезы
В течение этого дня

Fool if you think it's over!
'Cos you said goodbye!…
Fool if you think it's over!
I'll tell you why…
Глупышка, если ты считаешь,
Что все кончено
Вам только сказали «до свидания»
Глупышка, если так считаешь,
И говоришь о своей обиде…

Я поглядываю на нее…Она безотрывно молча смотрит вперед…О чем она думает сейчас в эту минуту? Наверное, о своих девочках, которых не видела уже часов 10, о своей старенькой маме, которая сейчас возится с внучками и наверное немного ворчит – загуляла дочка…давно бы пора вернуться, а ее еще нет…
Я что-то еще спрашиваю у нее. Но она почему-то привычно не поворачивается ко мне лицом . Эта перемена мне не нравится. Я немного наклоняюсь вперед, чтобы получше разглядеть ее прекрасное лицо в лучах мелькающего света ламп. Что-то неуловимо изменилось в его выражении. Она замечает мое беспокойство и, наконец, смотрит на меня.
Я вижу - ее лицо немного влажное… На щеке поблескивают …слезы…
Я испуганно спрашиваю: « Что с тобой, моя хорошая? Что-то случилось? Может остановиться?»
-«Нет нет, не надо…Все в порядке…Отворачивается и торопливо смахивает слезы…
-Я, как бы не замечая ее минутную слабость, спрашиваю:
-«Завтра встретимся?
-«Пока не знаю…».
-«Ну я тебе тогда позвоню?
-«Я сама тебе позвоню…»
-«Спасибо, любимая…»…

Через 40 минут мы подъезжаем к ее дому…
Остановились, я поворачиваюсь к ней, пытаюсь шутить:
-«Смотри не обмани позвони а то я буду страдать…сильно сильно»»
-«Не обману…позвоню…Я устала немного…»
Вплотную придвинувшись к ней, целую ее в щечку. Она не отворачивается.
-«А теперь твои глазки»…и твой лобик…»
Поочередно целую и ее глазки и ее носик…
Вижу, наконец ее, немного усталую, но прежнюю улыбку…
-«До следующего свидания, милая…»
До свидания… Уходит…Отойдя метров 20, поворачивается, машет рукой..
У меня отлегло от сердца:
- «Значит придет…»
Отъезжаю… с надеждой…
Вновь для упавшего было настроения включаю повтор красивой ритмичной песни Криса «:Fool if you think it's over»…

New born eyes always cry with pain…
At the first look at the morning sun!…
You're a fool if you think it's over!
It's just begun…
Впервые открытые глаза часто плачут от боли
При первом взгляде на утреннем солнце

Глупышка, если ты считаешь,
Что все кончено
Все только начинается…

Miss teenage dream…
Such a tragic scene…
He knocked your crown..
And ran away…
Мисс - мечта подростка
И такой печальный случай
Он уронил вашу корону
И убежал…

First wound of pride…
And how you cried and cried…
But save your tears…
You've got years and years!
Первая рана Вашего самолюбия
И Ваш плач и слезы
Лучше сохрани в памяти свои слезы
У вас впереди много лет!

Fool if you think it's over!…
'Cos you said goodbye!…
Fool if you think it's ove!
I'll tell you why!…
Глупышка, если считаешь!

Что все кончено
Вам всего лишь сказали «до свидания»!
Глупышка, если вы считаете,
Что все кончено!

I'll buy your first good wine!…
We'll have a real good time!…
Save your crying!…
For the day…
Я куплю тебе лучшее вино
И приятно проведем время вместе
Лишь запомни свои слезы
В тот день…

That may not com…
But anyone…
Who had to pay…
Would laugh at you and say…
Такое больше не вернется
И кто-то заплатит за то
Чтобы успокоить Вас и сказать:

Fool if you think it's over…
'Cos you said goodbye!
Fool if you think it's over…
I'll tell you why…
Глупышка, если вы считаете, что все кончено
Вам только сказали – «до свидания!»
Глупышка, если считаешь,
И лишь говоришь о своей обиде…

New born eyes always cry with pain!
At the first look at the morning sun!…
You're a fool if you think it's over…
It's just begun…
Новорожденные глаза часто плачут от боли
При первом взгляде на утреннем солнце
Глупышка, если ты считаешь
Что все кончено
Все только начинается…

 Отправлено: 07.01.17 01:15. Заголовок: Аще не Господь созиж..

Прошло несколько лет...
По теме "Первого свидания"меня как-то спросили "Интересно, чем закончилась эта история. Или она еще не закончилась?...позвонила ли вам девушка?»
Тогда я ответил что "она - молодая женщина, уже имеющая 2-х симпатичных дочурок...что конечно же позвонила…Правда не на следующий день, а чуть позже…
У нас завязалась крепкая дружба… я ей во всем всегда помогал и она ВСЕГДА отвечала взаимностью мне…скажу, что несмотря на неоднократные мои просьбы расписаться с ней она этого ПОКА не хотела. Но не подумайте, что она меня просто «использовала». Поверьте мне просто на слово, что этот божественный АНГЕЛ просто не способна на это. Я ей искренне нравился, и она всегда была очень ответственная женщина …
Тогда у меня было 2 версии такого ее решения:
1-я После нескольких тяжелых послеродовых операций она длительное время не могла восстановиться – резко пониженный гемоглобин общее падение иммунитета психологическая вечно незаживающая рана от всего что она пережила в «наших» роддомах…Как-то она сказала:
- «Я знаю что ты любишь детей… И конечно ты хотел бы в браке иметь малыша от меня и мы об этом говорили не раз. И с точки зрения крепкой семьи я только приветствую твое предложение…Но пойми милый сейчас или через год-два-три я все равно могу не выдержать 3-и роды… Нам это нужно?
2-я. Следует из первой:
Как и все женщины она - не исключение – оставалась все же достаточно суеверной…, например страхи, присущие только женщинам, типа – все равно мол не будет крепкой дружбы, потому что нет своих детей…
И еще: через 2-3 года нашей дружбы она как-то обмолвилась, что ее стал периодически посещать бывший муж и со смехом сказала примерно следующее:
- понатаскался, "засранец", теперь жалуется на мужское бессилие и лечится теперь в дорогих клиниках… перестал даже употреблять спиртное…и просится обратно. Не знаю теперь даже что и делать… ведь он все же, балбес, такой сякой, отец моих дочек…
Я ответил, что выбор всегда останется только за тобой, потому что я слишком люблю тебя и не хочу тебе ничем навредить… Лишь бы ты была здорова…

И что моя короткая история друзья, вовсе не закончена…Она закончится только тогда, когда я сам перестану любить. А этого не произойдет никогда…
ВСЕГДА НАДО КОГО-ТО ЛЮБИТЬ даже когда она безответна… Без любви, друзья, жизнь, страшно скучная. Можно сколько угодно рассуждать о любви, выяснять как следователь Марья Григорьевна из бесконечного телесериала, кто кому позвонил или не пришел на свидание – все это друзья, такие мелочи!!!
…И только присутствие близкого любимого человека, которого ты можешь нежно обнять и в тысячный раз сказать ему «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… СИЛЬНО-СИЛЬНО! делает нашу жизнь НЕ НАПРАСНОЙ а красивой…Без любви мы только озлобляемся…
Я очень благодарен всем моим предкам, что они передали мне по наследству саму СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ, навсегда поселили во мне генетическое сильнодействующее ЧУВСТВО ЛЮБВИ. К любимой девушке…женщине, к малышам, беззаботно бегающим по двору, к родной речке и к двум красивым неразлучным стройным голубым елям, стоящих рядом друг с другом, которые так радуют меня каждый раз, когда приезжаешь к себе на дачу…
ЛЮБИТЕ друзья, даже когда Вас отвергают…Хотя бы потому, что пока Вы любите – Вы всегда вновь и вновь приобретаете крылья оптимизма…Которые надежнее всего выручают нас в нашей долгой непростой повседневной жизни…
И что часто мешают нам собственные ненужные условности и другие психологические «тараканы-барьеры»…
Которые заставляют обыкновенных людей идти против своей красивой индивидуальности… И скрывать ее от других, БОЯСЬ ПОРАНИТЬСЯ ДУШОЙ и боясь открыть Миру волшебное и прекрасное, что есть вромантическом разноцветье.
Но они жестоко ошибаются.
Но ведь от ран жизни все равно не уйдешь – совсем неплохо было бы каждый раз НАХОДИТЬ В СЕБЕ СИЛЫ лишь просто изменять к ним свое отношение.
Перефразируя одно высказывание – в реальной жизни к сожалению ВСЕГДА найдется МЕСТО печальной ДРАМЕ. «Се ля ви»…
Но ведь главное - нам самим неплохо бы НАУЧИТЬСЯ ничего не драматизировать! А воспринимать ВСЕ КАК ЕСТЬ! Просто закатывать рукава и – снова в работу. Работу нашего разума, работу наших чувств, нашего сердца, наконец…
Другого пути в нашей жизни просто нет. Мы должны эту истину всегда иметь при себе, наготове - если мы сильно желаем оставаться всегда СИЛЬНЫМИ и…КРАСИВЫМИ.
Желаем мы этого или нет, но в этой жизни всегда можно научиться СТАТЬ и ОСТАТЬСЯ ВОИНОМ, все преодолевающим! Это только ведь от нас зависит – ОТ КАЖДОГО ИЗ НАС! Тогда не нами будут управлять всякие нехорошие события и люди – а мы научимся управлять ими так же хорошо, как и самим собой…
В реале мы – сами творцы - либо своих драм, либо ПРЕКРАСНОГО, что есть в каждом.
Нет никакого смысла держать все это под большим угрюмым тяжелым замком. Если тяжело – да поплачем немного…, если все хорошо – будем вместе радоваться и любить…
Cамое лучшее, что мы можем придумать – это самим СТРОИТЬ ЭТУ Радость…и Любовь… БУДЕМ в лучшем - ОТКРЫТЫМИ для людей, и конечно же - ДЛЯ САМИХ СЕБЯ и для друзей…

Так что продолжим рассказ о первом свидании
Не все было так безоблачно, как я описал в романтическом рассказе о «Первом свидании».
Когда наша дружба была в самом зените и, казалось бы, все между нами было замечательно. Мы практически жили вместе… Мне приходилось много очень много работать… Но именно я настоял, чтобы она года полтора со своими малютками не работала, а посвящала все это время им и главное - своему лечению… Лечилась и по месту жительства, летала на лечение (без меня) в Израиль, и раза 2 в черноморские профилактории…Конечно все это ей помогало и я был искренне рад за нее…
Теперь немного о себе: Это сегодня я вырастил в себе достаточно психически уравновешенного человека. А совсем недавно был крайне НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ…И часто нервно реагировал на многие неприятные для меня вещи - очень-очень сильно переживал, например, если возникали какие-то проблемы по работе. Часто задерживался на ней, приходил усталый, взвинченный…Я и раньше замечал за собой какую-то затаенную психическую взрывчатость, несдержанность. То есть, по сути, я НЕ ВСЕГДА владел своим поведением…и не всегда вовремя и быстро подавлял свои негативные эмоции, свое резко возникающее нервное возбуждение.
И вот по какому-то пустяшному поводу вечером, придя после работы, внезапно мы резко поспорили…Она на чем-то упорно настаивала, а я в свою очередь противился этому…До этого никогда не было таких столкновений как этот… И вдруг… приехали! к жуткой сцене. Я до сих пор не могу себе этого простить. Я метался по комнате и не знал куда девать свою неожиданную злость…Я никогда не поднимал на нее руки, не дай бог!, и никогда не кричал на нее… А тут вдруг не сдержался, стал кричать, доказывать дурак, какую-то свою правоту... Эти мгновения хорошо помню до сих пор… Я говорил в крайне резком тоне… И ведь одновременно, какой-то внутренний голос все время мне твердил «что ты делаешь! что ты делаешь! не надо! не надо! закончи эту ссору! ты же убиваешь свою любовь, идиот!». Но я не мог остановиться и все «наезжал» на нее… Слава богу, я никогда не поднимал на нее руку. И в бессильной ярости я, придурок, чтобы досадить ей, когда мне под руку попалось ее новое платье, буквально в мгновение порвал его на кусочки…
И только после этого позорного отвратительного поступка, наконец, резко оcтановился и осознал, Что же я сделал!!! Она смотрела на все мои выкрутасы почти молча… лишь однажды воскликнула что-то вроде «А платье-то причем, дурак!!?»
Так, что я тоже - не сахар оказался. И тот давний поступок, когда я не владел собой в те ужасные мгновения – он сидит во мне невыходяшей занозой до сих пор! Я давно привык к ее боли – но она мне нужна - эта боль! – потому что напоминает всегда КАК НИКОГД А НЕ НАДО СЕБЯ ВЕСТИ…
Конечно же, на следующий день она вела себя приветливо и незлобно как и обычно, а я ей чуть позже купил новое такое же платье. Но, в отличие от ее АНГЕЛЬСКОГО ОТХОДЧИВОГО ХАРАКТЕРА, я навсегда запомнил свой безумный поступок…Навсегда! И наверное стал все-таки ЛУЧШЕ…И это была моя маленькая победа- запоздалая, но победа над собой…над зверем внутри себя…Потому что после этого изменился я радикально, и стал еще больше дорожить ее Любовью…А ей самой аомогал как мог – с любовью регулярно делал ей лечебные массажи, купал ее как драгоценного ребенка… Искренне выполнял все ее бзики и она это в свою очередь искренне ценила… Зимой никогда не отпускал ее в город одну и всегда сопровождал ее и до работы по скользким ледяным тротуарам… буквально сдувал пылинки с Любимой женщины… Покупал ей бесконечные торты по первому ее желанию (она была неисправимой сладкоежкой)…
Вот так тоже бывает друзья…В нашей, совсем иногда совсем неромантической жизни…Я был далеко не ангел…В «сладкого ангела», в «сладкий дождик» я превращал себя вовсе не просто, а долго и трудно…Но что тогда была бы наша жизнь? - без преодоления себя, своих страхов, бзиков, своих ужасных «тараканов»…
Look into my eyes…
You will see…
Посмотри мне в глаза…
Ты поймёшь…
What you mean…
To me…
Что ты для меня значишь
Search your heart…
Search your soul…
Загляни в своё сердце… загляни себе в душу…
And when you find me there…
You'll search no more…
А когда найдёшь меня там
больше не ищи ничего…

Don't tell me it's…
Not worth tryin' for…
Не говори, что это не стоит усилий
You can't tell me it's…
Not worth dyin' for…
Не говори, что за это не стоит умирать…
You know it's true...
Ты знаешь, что это правда
Everything i do…
I do it for you…
Всё, что я делаю, я делаю для тебя.


Look into my heart…
You will find
Загляни в моё сердце и ты увидишь…
There's nothin'… there to hide
Что мне нечего прятать…
Take me as I am…
Take my life
Прими меня таким, какой я есть..
Возьми мою жизнь.
I would give it all…
I would sacrifice!
Я бы отдал всё… я бы пожертвовал всем.
Don't tell me it's not worth fightin' for…
Не говори мне, что за это не стоит бороться,
I can't help it there's nothin' I want more…
Я не могу не делать этого...
Я ничего не хочу так сильно.
Ya know it's true…
Ты знаешь, что это правда...
Everything I do…
I do it for you..
Всё, что я делаю, я делаю для тебя...

There's no love!…
Like your love!…
Ни одна любовь не похожа на твою,
And no other!…
Could give more love!
И никто не смог бы любить так, как ты!
There's nowhere!…
Unless you're there!
Нет ничего, если ты не со мной,
All the time!…
All the way!!!
И так будет всегда!!!

Don't tell me…
It's not worth tryin' for!…
Не говори мне, что это не стоит усилий…
I can't help it there's!
Nothin' I want more!…
Я не могу не пытаться!
ведь я ничего не хочу так сильно!
I would fight for you!!!
I'd lie for you!!!
Я буду сражаться за тебя! я буду лгать ради тебя!
Walk the wire for you!!!
Ya I'd die for you…
Я буду ходить над пропастью ради тебя
Я умру ради тебя
Ya know it's true…
Ты знаешь, что это правда
Everything I do…
I do it for you…
Всё, что я делаю,
Я делаю для тебя…
Эта трогательная песня Bryan_а Adams_а «(Everything I Do) I Do It for You»

продолжение следует